「人は自分らしくしか生きられない」直－すなお－のブログ

ブログ、お引越しします。

こんにちは。ご無沙汰しています。今年の1月より、新たにブログをはじめました。そちらでは、1月は「感じていることを表現する」ことに挑戦するため、オラクルカードをひいて、感じたことを綴ったりしました。そして、このブログで綴っていた、「過去のできごとシリーズ」の続きを書きたくなり、新しいブログにお引越しさせて書くことにしました。過去のできごとは④で更新が止まっていましたが、今日、新しいブログに⑤をアップしました！もしよかったら、お読みくださるとうれしいので、紹介させていただきます。揺るがぬ想いと失っていった自尊心 ～過去のできごと⑤～お読みくださり、どうもありがとうございました

アメンバー限定記事悲しみが溢れる

わたしの感受性

こんばんはご無沙汰しております。直ーすなおーです。大好きな方に、「過去の出来事シリーズ」を密かに楽しみにしてると言われ、嬉しくてまた再開することにしました。でも、まだ、書けていないので今日は、ただの呟きです。先日、ちょこっと手相をみてもらったら、「あの世と繋がってない？ 霊感あるんじゃない？ アンテナがすごいたくさん、 感受性が強いね。」と。また別の日、こころ学び仲間の方と話してたら、「感受性が強いんだね～。」と。なに、なに？これまでの人生、霊感あるねとか、感受性強いねとか、言われたことがなかったのに…。むしろその逆かと思ってたくらい。いや、でもね、そうなのかもしれない、いや、たぶん、そう…。何かが視えたりはしないから、わかりにくかったけど、１年ほど前にレイキも入れてもらって、感覚もはっきりしてきた。そういえば、勘がいいね、とはけっこう言われていた。でも、子供の頃からそれこそ最近まで、たくさん感じてることがあったんだろうけど、それを頭で打ち消してきた気がする、と今さらながら気づいた。感覚だから、なんとも表現できなくて、伝えるのが難しいしね。そんなことに気づいたら、いろんなことをたくさん感じていたであろう子供の頃の私が愛しくてたまらなくなった。「それ、違うと思う。」「なんか、嫌。」「この人、こう思ってそうだな。」みたいなことがたくさんあったけど、説明ができないから、口にも出さなかったんだなぁ、きっと。はぁ、そっかぁ。自分の感覚を否定しないといけないって、辛かったよね。でも、もう、大丈夫。感覚全開でいくよ読んでくれてありがとう

大切にしたい生き方のルーツを感じる

おはようございます。直－すなお－です。今日は、目には見えない世界のことを書きます。この方(ヒプノセラピスト マリアさん)の、ヒプノセラピーを受けました。私は、特にこの1年間、文字通り身を引き裂かれるような、辛く苦しく悲しい経験をしてきました。それは、くしくも、ダンナとダンナの両親からもたらされたものだったのですが、幾度となく対峙していくうちに、｢この人達は、 人として何が大切かをわかっていない｣｢人の心を感じられない人達なんだ｣と気づいたのです。(そのあたりの詳しいことはまた別記事で)人として大切なこと、って、一言で言うなら、｢こころ｣だと、私は思います。お金とか、学力とか、仕事とか、表面的に環境だけを整えることでは、決してない。辛く苦しく悲しい経験をしながら、そんなことを感じていました。今回のヒプノセラピーでは、母方の祖母のお姉さんがこの世に残した思いを解放し、母方の祖父が私に思いを託して、天に上がっていきました。母方の祖母のお姉さんからは、刈り取りにはもう少しという頃の、黄緑色と金色の稲がとても美しく、爽やかであたたかな風が吹く、豊かな田園風景がみえました。あー、こうやって、ご先祖様達は土地を守り、お米を作り、人と自然と共に、豊かに暮らしていたんだなぁ、そんな暮らしをとても大切にし、その田んぼで働いている人達を、とても大切にしていたんだなぁ、と感じられました。母方の祖父は、人、ひとりひとりを、とても尊重してくれる人でした。ご先祖様を辿ると、武家だったと聞いてました。祖父の生き方もみてきて、今回のヒプノセラピーで感じたのは、きっと、先祖代々、欲にまみれず、礼節を重んじ、心を大切にしてきた方々だったのだろう、ということでした。そして、そういう生き方を、私にして欲しい、そういう想いを絶やさないで欲しい、ということを託されたんだと思いました。それで、やっとというか、なんとなくというか、わかったんです。私がこんなにも辛く苦しく悲しい経験をしたわけが。それまで、なんとなく当たり前のようにぼんやり感じていたことが、この経験によって、｢これが、私が大切にしたい生き方｣だとはっきりわかり、それは、ご先祖様から脈々と繋がり、託されたものだということが。そして、それがわかったら、自分の感じていることに、とても自信がもてるようになりました。だから、私は、心で感じて、心で生きます。

