SM倶楽部

Meg.さんの声サロン！！

4月も佳境に入ってきましたよ〜〜。

今日は小グループでの声サロン。

Meg.さんと落ち着いて話ができるチャーンス！

声サロンの真髄ですよ。

あ、もうほんとにね

声サロンおすすめだから！

そして、参加する人に言いたいのは

とにかく

正直に言ったもん勝ち。

ぐいぐい行ったもん勝ち。

余裕ぶってないで

わかったふりしてないで

出たがりだと思われるとか、気にしないで

小さいことだから、と遠慮しないで

とにかく、出す！

それにしても…

今月はいかりんのお花見に参加したり

幼稚園の役員もやることになったし

「カラオケパブさちよ」の開店も決まり

かなり濃い1ヶ月。

さて、その声サロンでね

今日は父の話をしたんです。

Meg.さんは、お父さんと離れて暮らして

お父さんのこと、心配じゃないですか？

どう思ってますか？って。

うちの父は、

キーワードといえば、とにかくこんな感じ。

昭和の親父の典型ですかね？

昔さぁ、

「お父さんのパンツと一緒に洗濯しないで」

って言う娘の話をテレビで聞いて

お父さんにそんなこと言えるんだ！

うち、そんなん言ったら殺される！

って本気で思った。

そんな風に、お父さんを邪険にするなんて

うちでは絶対にあり得なかった。

怖かった。

怖くて避けていたから

父はますます気に入らなかったみたいで

会社から帰宅すると、私がいる部屋に来て

扉をバーンと開けて

犬の散歩やったのか！

風呂は洗ったのか！

部屋を片付けろ！

片付けもできねーのか！女のくせに！

とにかく怒鳴る。

そんな父とは当然折り合いが悪くて

私が一人暮らしを始めてからも

私が実家に顔を出す時に、母が

「明日はお父さんがいないから来てもいいよ」

「もうすぐお父さんが帰ってくるから、あんた帰りなさい」

と、父と私を会わせないようにしていた。

父は、それでもだいぶ丸くなった。

だいぶましになったなぁと思っていたのだけど

母が亡くなった直後に大バトルがあり

絶縁寸前に。

その後は、一応会ってるんだけど

年に2回程度しか会わない。

もっと実家に帰ろうかと思うんだけど

父とは合わないことはわかってるし

帰らなきゃ、思うとしんどくなっちゃう。

で、会うと父は

やたらメソメソしたことを言ったりする。

「お母さんもいねぇしなぁ」

「なーんで先に逝っちまったのかって思うことあるよ」

「犬も寂しいんじゃねーかなぁって思うよ」

父はまだしも

犬の話が、もうグサグサくる。

母がとってもとってもかわいがっていた

実家の犬。

うぅっ。

かわいい。

大好きなの。

考えただけで泣いちゃう。

でね、父に言われるうちに

いろいろ考えちゃう。

父も高齢だし

独居老人だし

血圧高いし

高血糖だし

孤独死したら…

犬は…

犬……

って話をしたらね

Meg.さんがさ

「さっちー、お父さんにエサあげちゃダメ」

って。

えっ！？

いいの！？

ほっといていいの！？

お父さんはね、うまいのよ。

そうやって、さっちーの罪悪感を刺激して

客を逃さないのよ〜〜。

「犬の話に奴は弱い」って分かってるから。

お父さんは、SM倶楽部の経営者。

常に罵倒する相手（客）を探してるの。

だからお客さんになっちゃダメ。

SM倶楽部！？

母と私は絶好の客だったんだ！！

常に不機嫌オーラを浴びて

父が怒り出さないかビクビクして

顔色を窺って

父に罵倒されて

八つ当たりされて

好きなものを否定されて

そんなドMの客を

母と私は喜んでやっていたんだ。

うわぁ〜〜…

さっちーがやらなくてもね

そういう人たちは、お客さんを探すの。

ちゃんと罵倒できる相手を探してくるから。

だから、さっちーがお客さんを辞めても大丈夫。

あぁー、確かに

うちの父は、あちこちで怒っている。

定年退職後に始めたアルバイトで、喧嘩して辞めたとか

陶芸クラブを喧嘩して辞めたとか

スーパーのおばさんにキレたとか

飲食店で、初対面の店員さんにうじうじした身の上話を聞いてもらったり

ご近所さんの植木の剪定を手伝って感謝されたり

父なりに、楽しそうなのだ。

父なりの生活を送っているのだ。

なんでもかんでも母任せだった父は

母がいなくなってから、

自分の身の回りのことを自分でやっている。

父なりに、学びながら

父なりに、楽しんで生きている。

だから大丈夫。

私は、私の人生を楽しむ。

楽しいこと、わくわくすること

ただそれを選んで生きていく。

お父さんより

お母さんより

幸せに生きていいんだ。

楽しく生きていいんだ。

声サロンはもうすぐ終わっちゃうけど、

声サロンで得た仲間とは繋がってるし、

この先も、楽しみなイベントばかり。

Meg.さんに背中を押してもらって

今月得た宝物をいっぱい糧にして

これからもっと「楽しいこと」「ワクワクすること」が加速していくんだろうな。

