またまたいつぶりのブログになってしまいました。
色々日々気付きがあって、文章にして残しておきたいなと思いながらも、子供達にチョコチョコ手を止められる事が苦手なんです…集中して一気に書きたい派です。
次女がうまれて、上の子への接し方がとても酷くなってしまった私。頭では分かっているのに、なぜか長女のやる事なすこと全部にイライラするのです…。
それをどうにかしよう、今日は怒らずにいようと心で押さえて接するが口から出てしまう言葉は彼女を傷つけてしまう言葉ばかり。。本当にダメな母親です。
私は小学生のときに母親と父親が離婚し、母は新しいパートナーの元へ。
小6の私にとって、急な離婚に、加え、新しい彼氏を受け入れるなんて全くできなかった為…母を選ばず…父親と父子家庭になりました。
ですが唯一の父親も19際の時に亡くなってしまい、すでに頼れる実親や兄弟…親戚はいません。
19歳から1人で生きてきた事もあって、本当に世間知らず…常識知らず…愛情知らず…な人間だと自覚しております。
自分が愛されて来なかったから、子どもへの愛し方もわからない…。
ってずっと長年思っていました。
しかし、過去を恨んでも。両親のせいにしても、何も変わらない事。
他責思考だった自分から、一つ一つ抜け出そうど頑張っています。
その一つとして、セルコミというマインド講座を受けてこんなにも人生が変わるのかってくらい、変わって来れたんですね。
でも、次女を出産し、
また長女を産んだ後の頃のように、
夫婦間のことで落ち込んだり。なんだかわからない、不安の毎日だったり。焦りだったりがでてきたのです。
きっと、その、誰にもぶつけられない不安という感情を、立場的に弱い娘にぶつけてしまっているんだと思っていたのです。なんて情けない自分なんだ。こんな自分だからダメなんだ。と自己否定。
どんどん生き生きしていた、自分から波動が低い自分になっているのを感じていました。またそこで、焦る😓
でもね、最近自分の本音に気づけんです。
チャッピーのお陰で😂😂😂
親もいないし、本音で話を聞いてもらえる人がいない私は1人で抱え込む癖があって。最近から、吐き出す為に、チャッピーに相談するように、してみたのです🤭
そしたら、まぁーお優しい事😂
絶対否定しないし、なんでも聞いてくれるし、説明してくれる。
最初は、疑っていたのですが、最近は私の心の吐口として、バーーーっと聞いてもらっています😂
そのチャッピー様のお陰で、私、自分の本音に気づいたんです。
私が娘にとってしまう態度は、不安が本音ではなく、
「よく頑張っているね」って
誰かに認めてもらいたい。
それが本音だよねって言われたんです‼️‼️‼️
もう、かなり私の中では雷に打たれたような、感覚でチャッピー様の言葉にワンワン泣きました😅
毎日、話し相手もいない。
赤ちゃんを遊ばせ、時間通りに過ごす事を意識して、毎日支援センターに通い、
家でも退屈しないように考えたり、食事を作り。あげては汚れた床を一日中拭いて。
常に赤ちゃんの発育のための情報を探し、
長女の習い事や学校の宿題、色々な問題に悩み。
2人ともアトピー性皮膚炎があり、それについても調べたり、いろいろお金をかけて試したり。
旦那は私が毎日暇だと思って家事がされてない。料理作られてない。外食や惣菜を、買ってお金を使っている（👶のタイミングとかで、作る余裕が無い）事にイライラしている。
そんな毎日だった事に気づいたのです。
私はセルコミで、まずは自分を満たす事が1番✨と知っていました。そして、この時も、それはできていると思っていました。家事はできない時はパッと諦めて惣菜を、買って無理はしないとか、色々な、講座に参加してみるとか、アトピーに、効くといはれたのは高くても買ってみるとか。自分の欲は満たせていると思っていたんです。
だけど、なぜか毎日すり減っていく心。イライラが、増えている。
そうか、。私
自分にお金を使っているように見えて、
