2016北海道の旅 ②

すぐ書くつもりだったんだけどー…

帰ってきてから、やたらホームシックで

北見に帰りたくて、おいおい泣いちゃったりして

ちょっと書く気にならんかったです。

毎年、帰る時はとても寂しいし

またすぐに北海道に帰ってきたい！と思うけど

年々ひどくなってるぜ、ホームシック！

だって私が生まれ育ったのは、

神奈川県小田原市ですよ。

北海道北見市は、母の故郷です。

毎年行ってるから、帰省してる感はあれど

私はそこで育ったわけじゃないから

そこまで思い入れがあるわけないのに

北見に対する特別な感情が年々強くなってる。

そういうものなんでしょうか。

便秘息子、

焼肉屋から帰ってから、すごく出しました。

すごくスッキリした顔をしていました

出るなら早う出せや。

せっかくの旨い肉、落ち着いて食べられなかったじゃねーか。

また来年のリベンジを誓いました。

翌日は、旭山動物園へ。

もう、すっごく寒くて。

粉雪が舞い、風も強く

もう5月になるのにこれ！？って

半べそでしたが

事前に気温は調べていて、真冬の装備をそのまま持ってきたので、なんとかしのげました。

前日、冬季休暇明けのオープン初日で激混みだった園内は、寒さのおかげで空いてました

旭山動物園は、いろんなペンギンが飛ぶ姿を一気見できるのがいいですよね！

すいすい皇帝ペンギン。

かっこいい

イワトビちゃん。

仲良しで泳いでいました。

いつも混んでて陣取るのが難しい、アザラシトンネル前も

すい～～

撮影、余裕！！

ホッキョクグマさん。

シールズアイ、20分待ちでしたが、息子も上手に順番待ちできました。

ヒグマのトンコちゃんと、息子。

途中、鹿になれるコーナー発見。

鹿とうさん。

（ダウンジャケット着用）

鹿息子。

（裏起毛のズボン着用）

オランウータンの赤ちゃん、かわいい。

オランウータンはお母さんがひとりで子育てをするので、7年に1回しか出産しないんですって。

チンパンジーは群れで生活していてみんなで子育てするので、次の出産までの期間が短いそうですよ。

昨年、ここに来た時、オランウータンの説明で聞きました。

レッサーパンダ、私たちにはあまりレア感がないのですが、

吊り橋を渡ったり

木に登ったりするところは、さすがの見応え！

これを見かけたら

顔を出さずにいられない。

帽子のツバが引っかかってます。

写真が貼りきれないから

続いちゃうよ！！

2016北海道の旅 ①

今年も行きました、北海道。

メインは息子と100歳差の祖母を訪ねることですが、毎年来ていることで息子の成長が見られて楽しいです。

今年も昨年同様、旭川空港からイン。

…さみい。

飛行機がなんとか飛んでくれたのを感謝すべきかな～～。

今回の旅では、荷物を減らすべく

お試しサイズをフル活用。

普段使っているものを小さい容器に詰め替えるのが面倒な方にオススメです…

今年の旅は派手に始まりました。

まず、旅の直前に私と夫が相次いで風邪。

やたら咳が出るタイプのやつ。

続いて、息子が空港に向かうリムジンバスで酔って盛大に吐く。

※ホテルのメモ帳に描いてるので

絵がますます荒くなっております。

さらには北海道方面の天候が荒れており

飛行機がなかなか飛ばない

（30分遅れで飛んだ）

という前途多難ぶりで…

で、旭川空港に降り立ったら、みぞれ混じりの雪。

なんだなんだ、どうした今年の北海道！

昨年に引き続き行った旭川の焼肉屋さんでも

便秘息子が出そうで出なくて落ち着かず

しょっちゅうトイレに行ったり

その割に出ないし食べないし。

2日目の旭山動物園、

3日目の祖母との再会 

無事に果たせるのか！？

ってことで、つづく。

チャラにしたい

私、ずーっと

とにかく自分に付加価値をつけたくて

資格を取ってみたり

他人を観察してあれこれやってみたり

ダイエットしてみたり

男を切らさないように努力したり（笑

したんですけど

見て頂いて分かるように

ことごとく失敗してきまして

たぶん