心の話ができる友達を得たこと、

Meg.さんに私の話を笑い飛ばしてもらったり、ネタにしてもらったり、いじってもらったこと（笑

ほんとに「お値段以上」でした。

声サロンに参加して一番大きかったのは

話を聞いてもらうことで、

自分の考えや思いが整理されて明確になって

新しい一歩を踏み出せたこと。

今まで絶対に踏み出せなかった、一歩を。

そして、私は今まで誰かのメソッドを受け取る「受信者」だったけれど、

今後は自身の経験から、伝える側…「発信者」になっていくのかもしれないなぁ、と

大した根拠もなく、思いました。

思うだけなら、タダでしょ？（笑

後者はアトラクションを楽しめ。

何かやろうとしている時に

「キミ、Aにしようとしてるけど、

  BもCもあるよ？」

って言われると、ムカつきますか？

私、わりとムカつきます。

前者後者の話なんだけどね

私はいわゆるド後者なんですが

前者の人に

「え？これもあるよ？」

「こうすればいいんじゃない？」

って言われると、大概ムカついてたんです。

たぶん、自分の考え方ややり方を

否定されてるように感じるからかなーと

思ってたんですけど

それだけじゃなくて

私にはAしか見えてないんですよね。

Aの道しか。

だからBとかCとか示されちゃうと

頭が混乱しちゃうのね。

前者はさ

視野が広いから、いろんなやり方が見える。

もしかしたら、最短ルートも分かる。

でも後者にはAの道しか見えてないから

とりあえず、ハズレでもそれで突き進んでみたいのね。

泥んこの池だろうが

ベビがいっぱい出る道だろうが

お花に囲まれた道だろうが

自分で決めた道を進みたい。

だったら失敗覚悟で飛び込むしかないんだよね。

アトラクション感覚で。

前者の提案は、あくまで意見だから

私の考え方ややり方を否定するものではない。

だから、私が道を決めていい。

困ったら、助けて貰えばいい。

私は安心して失敗覚悟で飛び込むだけ〜〜。

（泥んこの池を選んだようです）

ゆけ〜〜ゆけ〜〜〜〜

かーわぐち ひろし♪

懐かしい歌。

最近の息子、など。

年中さんになりまして

のんびりマイペースながらも頑張っている様子。

今朝は、お父さんに

草取りを呼びかけ

たぶん、

ほとんどお父さんがやったと思われます。

（息子は口だけ（笑）

昨日は公園で転んで泣いているお友達に

「◯◯くんのおかあさん、よんでくるよ！」

と言って、そのお友達のお母さんを呼びに行った。

（そのお母さんは、ママ友さんと立ち話中だった）

優しいなぁ！

ほんとに私の息子ですか？

幼稚園では、先生にいっぱい話しかけるみたい。

家とあまり変わらない（笑

幼稚園で彼なりに頑張っているので

家で多少怒りっぽかったり

ワガママ言って面倒な時もあるけど

今のクラスに慣れれば落ち着くんじゃないかな〜〜。

タンゴの準備。

タンゴ♪

タンゴ♪

こいのぼりは、

週末にお父さんにお願いしよーう

すね考察、あざとい女

🎤カラオケパブさちよ、

おかげさまで定員につき

締め切りました。

ありがとうございます

Meg．さんが、

声サロンメンバー、ケイコちゃんと

私が話したこと

ネタにしてくれたよ〜。

うん、そう。

うちは妹と、母の奪い合い。

もっと言うと、父とも取り合い。

さらに言うと、母の仕事とも取り合い。

妹よりも、父よりも、仕事よりも

私が一番、って言って欲しかった。

保育園が嫌いで

学校が嫌で

友達づきあいに必死で

外の世界が怖かった私には

母しか味方がいないと思っていた。

母を独占したかった。

父には父の、

妹には妹の、

母には母の気持ちや言い分があるだろうなーと思うけど

私がずっと握りしめていたのは、それ。

思い返すと、そうだなぁ。

確かに、独占欲が強い。

私ファーストじゃなきゃ嫌なの。

十把一絡げは嫌なの。

以前も書いたけど。

大好きな人に構われなかった時、

気づいてもらえなかった時、

後回しにされたと感じる時、

私の中から出てくる言葉

私だって！

私だって！！

アピールする女が嫌いだ。

あざとい女が大嫌いだ。

小学校高学年のとき、クラスに

男子の前で態度が変わる女がいて

私はその女が嫌いだった。

その女は、先生に叱られるとすぐに泣く。

泣くから先生が説教をやめる。

「泣けば済むと思いやがって」

クラスの誰かが言った。

私も思ってた。

テレビを見ていても

大物芸能人にアピールしている人を見ると

「なんだ、あいつ」って思う。

あと、女子アナが嫌い（笑

自分に自慢できる武器がないっていう

コンプレックスもあるのだろうけど

そういう人を見て、

やはり私の奥から出てくるのが

私だって！！

なのだ。

そんな私だけど、

実は母にはめっちゃアピールしていた。

子供だったから、今ほど計算高くもなかったと思うけど、子供ながらに母の「好物」を知っていた。

