為せば成る 為さねば成らぬ何事も

大分前に書いた記事ですが、言いたいこと言って大分放置してましたこのブログ。

モラハラ妻とのその後ですが、
おかげさまで大分うまくいくようになりました。

そして反省したこともいっぱいあります。

結果論からいうと、僕としては喧嘩するほど仲が良いという言葉に一票入れたいかなという結果です。

妻と私にはそれから一つの小さな命が宿りました。

喧嘩もしてきましたが、無事出産し、1年経ち、その子供を大事に大事に育ててます。

妻は子供に対し、あれこれ教育したいと考えているそうです。

時々子供に向かって、もう疲れた・・・・と言葉を吐いたりしますが、そこはすかさずにフォローしながら、

眠い目をこすり、いつもごめんねと思いながら交代したりします。

子供には伝わるのかな。イライラしてるお母さんと穏やかなお父さん。

イライラしている時のお父さんと穏やかなお母さん。

優しい方向に向くし、素直で正直です。

僕の今の答えとしては、お互い知らない者同士、生活も生まれてきた環境も違う。それを否定しあって、傷つけあって、

お互いを肯定し、ゆずりあって、言ったことはやる、言わなかったことはやらない。お互いの生活を重んじ、成長を認め合い、

オリジナルの家庭を作るということに、当然、昔自分が成長してきたエッセンスは加えていくけども、ほかの味も混ざってくる。

嫌な味は否定をするか、それとも我慢して肯定し慣れていくかのどちらか。

それが難しいなら離婚するしかない。

という判断です。

ただ離婚するときは相手に一ミリも興味がなくなったときだろうなって思います。

4年一緒にいて相手に一ミリも興味がなくなるなんてないし、子供もいるんで、むしろ離婚したいという考えなんか一ミリもなくなりました。

それはきっとお互いその感覚なのかなって思います。

喧嘩は悪いものではないですが、相手を思いやらない言動や行動、苦しいという言葉を理解できない間柄なのであれば、無理して一緒にいる必要はないと思います。

そして相手も人間自分も人間。苦しいのは相手も一緒、こちらも一緒。シーソーがどちらかに偏ってはだめだし、苦しい時こそ、自分でなんとかしてみるくらいの気位がないと相手との共存も難しいのかなって思いました。

