緩やかに鮮やかに蘇るのは誰の足音か

伸ばされた手を掴んだ、のは多分反射的。


彼の手は触れると温かかった。


薄っぺらな言葉に深い意味なんてないと思った。


確かにそう、言い聞かせていたのに。


崩れるのは本当に一瞬なのね。


近いはず なのに遠くに感じて。


見つけ出したのは 違和感だけ、なんて。


信じられないくらい滑稽な話でしょ？


お願いだから近づかないで


これ以上 側には


居られない、居たくないの。


嫌いになったわけじゃない


今だって大好きよ


でも駄目なんだ。


壊れてしまう前に


もっと酷く傷つく前に。

愛し君の背中、恋し掌を伸ばした

近すぎたと感じたから


自分で打った、終止符。


明日に


昨日に


今日に


知らぬ間に、あたしは彼を探してて


自然、訪れた別れを認めて受け入れられてないことは確かで


嫌にもなるよ。


さみしいよ、


あいたいよ、


すきだよ、


いつ言えば良かったかな


いくつ言えば伝わったかな


分からなかったの


重荷になるんじゃないかって


知らないうちにあたしが


あなたの枷になるんじゃないかって


思いだしたら言えなかったよ。


そんな、自分に、後悔。


あぁ、あたしはやっぱり子供で。


悔しいね。


まだ、こんなにも


あなたが触れた感触が


頭を撫でてくれた手が


恋しくて、残ってて。


自分の中、足りないモノが何なのか


分かるけど


分かるから


言わないし


言うべきじゃないし


なんて


こんなこと言ったら また


子供だ って呆れますか？


大人になれ って笑いますか？


ねぇ、


恋 って


難しいものなのね。









お別れをメールにしたのは、きっと泣いてしまうと思ったから。


最後ぐらい、かっこつけさせて欲しかったの。


せめて努めて潔い人でありたかったから。


もう平気、そう親指でなぞるだけ。


そうすれば彼はあたしが泣いたことも知らないで居られる。


臆病だよね。


だから駄目だったのかもしれない。


耐えきれなくなってしまったのかもね。


今なら言える。


「さみしかったです。」

瞑想中毒（迷走中、僕）

昨日はチャリすっ飛ばして本屋巡り（？）をしました。数学の参考書見てみたりフォトエッセイ見たり漫画見たり新刊のラノベ見たり、それからお菓子の本と雑誌を立ち読みして。軽く一時間は本屋に居たかもしんない← まじたのしいよ本屋。もう少し居たかったけど流石になんか立ちっぱなしに疲れてきて、そこからまた家の近くにあるデパート的な所の中にある本屋へ直行。なんかあるかなーと思って行ったけど、やっぱ同じようなやつしか置いてなかったな（当たり前）。
そいで服屋をざっと見て（またか）、パンプスが欲しくなりました。さ、3000円だと……？あーもうめっちゃ可愛いんだよアレ！！買えない額じゃないんだけどなぁ。どうしようかな。とにかくヒールのある靴に挑戦してみたいんですけどね。なにしろ背がちっさいのが少なからずコンプレックスなもので。ちーちゃんにこの話をすると「女の子はちっちゃい方が可愛いよ」と言われる（彼女は背が高い）んだが。ちっちゃいっつってもそれなりに限度があると思うんだよォオ！！つか遺伝ってもうどうしようもなくね？遺伝子の力ってスゴイよね！！という感じでもはや諦め入っちゃってたんですけどね最近は。そして背がこれ以上伸びないなら、じゃあ靴でカバーしてみればいいじゃない！みたいなね。そんな思考が生まれたわけであります。まぁでも女の子で良かったよね。ヒールのあるブーツとかパンプス履けば良いんだもん。もし男でこの身長だったら、とか考えただけで怖いです。その点でウチの兄ちゃんは平均あるのかな、身長。よく知らんけどね。あと遅生まれとかも関係してたりすんのかね。まぁ、そんなことをぐだぐだ考えてる現在。
今日はお昼からバイトだなぁ。レジ打ち教えてもらえるらしいから頑張らねば。