母は、「かわいそうな人」が大好物なのだ。

私は、「出来る」アピールはできないから

かわいそうアピールをしまくった。

かわいそうな人を放って置けない母を

「かわいそうな私」になることで独占する。

構ってもらおうとする。

優しくしてもらおうとする。

代表例が、喘息とアトピー。

大人になってからはADHDの診断も。

夏休みの読書感想文の本を選ぶ時

母が選んでくれた本。

先天性の病気で自宅を出て

病院から養護学校へ通う少女の日記。

母としては

「こんなに大変な病気でも、頑張っている子がいるんだよ」

ってことを私に伝えたかったんだと思うけど

私の感想は

あぁ、ここまで重い病気にならないと

お母さんを独占できないんだなぁ。

だった。

アピールする、あざとい女が好きじゃない。

だけどやっぱり、したいじゃん。

アピール。

好きな人には、知ってもらいたい。

構ってもらいたい。

あわよくば独占したい。

私だって！

私だって！！

天の岩戸の中で声をあげても

相手には届かない。

構われてる人が

応援されている人が

羨ましかったら

「いいなぁ」って言う。

「はーい！私も！」って言ってみる。

自分で書いたものを

目につくところに置いてみる。

声サロンにね

「カキコミサロン」っていうのがあって

音声通話だけじゃなく、

チャットでやりとりできるんだけど

そこに、

「こんなの書いたよー」

ってブログの記事を貼り付けた。

ブログの宣伝みたいで

あざとくて嫌だなぁと思ったけど

声サロンで気づいたことをみんなにシェアするんだから、いーじゃんって開き直って。

人気者のFBにいいね！する

コメントする

それも、アピールみたいに思われたら嫌だなぁと思って、なかなかできなかった。

自分がさんざん、アピールするやつを嫌ってたから、おべっか使いに思われたくなくて。

怖くて。

でも思い返せば

私はもともと、おべっか使いのあざとい女だ。

私が嫌った人以上に、あざとい手を使ってアピールしまくってきたんだ。

私も、嫌な女なんだわ〜。

これも認めてしまえば、楽かもね。

天の岩戸、中と外。

天の岩戸の、中と外。

外に出たことで、

自分は相当変わるのでは！？

と思っていたのだけど

実際は

そんなに変わらない。

いつでも余裕の私になれると思ってたけど

それは無理だった（笑

誰かを妬んで生霊を飛ばすことはないけど

まだまだ拗ねてるし

不安もいっぱい。

不安と言えば。

ここのところ、募集している

カラオケパブさちよですが

週末に、

いかりんが、FBで

Meg.さんがブログで

取り上げてくれて

わぁーい！

キャーーー！！

マジ嬉しい〜〜〜〜！！

お申し込みが来まくっちゃったらどうしよう！！

って、嬉しくてハカハカしまくったんだけど

お申し込みが伸びなくて〜〜……

私…

超人気者ふたりに

シェアしてもらったのに…

結果出せないなんて…

応援してもらったのに、申し訳ないし

自分の人気のなさにがっかりしたり

あー、誰かの

「ざまぁみろ」って

「だせぇ、あいつ」

って言葉が聞こえる〜〜って

怖い妄想をしたり

情けない気持ちになったり

いや、ちょっと待て。

枠がすべて埋まらない、ってだけ。

申し込んでくださった方がいるのに

「ない」方にばかり目が向いて

その方たちに対する感謝や

申し込んでいただいたことに対する喜び、

当日、楽しむこと

そっちにもっと目を向けようぜ！俺！とか

なんかうじうじしてみたり

思い直してみたり

相変わらず、めんどくさい。自分。

【今週の、「しいたけ占い」。蠍座。】

今、自分自身に対していまいち自信を持てない人も、自分を信じてください。

人間ってたとえば「調子が良いことがずっと続いている」と「自分は調子がいい」と認識します。

それは当たり前ですね。

でも、調子が悪いことがいくつか続いて、自分では「調子が悪い」と思うことがあったとしても、実はそういうときのほうが調子が良かったりするのです。

というのは、うまくいかないときって、自分のなかで真剣に「今までの自分がやってこなかったこと」に取り組んでいるから。

だから右往左往もするし、すぐにいい答えなんて見つからないのが当たり前なのです。

確かに、

天の岩戸の中にいれば

情けない思いはしなかったかもしれない。

岩戸の外へ飛び出して、チャレンジすること。

そんなこと、私には思いつきもしなかった。

思いついても、

「どうせ無理」

って頭の片隅に追いやってた。

それをやってみた。

順風満帆ではないけれど

今まで踏み出せなかったことに一歩踏み出した。

大いなる一歩。

というわけで、

歩みを止めないこと。

岩戸の中に戻る予定はありません。

↓↓↓↓↓

カラオケパブさちよ、

残り1枠でーす。

おかげさまで定員です！

ありがとうございました♪