リブログ記事愛おしいと感じれる幸せ

こんにちは。直－すなお－です。先日、こちらにおりました。「見つめよう、いのちのはじまり、そして、今」3月にも聴かせてもらったばかりなのに、いつものあの場面で、わっと何かがこみあげる。胸がいっぱいになる。あー、泣けるー、涙があふれるー。－子供達が愛おしくてたまらない－もう一人の私が、胸いっぱいになってる私をみて思った。この愛しおくてたまらなくて、愛しさで胸がいっぱいになる、これってなんて幸せなことなんだろう、そっか、私はこれを味わいたくて、生まれてきたんだー、って。そのお話会が、大好きなみっちゃん主催で、名古屋であります。（ごめんなさい、満席だって）私が参加した橋本の会から繋がって、水戸でもとっても素敵ないのせりえさんが11/5に開催だそう。嬉しいな～詳細はこちらへどうぞ！必要なところには繋がる、と信じてます思いだそう、あなたも私も大切な人だよ。

リブログ記事学校について思うこと

おはようございます。直－すなお－です。夏休みの終わる今の時期、テレビでもネットでもたくさん不登校のことを見聞きします。私は、この夏、少し日本を離れました。離れてみて思ったのは、日本て、なんてたくさんのことにがんじがらめになっているのだろう、ということです。学校へ、いきたくないこと、いけないこと、いかないことは、本当は問題じゃない。「学校へ行くのは当たり前」という前提、固定観念があるからそこが問題になって、苦しくなってしまうんですね。そこで苦しむのは、すごくもったいないなぁ。みんなの大事なエネルギーを、もっと本質の部分に注げるように、大人の前提、固定観念が緩むこと、それらから解き放たれる子が増えるといいなぁと願います。大好きなますこさんのブログ↓大好きなみっちゃんのブログ↓””【満席】話す・聞く「不登校 」”” | ひとりじゃないよ「心のいばしょ 悠」(名古屋・愛知)mama育トレーナ養成講師・元保育士・シンママカウンセラー・元不登校の母https://ameblo.jp/you-and-me-happy/entry-12513096260.html＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊うちの娘も、登校渋りっ子なので、そのことも、そのうち書こうかな。読んでくれて、ありがとう

イマノオモイ

おはようございます。直－すなお－です。昔は苦手だった、24時間テレビをみてポロポロ泣いてました。夏の終わり、みなさんはいかがお過ごしですか。しばらく、ブログに手を付けられずにいました。別居してからだいぶ経って、身体の回復、心の回復は少しずつ進む中、あの手この手と試してみるも、どうしても叶えたいことが叶わず、それどころか、事態は悪化する一方でした。その現実を受け止めながら、自分の心も見つめてみて、たくさんの辛かったことを思い出したり、書いてみたり、そしてまた、現実が悲しくて悲しくてたまらなくなる、というループの中にいました。しばらく、カレンダーもめくれませんでした。息子と一緒にいられないという現実、いつの間にか積み重なった期間を感じたくなくて。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－息子と一緒にいるためには、娘と元の家に戻るしかないのかもしれない、と何度も過った。でも、一年前の私が、それは無理だよ、と教えてくれた。昨年の今頃、私は地獄にいるかのようだった。旦那から出ていけと脅され、怒り狂った旦那から脅され罵られることが、怖くて怖くてたまらなかった。あの時の恐怖がよみがえり、生きた心地なんてしてなかったことを思い出し、あんなに恐怖に怯えながらいたら、私は生きていられなかっただろう、と、今の私は思った。今は、生きてる心地はするし、落ち着いていられるし、穏やかな時を感じられる。今の選択は間違っていない。そして、娘よ、ありがとう。あなたが一緒じゃなかったら、今、私はここにいなかっただろう。これから、この命を、どう使わせてもらおうかな。

