毎週水曜日が苦痛で仕方ない。

普段の動作や仕草は、誰かの笑い者になる為にしている訳じゃない。

集団にとっては面白いだろうが、笑われる側にとっては苦痛以外の何でもない。見世物小屋で働いている訳でもない。

自分なりに頑張って動いているだけなのに、馬鹿にされている事で何もかもが嫌になってくる…

何で毎週真夜中くるんだ。何で毎週毎週馬鹿にされなければならない。あんたらとは何の関わりもないしあんたらに笑われるために毎週水曜日にいるわけでもない。

こっちが嫌がるのを見ては指差して大声で笑い者にされて…もう我慢の限界に来ている…気にしないように反応しないようにむししても、今度は無言でこっちを見てはニヤニヤ笑ってわざと目が合うように真似するタイミングを計算して…

毎週毎週何でこんなめに合わないといけないのか解らない…一人対集団でこんな悔しい思いを毎回毎回何でサセラレナケレバいけないのか。

客だから我慢しているんだ。

客だから泣き寝入りするしかないのか。誰に何処に相談していいのか解らない。相談して状況が少しでもましになるのかも解らない。解決されるのかも解らない。

精神が限界……この悔しさと苦痛がいつまで続くんだろうか。。。

仕事行くのが怖い

「仕事場の人数がギリギリで、組む人が楽な仕事ばかりよってしてる。その人がしたい仕事、したくない仕事を把握してしまったので、したい仕事をさりげなく頼むようにしてる。したくない仕事を頼んでみた時には中途半端に残したり、言い訳つけてしてなかったりばかりなので、それを放置したと私が怒られた😭フォローしない私が悪いとかやり方をきちんと伝えてないとか、ペースが人により違うから仕方ないとか…私がしてなかったり出来なかったりするとすぐ目の敵にして怒られてばっかなのに(゜ロ゜)その人が最近度をまして目に見えて傲慢になってきた。しかも人によって態度を変える。私や下に見ている人物には上から目線で命令まがいな事をしたり面倒事を押し付ける。上の人や男相手には媚びて、すぐ被害者ぶる。しかも使い分けがうまいのと年齢を武器に周りから擁護されまくり。私とかの話は信じてもらえなかったり、仕事をしたくないとか、その人に対して卑屈になってるとか言われて話を聞いてもらえない。でもその人が被害者面して「○○さんがそこまでして私のせいで思い詰めてたなんて…私が悪いの。責任とって止めるわ(T-T)💦」とか言い出したら私が悪者にされる。しかも人がいないから私が逆にやめるとか言い出しても私が悪者にされてあいつは傲慢でわがままを通してやめようとすると言われて何をしても私が悪い対象にしかされない。我慢して我慢して泣き寝入りしてる事が今日までずっとずっと積み重なって来た。他の時間帯の人にもぶちまけた。でも上の人にばれてしまったら色々面倒な内緒事もある。その秘密もばれてしまったら私が余計全部悪者にされてしまう。色々いきとまりで何をどうしたら良いか全く解らない。四方八方房がりで怖くて頭がぐるぐるして胃がキリキリ痛い😭💦💦ただ毒吐きしたかっただけなのに…(~_~;)仕事に行くのが怖い(´ﾟωﾟ｀) 」 http://simplog.jp/pub/30905989/50

関係ないのに

毎週水曜日に仕事場の客で、アラサーの男女がいつも来てる。

私が上がりの時間なので、直接関わることはないけどいつもいつも私を見ては馬鹿にしてくる。

こちらを見ては、動きを真似されたりしゃべり方を馬鹿にされていつもいつもいつも笑いものにされる。

客だからやめてほしくても言えない立場…こちらが悪者扱い。

逆ギレしても向こうが

「こいつの事じゃないし、被害妄想すんな」

と、言い返されても私が悪者にされる。

やめてほしくても言えない立場で泣き寝入りしなければいけない。

今週は仕事も早く終わり、家族の迎えだったので中で飲み物を飲みながら待っていた。

車が来たから、嫌でも通らないといけないからそこを通ると、

「今日はいないと思ったら、いたんだー。」

「つかあれ全然かわいくねーし。」

と笑いながらこちらを見ては馬鹿にしてきた。

そもそも私が可愛くない事と、直接関わりのないグループには何も迷惑かけている訳でないし、顔は関係ないのに…。

そんなにかわいいこが見たいならかわいいこがいる所に行けばいいのに。。。


そもそもあの集団は、人の顔が可愛くないと言えるほど美男美女で、人のしぐさや癖を馬鹿にしてくる程完璧な動きをする集団なのか。。。

シフトもそれぞれの時間帯の人の条件が一致して今のシフトに落ち着いているので今更ながら変える事も不満もない…。。。

集団に馬鹿にされたり真似されたり悪口を言われることが本当に本当に嫌で仕方ない、悔しくても言い返せない泣き寝入りしなければいけない事が辛くて辛くて仕方ない。。。

それを何で毎回毎回体験しなければならないのだろう…。。。

嫌だ。。。泣きたい。それでも泣けない。。。泣き寝入りも嫌だ。被害妄想と言い返されるのも嫌だ。

私は集団になにもしてないのに。勝手にネタにされてるのに。わざと聞こえるように間接的に言ってくるけど明らかに私の事って分かるのに。関わるのも嫌だ。

毒吐ける所も無いから、悔しくて悔しくて仕方ないのでここで吐いてる。。。