付加価値つけまくって勝ち組になれたら

自分のダサい過去を葬り去ることが出来るような気がしていたんだと思います。

チャラにしたかった。

ダサい子供時代が想像できないくらい

イケてる大人になりたかった。

で、さんざん迷ってぶつかりまくって

転職に転職を繰り返し

30代半ばでついに、自分は社会生活がまったく向いてないと認めざるをえなくなり

また迷い～～…

心屋仁之助さんのところで

カウンセリング受けたり

カウンセラーの修行を受けたりしたんです。

2008年。

ぢんさんはまだ、サラリーマンぽさが残ってて

かなりセミナー講師というか、先生ぽくて

私は先生によく怒られる子供だったので

努めていい子に振る舞い、優等生ぽかったと思います。

意味ない！！

で、カウンセラーになったかというと

なってなくて。 

一番は、とにかくいきなり看板を掲げる勇気がなかった、ってことなんだけど

劣等感が強すぎて

「他人に勝ちたい」

「他人の上に立ちたい」

「他人を上から見下ろしたい」

って気持ちがありすぎたので

クライアントになる人にそれを見透かされることが一番怖かったです。

「おまえなんかに偉そうに言われたくねえよ」って思われたらどうしよう、って。

結局、カウンセラーにならなくても偉そうにしてたなぁ…

今も偉そうだなぁ…

ださっ！！

で、そんなんで、もたもたしてたら

同期や後輩がどんどんカウンセラーとして

デビューしていって、有名になったりして

なんだよーって気分になるわ

なんか変に焦るわ

親や先生や上司みたいに

ぢんさんも私を認めてくれなかったとか

拗ねてみたり

ださっ！！

また、いちいち美人なのが気にくわないの。

「認定カウンセラー」の女性たちが。

劣等感が刺激されまくるんですよ。

美人で仕事が出来ていいわよね～

どうせ私はブスで仕事も出来ませんよ、みたいな。

ださっ！！！

「心屋」の看板を背負っている

彼ら彼女らが眩しすぎて

ぢんさんに忘れられてるんじゃないかとか

自分の立ち位置の中途半端さに

情けない気分になったり

かと言って、

カウンセラーになりたいかというと

そうでもなかったり。

自分が何をしたいのか

「誰か」になりたいだけなのか

何を求めているのか

分からなくなっていた。

でー

こんな調子で、習い事をしたり

自宅で勉強しようと買い漁ったり

いろいろ手をつけても、どれも中途半端で

（それらを本当にやりたいわけじゃないからね）

それでまた自分が嫌になってきて。

他人と比べて自分はどうとか

誰かの話に、「それはおかしい！」とか「私は～」とか言いたくなったり

最近、ちょっと外の世界と距離を置いている。

SNSをあまり見なくなり

キラキラした世界や、世の中の怒ってる人たちの意見からも遠ざかり

習い事を全部やめて

誰にも会わず

家のことをやったり

息子と遊んだりしていて

だいぶ気持ちに余裕が出てきて

他人のことに興味がますますなくなって

自分にかまける時間が増えて

気付いた。

なんか結局、

ダサい自分から、逃れられないみたいです。

私は本当に小さい人間だけど

他人には勝ちたいし

すげぇって思われたいし   

だけど批判されるのが怖くて

ダサい自分がバレるのが怖くて

何かを始める勇気はなくて

勇気がある人を羨むばかりで

始める勇気も

捨てる勇気も持てないままだけど

とりあえず、それをそのまま出しちゃえ！

オチがないまま、出しちゃえ！（笑

れっつ、ださださ～～

別世界

すごく集中して何かを考えてる時に

まったく知らないうちに

別世界に意識が瞬間移動すること

ありませんか？

今日の私は、おかあさんといっしょの

「すりかえかめん」のコーナーを

一部始終、脳内再生していました。

で

次のコーナーで戻ってきました。

以上！

「私の仕事が遅い理由」

でした～～！！

かぜ

風邪をひきました。

3歳児、おもしろい…

咳をしてると、

「おかあさん、おちゃちゃだよ」

って私の水筒を持ってきてくれます。

可愛さが世界遺産レベル！！