落ちたところは崖っぷちだった～過去のできごと④～

こんにちは。直ーすなおーです。 令和が始まって21日目。令和の時代も平和でありますように。だいぶ間があいてしまいましたが、過去のできごとシリーズ④です。これまでの過去のできごとシリーズはこちら－まえがき－過去のできごと①過去のできごと②過去のできごと③ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夫を信じることにして、自分の用事で出掛けるのを一切やめて、家事を一生懸命やり、本格的に夫と仕事を一緒にすることにした。とりあえず、夫は離婚を踏みとどまった。それは良かったが、私への不満、怒り、暴言は、どんどんエスカレートし、家でも会社でも暴言を吐かれ、お金まで私に要求するようになった。私がいかにヒドイ人間か、自分(夫)がこれまで、どれだけ私から被害を受けたか、毎日毎日毎日毎日・・・、怒りと共にぶつけてきた。そこには、私の人格否定の言葉の数々が並んだ。しばらくすると今度は、仕事のことでも、暴言が増えていった。私は、こうなってしまったのには、自分にも原因がある、私が「良き妻」ではなかったから…、と自分を責めていた。だから、何も反論せずに「そうだね、そうだね」と言って聞き、耐えていた。今まで夫が溜めてしまった怒りが出切れば、なんとか修復できるのでは、と思っていた。でも、夫に怒られること怒鳴られること暴言吐かれることは、すごくすごく恐かった。恐怖でしかなかった。私が反論したり、少しでも夫の意に背くようなことをしたら、離婚になってしまう。当時、私の中では、「離婚＝家族が壊れてしまう」だった。幸せな家庭にしたくて、幸せな家族になりたくて、4人で幸せになりたくて、必死で耐え続けた。それは、まるで崖っぷちを歩き続けているみたいだった。奈落の底に落ちたと思ったら、そこは崖っぷちで、一歩足を踏みはずすと、海へ落ちてしまいそうな毎日だった。過去のできごと⑤に続く

リブログ記事しんどい時を思い出した

こんにちは。直ーすなおーです。流れてきた、鈴木真奈美さんのこの記事で、しんどかった時を思い出した。過去のできごとシリーズ③の少し後だったかな。同じような内容を発信してくださってて。 ただ、日々を生き延びるだけでいいに救われた。すごく楽になれた。忘れちゃうと、また思い出して楽になれた。しんどい時は、ただ息をして、一日一日を生き延びるだけでいいんだね。しんどい方に届きますように(祈)私にも、言ってあげたくなった。よく、ここまでがんばってきたね。もうがんばらなくていいよ。生きてるだけでいいんだから。今日も私は生かされてる。

旅 ～佐渡ヶ島～

娘と、旅に出ました。ご一緒してくださったのは、この方々。ちょろこさん千景さんみっちゃんちょろこさんの故郷が佐渡ヶ島で。ちょろこさんの大切な方々に、千景さんの「いのちのおはなし」を届けたいという想いで実現した旅。考えてみたら、きっかけが既にめちゃくちゃあったかい。だから、やっぱり、すごくあったかい旅だった。朝ごはんを買いに行ったパン屋さんでは、次から次へと、試食で温めたパンを出してくれて。子供達はそれでお腹いっぱい。私達が佐渡に来れて、喜んで楽しんでいる様子を見て、ちょろこさんのお友達がとても喜んでくれて。ちょろこさんの知り合いのお野菜を作っている方のところに寄ったら、とれたての山菜を茹でておいてくれて、持たせてくれた。甘くてとてもおいしかった。佐渡の人は、心根があったかい人ばかりだった。賑やかな旅だった。子供は、娘＋3兄妹。カモメに夢中になって、喜怒哀楽をそのまま表現して、お腹が満たされると機嫌良くなって、ちゃんとお互いを尊重しあって。子供って、やっぱりすごい。生き方のお手本だね。うちの娘は一番年上で、4兄妹のお姉ちゃんを体験させてもらった。楽しそうに3歳の女の子の面倒をみていた。娘にとっても、とってもありがたい時間だった。いろんな人に触れた旅だった。つきなみだけど、それぞれにそれぞれの人生を一生懸命生きてる。久しぶりに、千景さんの「いのちのおはなし」を聴いた。また、泣いた。涙がツーって流れてきて。息子と娘を想い、お母さんって幸せだな、って。お母さんになれて本当によかったなって。喜びも悲しみも含めて、こんなに愛しい気持ちを感じられる。もう、お母さんになれただけで、ありがたい幸せな人生だなって思った。一緒に旅してくれた千景さん、みっちゃん、ちょろこさんも、みんな、お母さん。旅で出逢った人達も、ほとんどがお母さん。お母さんってすごいね。お母さんの愛が大好きな自分を発見した。お母さんになれた私を愛おしく感じた。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～千景さんのチカマナで繋がったご縁。ちょろこさんにもみっちゃんにも、2～3回しか会ったことなかったのに、チカマナ繋がりってだけで、なんの心配もなく安心して旅に出た。旅の間中も、笑いと愛が渦巻いて、安心安全な場で幸せな時間だった。このご縁に、心から感謝します。ありがとう。

