昨日、あんなに『不安だらけだけど！大丈夫！なんでもいける！』的な感じに
大口叩いてたのに…いま…
絶賛落ち込み中ですよ…
昨日と今日で何があった？
て感じですけど、わたしってこうなんですよ…。
今日だけ、こうでもなくずっと昔からなんです
冗談じゃなくまじですよ。
小さい頃からずっと、家族と楽しく話していても
10分や20分後には泣いてたりします。
それが
別に嫌な事があった訳でもなく
急に、落ち込みだすんです。
朝起きたら、気持ちがズーンとしてたり…
全然元気で割とハイテンションだったのに
家族と話すとイラつき出すとか…
なんか原因かあるんでしょうね。
ただ、頑張る！や超ー元気！など
言ったりしても、すぐ凹んだりして
【矛盾してるなぁ…自分。】って
また自分が大嫌いになる事の繰り返し。
お金を稼がなきゃとか
絵を上手く描かなきゃ！とか
早く独立しなくちゃ…！とか
早く家族を助けなくちゃ‼︎とか
その全てが私を苦しめます。
一体どうしたら幸せになれるんでしょうね…？
今日の夜中3時ぐらいに
目が覚めても…
意識がはっきりして思った第一がこれですよ、
『生きて行きたくない』
明日が嫌だ、
感覚的には
会社行きたくないなぁ…。。とか
学校嫌だなぁ…行きたくないなぁ…、。
て感じと似ています。
【私はどうして皆んなのように明るくなれないの？どうして私はポジティブじゃないの…？
私はどうしてこんなにも勇気すらなくて無力なんだろう…】
この先の人生ほんとに生きられる・・・？
皆んな凄いよなぁ…
ちゃんと生きれてて…。
私は……何も出来ずに…
ただ泣いてばかりいる。
今、側に居てくれる家族すら幸せに出来ずに…
今まで育てて貰ったのに…。
ただ迷惑ばかりかけている
こんな…こんな…クズの自分なんかの為に
頑張って働いて貰って…
私は家族に…何もまだ返せてない…。
謝ってばかりで、口を開けば【ごめん】ばかりで
どうして自分なんかが生まれてきたんだろう…
自分なんか居なくてもいいのに
自分が居るから人を傷付けるのに
誰かを救ったり幸せにすら出来ないのに
そんな私が生きる意味って…何？
皆んなに聞きたい…
『どうして皆んなそんなに明るく出来るの？』か
そりゃ…人だからさ
落ち込んだりしてるんだよね、けど
また前を向いて歩き出す勇気が…自分は備わってなくて…
怖がってばかりで…
何も行動せずに…いる
みんなは凄いね。
私何も出来てないや、
いや、本当は何も知らないだけなんだ。
人の苦労も何も知らないから
【この人は苦労が無さそうでいいなぁ…羨ましいよ】
って思うんだ。
その人がどれだけ勇気を出し努力したかも
知らずに…
私はなんて浅はかなんだろう…。
昨日書いたブログに誤りがあるとするなら
【私は友達が欲しい。】という事だ。
友達は自分が何かをする為の弱音吐きの居場所だと言ったけど
そんな事ない。私は友達が欲しいよ。
みんな本当に良くがんばっているね。
このブログを読んでくれている君に、
明るい未来が訪れるよう…