毎月20日は始の月命日だ。
でも同時に産まれた日でもある。
元気に産まれた赤ちゃんは毎月写真を撮るでしょう？
始だってこの世にせっかく来てくれた大事な命だ。
大事な息子だもん。
産まれてきてくれてありがとうって日にしたい。
毎月この日はケーキを食べようと旦那と話した🎂
今月からお花のサブスクも始めてちょうど2回目が今日届く日🌷
ケーキをお供えして、
産まれきてくれてありがとうって
言った瞬間涙が出た。
やっぱりまだまだ泣き虫ママだね
ここ最近の週末はようやく義両親と両親に会ってきた
義両親とは笑顔で話せたけど
やっぱり自分の親には無理だったなぁ…
車を敷地に停めた所から涙溢れてしまって(;_;)
どんな感情なんだろ、なんで親に笑顔を向けれないんだろうってずっと考えてた。
火葬すら2人でやってしまったこと
元気な赤ちゃんを抱かせてあげれなかったこと
申し訳なさとか色々ぐちゃぐちゃになってしまってる。
でもまずは顔を見せれたことが第一歩だよね！
進んでるよ、うん
あとは、退職を決めた。
5年勤めた会社だけど
女性だけの職場で適齢期ばっかり。
これから産休に入る人、育休が明ける人など
今の私にはかなり酷な環境なんだよね…
子どもの話も出るだろうし
大きくなるお腹を見る機会もあるだろうし
業務内容もかなり過酷で集中力も体力気力も
削ぎ落とされる。
これだけ喪失感で落ち込んでる自分が
前のパフォーマンスを出せる気がしない
お客様との距離感も近い分かなり詮索されることも分かりきってる。
一緒に戦ってきた仲間にお祝いされて
産休に入る予定だったけれど
たくさん気を遣われてしまうよね。
私に起こったことを知らない場所へ行きたい
自分の心を守るために必要だと思った。
上司にも産休明けのシフトがそろそろ決まる時期だからその前に伝えた。
泣きながら状況と気持ちを伝えた。
上司も泣きながら聞いてくれて
いくらでも休んでいいから戻ってきてほしいと
言ってくれたけど
傷病手当だけを続けても生活は苦しくなるし
休んだ後に戻れる自信もない
このまま休ませて貰った方が
次の妊活の時も手当の分は安心なのかもしれないけど…
今の自分に合った環境で
新しい事に気を紛らわせたっていいよね？
その方が前を向ける気がする
まぁ30代で結婚してて
妊娠の可能性もあるってなったら
雇ってくれる会社があるか微妙だけど🤷♀️
なるようになるかなーって！
ご縁がありますように。
いつか来てくれるだろうレインボーベビーちゃんの為にも
ひとつひとつ選択していければと思ってる。
最愛の始を亡くして悲しいのは当たり前
病むのも当たり前
ふとした時に涙しても
楽しいことやチャレンジを申し訳なく思う必要はないと
思えるようになってきてるから
きっと大丈夫。
これからのブログは
毎月の月命日の心境や
子宮筋腫の治療状況など
まったり書けたらと思います。
いいね、コメントありがとうございます。
私のブログを読んでくれた方にも
たくさん悲しんだり苦しんだりした方の元にも
幸せが舞い降りること心から祈っています🕊️