突然、奈落の底に落ちる ～過去のできごと③～

こんにちは。直ーすなおーです。私に起きたことを振り返る、過去のできごと③です。これまでの過去のできごとシリーズはこちら－まえがき－過去のできごと①過去のできごと②ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー実は、その女性は、ママ友 だった。しかも、わりと仲が良かった人。夫がその人を好きなことは、すぐにわかった。でも、まさか、私の友達が、それに応えるとは思っていなかった。しかし・・・、夫とその人の関係で、おかしいと感じることが積み上がっていった。ひとつひとつは、大したことないかもしれないが、第６感で「おかしい」「あやしい」と感じ、私はどんどん焦っていった。そして、私の中では、決定的といえることが起こった。夜、子連れ同士、公園で会っていたのだ。そのことを、旦那はもちろん、息子も私に隠した。私の中で、夫の浮気が疑惑から確信に変わった。ムカついてムカついていてもたってもいられなくなって、すぐに夫を問い詰めた。しかし、夫は完全に否定した。さらに、逆ギレして、「もう、お前とはやっていけない、 離婚だーーーーーー！！」・・・・・？離婚・・・・・・・？離婚・・・・・・・？いや、違う、そういうつもりじゃない。とにかくムカついて、どういうつもりか聞きたくて、事実なら許せないから、ふざけんじゃねぇ って言いたくて、責めたかった。後先なんて考えていなかった。そう確かに、確実な証拠があるわけじゃない。私の第６感と、状況証拠だけ。完全否定されたら、とりあえず受け入れるしかなかった。そのあと、夫は私にこれまでの不満を長々とぶつけてきた。私が泣くと、自分の感情を出すなと怒鳴られた。もう、自分を解放してくれと言われた。最後くらい、自分の言うことをきいてくれと言われた。私は、好きなことをやっていた自分、夫を最優先してこなかった自分を、責めはじめた。そして、私は決意した。突然落ちた、奈落の底で。「この家族に命をかける 私がこの家族を守る 4人で幸せになる」だから、夫は浮気をしていないと信じよう。

リブログ記事不穏な足音 ～過去のできごと②～

こんにちは。直ーすなおーです。この時に溢れてきたこと、感じたことが大きすぎて、しばらく余韻にひたりながら、「私の信じた道」について、考えていました。。。今日は、私に起きたことを振り返る、過去のできごと② です。これまでの過去のできごとシリーズはこちら－まえがき－過去のできごと①ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんだか、夫が不機嫌なことが多くなった。私が言った些細なことに対して、異常な怒りを表すようになった。私は、その加減を推し量るため、夕食時に、冗談で、「はい、毒入りビール」と笑顔で差し出してみた。すると夫は「ふざけるな、こんなもの飲めるか！」といって怒り、ビールを捨てるように要求した。明らかにおかしいーーーーー。何？なんで？？何なのだろう・・・・・？意味がわからなかった。私、何かした・・・・・・？いや、そんなに今までと変わっていないぞ・・・。ん……、なんかこれは根が深そう、困ったな・・・・・・・・。頭の中がぐるぐるぐるぐるしていた。そのうち、夫は、「家に帰るのが嫌だ」「外に自分の部屋を持ちたい」と言うようになっていった。それと、もうひとつ、気になりはじめたことがあった。夫の会社で働いている女性と夫との関係だ・・・・・。過去のできごと③につづく起きたことを振り返る、過去のできごとシリーズはこちらーまえがきー平穏な日常～過去のできごと①～