貴方の嘘に沈む枷がいつまでも外れないのよ

だから、だから


お願い諦めさせて


終わりなんかないよ、って言った


貴方の言葉がまだ


あたしを縛りつけてることを


貴方はきっと知らないまま


居なくなってしまったから

緩やかな坂に揺れて伸びた影ふたつ

見なかったふりも知らなかったふりも聞かなかったふりも、あたしはぜんぶ得意だから。だから、大丈夫。だってそうすれば傷つかないもの。もちろん、あなたを責めることだってしない。なにか不満？ねぇ、もっと怒ればいい、怒鳴ればいいのにだなんて、そんな馬鹿げたこと言わないよね？罪悪感を感じるくらいなら最初からそんなことしなければ良いのよ。あたしには分からないわ、あなたが今なにを望んでるのか。あたしにどうして欲しいのか。



見えなかったモノが見えてきて知らなかったコトを知り始めて。「恋は盲目」。なんて的を射た言葉なんだろうか、と。きっと彼だけじゃないし、さ。我慢するのは得意じゃないけど自分作ることの方が嫌いだから。もういっそのこと、全ての枷が外れた今はこっちから振り回してやろうかと企んでます← あたしって相当、ヤな女だよね。まぁ向こうが（多分）無意識のうちにしちゃってることに比べたら全然、可愛いもんだと思うけど……。絶対に後悔させてやります。何で別れたんだろう、ってね（笑）もっと可愛くなるし良い恋して自慢できるような人と付き合いたいし。彼氏は出来ないかもだけど可愛くなる！これはもう決めた！怖いもんとかないからね。どうでもいいわけじゃあないけど何て思われても構わないし。だからもう何でも言うし。逆に困らせてやるくらいの勢いで行こうかな！大丈夫あたしには時間があるし若いからっ←みたいなね（笑）

僕の世界は今日から始まった

Ｎ子、ちーちゃん、Ｓちゃん、Ｍちゃん、おたおめメールThanks！正直こんなに祝ってくれる人が居たことに感謝感激しとります。わーい漸く16になったんだぜ……！あんまり実感はないけどなっ（笑）
今日はさらに新しい洋服を買って貰えたからテンションがハイです。七分袖のＴシャツ２枚とカットソー、ボトムス２本も！やった！ずっと欲しかったスキニーと、膝下丈のジーパン……！ガンガン着回します。服屋さんて大好きです見てて楽しい。あとディスプレイのコーディネート見て自分の持ってる服で同じようなのがあったらそうやって着よう、とか思ったりね。昔はそうでもなかったのになぁ……外見にはこだわらない子だった（笑） ダメじゃん女の子なのに！←　最近になってから色々考えるようになりました、やっと。
最後にＮ子、ちーちゃんだいすきです！←
こんな奴やけど、これからもよろしく頼みますー！

与えあう恋情、重ねあう愛情

髪をね、そろそろ切ろうかなって今すごい悩んでます。
あ、失恋したからとかじゃなく（笑）
もうセミロング通り越してロングになってる感じなんで。
でもなぁ……微妙なんだよな。
また、切ったら切ったで伸びるのが待ち遠しいとか言い出しますよきっと←
だからイマイチ踏み切れない。
ほんと、どうしようかな。
ま。そのうち、ね。

聞いてくれますか、あたしの最後の我が儘を

いつかはきっと、笑えるよね。
今日、お別れを言いました。
そんなつもりはなかったけど、なんか終わってみるとさ。
さみしいなあ、って。
思うあたしは可笑しいよね。
あたしはやっぱり彼のことが。
ただ、大好きだったし。
でも。
向こうにとってのあたしは。
妹みたいなもんでしかなくて。
なーんか。
そんなもんなのかな。
みたいな、ね。

