新年早々、暗い話。
一昨日から、なんとなく気分が重い。
ここ2年ほど、年明けからそんな感じ。
3年前の1月11日に母を亡くしてるんだけど
7日から危篤で意識がなくなって
親戚たちがバタバタと訪れた。
12月26日に余命宣告があったから
いずれは来ると分かってたんだけど
聞いていた時期よりずっと早かったし
え？
マジで？
もう？
なんで？
という戸惑いの中で
親戚たちの対応やら、臨月の自分の通院やら
自分の感情を置き去りにして、やってきた。
なんかすごく、変なテンションで
なんなら、いつもより明るいくらい。
集まった親戚が
私の様子を見ながら心配するんだけど
ぐちゃぐちゃする感情を見て見ぬフリで
「大丈夫、大丈夫」と笑って答えた。
本気でそこに向き合っちゃったら、
立つことも息をすることも
ましてや出産なんて出来る気がしなくて
「自分」を保つために、必死だった。
母が亡くなり、葬儀が済んで
親戚たちが帰っていき、私は実家から妹一家の家に世話になることになった。
そして出産。
退院してから1ヶ月ほど妹一家の家で世話になり、自宅生活が始まる。
自宅生活が始まってしばらくして、ここで抑えていた感情が噴き出し始める。
という話はまた改めて書きますが
なんとなく、このお正月の浮かれムードで
あの頃のことを思い出すんでしょうかね。
一昨日、実家に帰省したのもあり、気持ちが不安定になって落ちてしまった。
不安定になるのは当たり前。
今の時期に限らず、大した理由がなくても気持ちが落ち着かなくなることはある。
慌てない。
気持ちが落ちた時は、
とことん、落ち込む。
思い出しながら、
とことん、悲しむ。
とことん、怒る。
あの頃の自分に寄り添う。
自分を大事に出来なかった、あの頃の自分に怒る。
気がすむまでやったら、褒めてやる。
よく頑張ったね。
よく向き合ったね。
怖かったね。
悲しかったね。
腹が立ったね。
よくここまでやってきたね。
3年近く、自分と向き合って、
だいぶ色んな感情と仲良くなった。
嫌な出来事や感情から背を向け続けた自分、
向き合って苦しかった時期を
愛しく大切に思えるようになった。
だいぶ手放せたかな～。
3年経って、とことんやり切ったし
もうそろそろ、手放していいのかも。
私、少なからず、自分のことを
「出産直前に母親を亡くして
すごく辛い中で子育てしてきた
かわいそうな人」
だと思ってきたんですよ。
だからさんざん周りに支えてもらってきたし
半ばそれが当然くらいに思っていた。
今までは、助けてもらうばかりだった。
もちろん、これからも手助けしてもらいながら
少しずつ、自分も「与えていく」立場になりたいな～と思っています。
私ね、子育て系のイベントをわりとチェックしてるんですけど、たとえば子育て系の講座というと、ノウハウ系とか「いい話」系が多いじゃないですか。
ノウハウ系ってたとえば、離乳食とか卒乳とかおむつはずしとか歯みがきのコツとか、日常生活にまつわること。
「いい話系」は子供の個性を伸ばして～とか、子供の気持ちに寄り添って～とか、子育てを楽しんで～とかそういう話。
私、すっごく基本が腹黒いし
そのくせええかっこしいで外ヅラがいいから
自分の中に黒い感情が溜まりまくっちゃって
それを出す機会がなくて辛かったんです。
子供がかわいいと思えない、とか
子供の顔を見るのが怖い、とか
泣き声を聞くとイライラする、とか
ひとりになりたい、とか
逃げたい、とか
子供と離婚届を置いて家出したい、とか
急に涙が出て止まらなくなる、とか
疲れ果てて子供を泣かせっぱなしで2時間放置とか
そういうことを言えなくて、
そんなことを考えるのは私だけなんじゃないか、
自分がおかしいんじゃないか、
と自分を責めているお母さんが、
安心して気持ちを吐き出せる場があればいいなぁと思うのです。
正直、いい話なんかおなかいっぱいなんです。
入っていかんのです。
先に吐き出さにゃならんのです。
私はアドバイスするほどのノウハウはないけれど、黒い感情を吐き出す大切さは知っているので、聞くだけなら出来るかな～と。
という活動をしてみたいのだけど
お茶会形式なのか
座談会なのか
複数なのか
個人なのか
子連れOKなのか
どこでやるのか
みたいなことは、さっぱり決まってません。
やったことないんだもの～～
でもでも
マジこわい～～
出来る気がしねぇ～～
とりあえず、そんなことを考えてるYO！