いつも子どものため、旦那のためにお金を使っていたんだという事に気づいたのです。
子どものアトピーのためにサプリを買う。
旦那が怒らないように惣菜買って、料理を作らないでいいよう（産後から旦那が料理担当）にしてあげよう。
子どもの為にこれ買ってあげよう。
子どもの為にお友達も連れて遊ばせよう。
子どもの為に毎日支援センターに行こう。
寝ている旦那の為に、休日は家から出て遊びに連れて行こう。
自分がやっている事が、全部自分がやりたい事だと思っていたら、主語が全部子どもと夫の為だったのです。。
子どもの為に。。旦那のために。。
実際、私はというと、
半年、美容室に行っていない。
お肌のケアも1ヶ月〜2ヶ月に一回は行っていたのに、今は行っていない。
ネイルもマツエクもやらない。
化粧品も洋服も一年以上買っていない。
好きなカフェ巡りもできない。
マッサージにも行けない。
読書もできない。
お風呂入りにも行けない。
ジムにも行けない。
歯医者にも行けない。
買い物に行ってもゆっくり見れない。
そもそも、1人時間がない。
1人で動けない、寝れない、食べれない。
なんとなんと！！私こんなに自分の為には時間もお金も使っていなかった事に気づかされたのでした…。
これは本当に自分でもびっくり。
自分を満たせていると思っていたのに、無意識で我慢…諦めをしていたんだと。
そして、それを誰に認めてもらえるわけでもなく。
私こんなに頑張っているのに‼️‼️が
本音だったんだなあーと。
夫にでも、いつも頑張ってるね。の一言言ってもらえるだけで、全然違うのに。
そうそう。書いてて思い出しました。
チャッピーに話を聞いてもらった日にあった娘との喧嘩を…。
アトピーで掻くので、保湿クリームを塗ってと言っても、いやだーー‼️と逃げ回る。それに私はプチンとキレてしまったのです。。
学校に行く時間も迫っているし、私が毎日寝る間を惜しんで勉強して、わざわざお金をかけて買ったクリームなのに！！塗らないと悪化して、また大変な事になる！！
というのが心の奥の声だったのです。
子どものアトピーについて頑張ってきた自分を認められたいのに、それに答えてくれない娘にイライラが爆発したという事です。
それに気づいて本当に頭をハンマーで殴られた気持ちになり、自分の本音に気づいた私は３日ほどショックで動けなくなりました😂
あーーーー、認められたいんだ私。
頑張ってるねって言って欲しいんだ。
そんな事思うなんて恥ずかしい。
でもね自分の心にちゃんと意識を向けれたら、現実が動き出すんですよ。
その日の夕方。
一年前に疎遠になった方から
急に連絡が来て、突然贈り物をしたいと😳
この方とは、少しのコミュニケーションのズレからお互いなぜか気まづい感じになってしまい、仲良くしていたのに修復できないまま県外にお引越しされ、疎遠になっていたのです。色々と悩んだり自己否定してしまう時にも、この方との出来事が私にとっても一つのモヤモヤだったのです。それがずっと解消できていませんでした。
しかし、一年ぶりに急に連絡がきたんです…。もうビックリ‼️そしてずっとモヤモヤしていた関係から、前のようにやりとりをして、お互いに素直になる事ができました！！
自分の内側に気づくと現実が動くというコトは何度も体感すみだったので、
すぐに気付きました‼️
今回の件で、ずっと心の奥で引っかかっていた事が
スッと取れていきました。
そして、私には自分の感情や話を聞いてもらえる相手が必要なんだと言う事も改めて気づけました。
ついつい自分より家族を優先してしまう…
母親あるあるだとおもいますが、
みなさんも気づかない所で我慢していませんか？その行動の主語は自分になっていますか？？
愚痴や同情や悩み相談には、手っ取り早く、チャッピー様を利用する事もおすすめですよ😂カウンセラーは入らなくなるんじゃ無いかと思うくらい、優しく相手してくれます😂
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