リブログ記事ちょっと早い、息子からの卒業 －空からの贈りもの－

こんにちは。直－すなお－です。千景さんから、【空からの贈りもの】が届きました。息子にかいてくれたメッセージ。 「どんな時も あなたを 応援しています」読んだ瞬間、涙腺が崩壊した。涙か止まらなくなった。言葉にならない想いがとめどなく溢れる。ただただ泣き続けた。理由もわからず、探さず。私の息子への愛と千景さんが届けてくれた想いが共鳴し心をふるわせた。そう、これだ・・・・・・！今までも、「どんなあなたも大好きだよ」「いつも応援してるよ」と、伝えてきたつもり。でもね、この「どんな時も」は、スケールが違うすごく大きくて深くなったの。人生はいい時ばかりじゃない。時には地の底を這うような苦しみもある。そんな経験をした今だからこそ送れる「どんな時も」。このメッセージで私は心が広がってお母さんとしてひとつ大きくなれた気がした。だから、この私を選んでくれたのだから、あなたは大丈夫。あなたを信じる。楽しさも喜びも苦しみも悲しみも自分の経験したいことを思う存分経験しておいで。「あなたは あなたの信じた道をゆけ どんな時も あなたを 応援しています」ちょっと早いけど、私は息子から卒業することにした。(また、涙がでてくる…。)そして、気づいた。これは、私へのメッセージであることにも。「私は 私の信じた道をゆけ」だな、ってね。

平穏な日常 ～過去のできごと①～

こんにちは。直－すなお－です。今日はひな祭り「桃の節句」は、浄化の日でもあると、さっき、知りました。少しだけ、念入りに掃除をしたいな、できるかながんばろー。まさか、私にこんなことが起こるなんて。→まえがき私に起きたことを振り返る1日目です。ー－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ー大きな問題のない人生だった。進学、就職、結婚、出産…、特筆するような苦労はなかった。出産・育児を機に価値観が変わり、出産前はやりがいを感じてやっていた仕事に、全く興味がなくなった。「心」とか「いのち」とか「愛」とか「使命」とか「前世」とか、そういうものにどんどん惹かれて、とてもワクワクして、同じような志向をもつママが集まる場にたくさん参加するようになった。息子と娘の学校・幼稚園に関する諸々をこなしながら、「○○○講座」「○○ランチ会」などにちょっぴりオシャレをして出掛けていき、みんなの話を聴いて、おしゃべりして、いろんな自分を発見したり、子供達のことを考えたりして、楽しんでいた。時には、自分で会を主催することもあり、私も何かを伝えていく人になりたいなぁと思っていた。でも、夫とは仲良くはなかった。私が何か話しても、すぐに否定され意見された。自営の夫は、私に仕事を手伝って欲しそうだった。(私と夫は、もともと同じ会社で働いていたので、夫の仕事内容は大まかにはわかっていた。)でも、私は嫌だった。夫に細かくアレコレ文句を言われることがわかっていたから。仕事の進め方まで細かく言われることがわかっていたから。だから、「やらなければいけないかも」と思いつつ、時々手伝いながらなるべく避けて、私は私の好きなことをやっていた。心に何か引っ掛かりを感じつつ…。きっと、私はこの時、「自分らしさ」をみつけていた。自分がどんなことが好きで、どんな風に生きていきたいか、を心は、はっきりとわかっていたのだと思う。過去のできごと② につづく

－まえがき－

はじめまして。直－すなお－です。このブログにお立ち寄りくださり、ありがとうございます。まさか、私にこんなことが起こるなんて…。忙しくも楽しい日々を送っていた私は、突然、とらわれの世界に落ちました。そこは、「自由」「自分らしさ」のない世界でした。でも、私が人生懸けてでも大切にしたい「家族の幸せ」が、そこにあると信じていました。夫と私と息子と娘の「4人家族の幸せ」をどうしても守りたかったのです。だから、3年以上、私はその世界に居続けました。このブログは、私に起きたことを振り返りながら、その時に感じていたことを思い出し、その時に無視してしまった気持ちを慈しみ、時々おりてきた気づきやそっと見守り、応援してくれていた方々からもらったあたたかい気持ちをもう一度受け取りながら、しんどい日々を一生懸命に生きた私を、たくさんほめて、癒して、これから、私が本来の私を生きるために綴ります。