2019年が始まっていました。
あと少しで2月になろうとしています。
早いなー。
1年を振り返ることすらせずに新年か。
もっと丁寧に暮らしたいな。
丁寧に暮らすということがよくわかってないんだけれど。
1月に入って、
いつだったかあった3連休の中日。
私は熱を出しました。
寒気と喉の痛みくらいしかなくて、
インフルエンザかな？と思ったけど、
当番医を受診して検査してもインフルエンザは陰性。
熱は翌日の夜には下がってきて、
連休明けには出勤しました。
でも少しずつ体調が悪くなってきて、
声が出なくなり咳が出て、
熱が上がったり下がったり。
そんな状況でも毎日出勤して、
休ませてもらえたのは高熱が出た1日だけでした。
正月明けから週に1.2回のペースで研修があり、
研修の日も朝早く出勤して仕事してから研修へ行き、
研修が終われば職場へ戻り、
遅くまで仕事して帰りました。
風邪はどんどん悪化。
持病の喘息の症状も出て、
咳のしすぎで肋骨を疲労骨折しました。
それでも仕事は休めず。
声が出なくて電話に出られなければ、
ほかの職員が大きなため息をひとつついてから電話に出る有様。
声は出なくて話は伝わらないし、
咳が出て苦しいし、
でも誰も仕事は代わってくれないし迷惑もかけられない。
とにかく仕事するしかなかった。
24日、どうしても苦しくて、
午前中だけ休みをもらい、
朝7時から坊やを保育園に登園させ、
朝一で呼吸器内科のある病院へ受診させてもらった。
その日も熱が出ていて、
呼吸は苦しかった。
初めて会う呼吸器内科の先生。
診察を始めてすぐ、
「このまま入院だよ」。
肺炎と喘息発作を起こしていました。
午後から行事があって休ませてもらえなかった、
病院が終わったら職場へ行かなくてはいけないと言ったら
「このまま帰ってどうするの？良くならないよ。こんな状態で仕事させるなんてずいぶん乱暴な職場だね。このまま入院するか、毎日点滴に通うか。どっちかにしなさい」。
職場に相談して、
入院するしかなかった。
来週の月曜にはまた研修がある。
その研修は1日でも欠席すると資格がもらえなくなる。
10月に受験した資格試験に合格して、
その実務研修を受けているので休むわけにいかない。
先生に話したら「月曜日の朝まで点滴をして、点滴が終わったらそのまま研修に行きなさい」と。
職場に電話して管理者に報告した。
許すわけないのわかってたけど。
管理者から初めにかけられた言葉は「退院したらまっすぐ出勤して、時間まで仕事して、入院してみんなに迷惑かけたことを謝罪してから研修に行ってください」だった。
その言葉に、
今まで我慢していたことがいろいろ思い出され、
気持ちが切れてしまった。
11月に仕事に復帰してから、
迷惑かけたくない一心で仕事してた。
坊やの通院などで休みをもらうことが結構あったから、
休んだ分を取り返すために朝早くから夜遅くまで仕事した。
それでも、
坊やのことで休みをもらうことが続いた時には
「しょっちゅう熱を出すのは人数が多い保育園に行かせているせいだ。保育園を変えるべきだ」と口出しされた。
気にしないようにして、
坊やのこと以外では休みを取らずにいつも仕事に行ってた。
それでも間に合わなくて休日も仕事してた。
自分では迷惑をかけられないという思いで働いていたし、
今回風邪を悪化させていても休みがもらえなかったけど、
我慢して耐えて仕事した。
坊やが熱を出したら、また休みをもらわないといけないから。
自分のことで休みをもらうわけにいかなかった。
休みの申請をしても却下され、
受診すらなかなか出来ず、
持病の喘息なんて良くなるわけがなかった。
それなのに、
入院したら「謝罪しろ」と。
入院してしまったことは、
迷惑をかけているとは思う。
だけど、
少しの労いもないばかりか、
その言葉がけは如何なものか。
「これ以上みなさんに迷惑をかけられないので、働き方を変える必要があると思っています」と言ってしまった。
言ってしまったけれど本心。
そしたら焦ったように急に
「能力があると思うし仕事が出来るから、辞めないで頑張ってほしい」と言われた。
少しも心は動かない。
私なりに頑張ってきた。
これ以上頑張ることは難しい。
心も体もボロボロになってる。
家庭を犠牲にしてしまっている。
今の私は愛する坊やを大切に出来ているだろうか。
毎日考えている。
関わりがほんとに少なくなってしまった。
坊やとの時間を削ってまで、
嫌な顔されながら嫌味言われながら、
この仕事を続けて行く意味が、
私にはもうわからない。
大好きな仕事だった。
でも大好きな仕事を大嫌いな人たちとしていた。
大好きな仕事を嫌いになりそう。
自分が何をしてるのかもう見えてない。
次から次へと課せられる業務。
出来ないと言うことは許されない。
でも私の許容量を遥かに超える業務量で、
処理は追いつかない。
楽しくもない環境。
それでも笑っていなきゃいけない。
人の悪口ばかり言って反省しない。
それに染まらないように笑って仕事をしてきた。
でももう意味がない。
迷惑かけてるから謝れと、謝ってから研修に行けと。
しかも退院したその足で出勤しろと。
パワハラだと思う。
子どもとの時間を犠牲にしてまで、
このパワハラに耐える必要ないと思う。
だから次に向かわなきゃ。
今回のことでようやく目が覚めたんだと思う。
薄々そろそろ辞めなきゃと思いつつ、
引継ぎの時にまた嫌な顔をされることとか考えたらそれも苦しくて避けてきたけど、
それさえ終われば離れられるんだから、
そんなものさっさと終えて辞めちゃわなきゃ。
家庭を守るため自分を守るため、
私は行動しなければならない。
自己肯定感が低い私だけど、
そんな私でも、
今までこんなひどい環境でよく頑張ってきたと思う。
こんなに頑張ってきたのにあんなふうに言われて
悔しいし悲しい。
あんな管理者の下で働き続けることは出来ない
あんな悪魔しかいない職員と一緒に何かを生み出すことも考えられない
もういい。
終わらせよう。