トラブルメイカーを愛してやまない苦労人

指切った！←
約束したわけじゃないよ、文字通りの意味です（笑）
いや、昨日の話なんだけども。
水彩で海の絵を描いてるんですけど、所々に白波を入れたくてですね。
んで、先輩にお借りしたカッターみたいなやつで塗った色ごと紙をがりがり削ってたんだが。
親指の爪から指までシュッと、ね（笑）
２．５センチくらい綺麗に切れちまいました。
最初はびびったよー血がだらだら出てくるんだもん。
今は赤い傷痕になってますが。
最近すごく指に怪我が多いです。
この間も誤ってボールペン（しかもペン先が極細）刺したからね！
その時も血が酷かった……。
そこまで不器用なつもりはないんだけどなぁ。
ぼんやりしてるから悪いんですね、分かります←
絵はだいぶ完成が見えてきた、かな？
水彩ばっかりやってて、ちょっと飽きてきたので（笑）息抜きにイラスト描きたいなぁと思ってます。
さ、今日はホワイトデーなんで午後からデートです。
小６のときからの友達（女の子）と←
バレンタインにチーズケーキを焼いて渡したお返しをしたい、と昨日メールをくれたので^^
久々に会えるので楽しみだなぁ。
ってことで。

始まりは君で、そして終わりも君だった

初恋の人から手紙が届きました。

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由愛、元気？

もう買ったファンデーションをすぐ割るクセは治りましたか？由愛によくファンデーションを買わされたことをなつかしく思います。

泣きじゃくる由愛が「好きだけど寂しいから別れる」と言って自分から連絡を断ったあの日から、もう2年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。

あ、そうそう、手紙を書いたのは何か理由があるわけではないんだ。由愛に名前が似てる犬がいて、ふとなつかしくなったから、たまには思いついたままに何か書いてみようと思っただけ。ふふ。

今から思うと、なんだかあのときの付き合いは、おれの一人よがりだったなぁという気がします。由愛はいろいろと我慢して溜め込むタイプだったから、なかなか気持ちに気付いてあげられず、よく泣かせたり怒らせたりしていた印象があります。いつのまにか不機嫌そうな顔になっていて混乱したことが何度あったことか・・・。今では素直に気持ちを言えるようになっていますか？

そういえば由愛にとってはおれが初恋の相手なのかな？付き合ったばかりの由愛はやたらと緊張していて、「恥ずかしい」という言葉を連発していたように思います。今ごろ、きっと恥じらいなんてものは忘れ去っているんでしょうね。

まだラブラブだったころ、由愛は「私たちが別れるなんて考えられないね」って何度も確認するように言っていましたね。そのたびに「う、うん…」と答えていたけど、微妙にプレッシャーを感じていたのを今でも覚えています。

総括するなら、由愛と付き合えたことは、とても感謝しています。多少重苦しいところもあったけど、期待されているし愛されているなぁと感じられました。どうもありがとう。

いろいろ書いたけど、おれは由愛が大好きでした。これからも由愛らしさを失わず、あと、得意のクレヨンしんちゃんのモノマネにも磨きをかけて（笑）、新しい誰かと幸せになってください。

またいつか会いましょう。では。

P.S. おれと付き合った過去をみんなに隠しているって本当ですか？





由愛さんについての分析結果は以下の通り。

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【短評】

温和で優しい。かわいらしさがあるが、自信に欠け、弱気。精神的な波がある。

【あなたの恋愛事情を考察】

由愛さんは、精神面ではいわゆる「女性らしい女性」だと言えるでしょう。気性は穏やかで、決して男性を引っ張るタイプではなく、守るよりは守られたいタイプだと思われます。しかし、その依存性が苦しみを生んでいる部分もあるのではないでしょうか。

男性に依存していると、人生が「相手次第、恋愛次第」になってしまい、疲れますし傷つきやすいはずです。それに苦しんで「強くなろう」と思っても自分にフィットせず、「もっと温和で誠実な人と付き合おう」と思ってもしばらくするとなんだかドキドキできなくて、その人に対し「いい人なんだけど」と思いながら付き合いが長引いたりしがちです。

依存することに苦しくなったとき、由愛さんの中には「依存しない」という方向の解決しか思い浮かばず、当面はそんな袋小路に苦しむことになりそうです。

ここから言える、由愛さんにありそうな問題点を列挙します。

◆彼氏や恋愛の比重が大きくなりすぎてしまい、苦しくなる。
◆強くなろうとしても、強さがよくわからない。「我慢」や「意地」のことだと勘違いする。
◆言いたいことがうまく言えない。気持ちが分かってもらえない人と付き合うことが多い。









なんか微妙に当たりすぎてて怖い（笑）
ていうか手紙のほうは間違いだらけですけどね！
初恋かぁ……。
果たして誰のことやら←




初恋の人からの手紙
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