相手に甘えてた自分もいるし、あの日あの時、僕は誰に頼っていいかもわからなかったし、妻も誰に頼っていいかわからなかった。

そして、それは嘘でも本当でも相手を信じ、一生一緒にいるという気概がないとだめだというのも自分が反省しなければならない点でした。

そんなことはわかってるんですけどね、これが思ったよりも難しいんですよ笑

なので、またもしかしたら問題があるかもしれないですが、現状は幸せですし、お互いが思いあっている状態です。

また何かあったらここに書こうと思います。

再発

自分にも原因はきっとある。

昨日は妻の誕生日。

妻の好きなショートケーキやイチゴなどを買っていき、大変喜んでいた。

その１時間後一転。

不機嫌になりだした。

本人はイライラもしてないし、暴力を振るっているわけでもない。

ただずーっと同じことを言う。４回も朝3時まで、ずーっと。

俺の悪い所。

妻の友人とfacebookの連絡先を交換したこと（妻の友人と遊んで2回目くらいで交換）

その妻の友人からfacebookでお誕生日おめでとうございます。と俺に言ってくるのに、私の誕生日は覚えてないと苛立っていること。

妻のことはこれでも思っているつもりだし、彼女がどうしてほしいのか理解ができない。

足蹴にしたことでさえ、彼女の中では暴力だと思っていないらしい。

警察と話した時に、そんなことで警察に言うことはないよね。と警察に言われたらしい。

それを妻は真に受けている。

話したくないから、足蹴にしたことに対しては本人は暴力ではないと思い込んでいるらしい。

なぜ警察に妻を通報したのか。それが亀裂が入る行為だと気付かないの？と言ってきたが。

亀裂が入るかもしれないが、それでも暴行だという認識がないのは俺は違うと思う。

現に、イライラして暴行を起こせないから、気を使って、さらに自分の居場所がないと言いだした。

違う違う。

暴行はどんな親族でも起こしていいものではない。

家族だからいいものでもない。

次は逮捕しますと言われたことを自分はやっていたんだぞということに気づいてないのが問題だ。

自分は不貞行為をしたわけではないのに、コミュニケーションの一環でなぜ離婚を突き付けられなければならないのか。

そして、親権が取られて、養育費を払い続けるだけの生活は嫌だ。

離婚をするなら調停でしようと言っても、嫌だ！！バカじゃない！！！なんでお金かけてしなきゃいけないの！！

と。

協議離婚なんてこの状態でできるとは到底思えない。なぜなら親権をきっと譲りあえないからだ。

僕はまったく彼女がいう離婚は意味が分からないし、逆に人間の行動を規制している状態だということに気づいてないのが問題だと思う。

僕がなぜ離婚をしないか。

それは妻を愛しているからだ。

当たり前のことだと思う。

家族に対して上手く接しないのは彼女であって、彼女のわがままがうちの家族に受け入れられてないのかと思う。

なので、彼女が我慢するということより、自らの人生を見つめなおすべきだと思う。

ワガママも筋もそちら視点で見た場合エゴに近いワガママを言い放っていることに気づかないのだろう。

周りはこういった、あーいったというけども。そりゃ双方友人はお互いをかばうであろう。

そういうことではない。

僕は妻を愛している。だから離婚をする理由がない。

ただし、暴力やモラハラだと認定される行為に対しては、僕が不貞行為をしていないのに対して、認識のなさが問題だと思う。

妻を警察に突き出した。それは愚かな選択だったのかもしれない。

ただ、何も聞かず分からず、自分の意見しか信じない、どれだけ話をしても否定しかしない、そんな相手の言葉を理解しようとしないタイプの人間に暴力はダメだとお灸をすえる方法はこれしかなかったんだ。

それを伝えても、結局、そうやって売るんでしょ。

それって愛してるって言わないでしょ。

エゴじゃん。自分で解決できないだけでしょ。

バカのやることだよ。

と言われた。おおむね言ってることは分かる。

が、人の話しを聞かない時点で家出して、それが、あんたがバカだと言われるのは僕が悪いのか？？と錯覚すら覚える。

こんな人に親権は渡したくないが、結婚生活の限界も見え隠れしている。

僕の子供なのに親権は取られたくない。こんなワガママを言う人間に任せたくない。

だから僕は離婚もできないし、離婚したら分が悪いというか、日本の法律が本当に嫌だ。

愛してるのに苦しい。そして不貞行為をしてもいないのに、疑われ、家に帰れば不機嫌な妻が今日も待ってると思うと家に帰りたくはないと思う。話ができればいいんだが、まったく拒否ばかりで話しにならないのが辛い。

不安と自分の見直し

昨晩もあの日以来、また2:30まで話した。

俺との生活が不安だと言う。

何を言いたいのか理解できないまま刻々と時間は過ぎて行った。

また話しが振り出しに戻っていた。

残念な気持ちもあった。

ただ分かったことは、彼女は守られていないという。

俺からも、俺の周りからも、俺の家族からも、誰も仲間がいないという。

俺が俺の真実を伝えていたら、周りの目が変わるとは何も思ってなかった。

後先考えず行動した結果、俺が奥さんを守ってやれてないのだと理解した。

俺が俺自身の性格を一分一秒でも早く治さないと彼女をきっと手放してしまうことになると思った。

新しいシーズン。新生活。己の人生を変えたいと思う。

終了と復縁と新たな火種。

妻とは6時間の話し合いを行い、夫婦間の合意書を書き、お互いで保管し合うことに決めました。

妻本人はＤＶという認識はなく、実家の弟と喧嘩なんかした場合はよく物を投げてたから通常の感覚で行ってしまったとのことで、

とにかく次回行って、俺が通報した場合は逮捕されてしまうということ、暴力をふるってしまったということ。

ここに関してはとにかく反省していました。

妻はごめんなさい、ごめんなさいと繰り返すばかり、色んな人と色々な話しをして、子供の事を考えて、自分がおろかだったと話す。

俺が苦しかったし、辛かったのは、暴力を振るうということに認識がなかったこと。これはきっと教育なんだろうと思った。子供の頃の兄弟喧嘩を他人にしていいわけがない。その判断ができないんだと思った。

元の鞘に戻ったけど何となく距離をとってしまう自分がいる。

そして母と妻と三人で話しあい、妻は母に謝った。

妻はもう暴力は絶対に振るわないとし、イライラも極力しない、ストレスは外で発散すると言い、家にストレスを持ち込まないと言った。

彼女は家でストレスをぶつけて発散してたんだろう。俺は妻でストレスを発散はしない。確かに醜い部分を大事な人だけに見せるということは特別なことかもしれない。

しれないが、やはり親しき仲にも礼儀あり。

妻や旦那はストレスをぶつけていい場所ではない。愚痴はいいと思うが、愚痴も度が過ぎると嫌になってしまう。

相手を尊重し、相手を敬い、相手を大事にする。それが本質であろうとなかろうと。それが重要。本当に困った時だけ相手に頼る。それが常に相手に寄りかかってたらきっと相手だってモタレ死んでしまう。

周りからのバッシングを受けるの覚悟で、復縁しました。

妹とは逆に確執ができてしまいました。

女に挟まれるとこうなるんですね。キツイです。

傷つき傷つけ合い

2月26日　月曜日に奥さん、奥さんのお父さんへの着信拒否、ブロックを解除した。

2月27日　火曜日朝弁護士事務所に離婚の件で相談に行った。

離婚って当たり前で当たり前じゃなかった、二人双方とも離婚と判断しなければ、

離婚が成立しないことが分かった。

協議→調停→裁判。

協議や調停では両方が離婚、もしくは

• 不貞行為（７７０条１項１号）
• 悪意の遺棄（同条項２号）
• ３年以上の生死不明（同条項３号）
• 強度の精神病に罹り、回復の見込みがないこと（同条項４号）
• その他婚姻を継続し難い重大な事由があること（同条項５号）

でなければ離婚はできず。

俺自身はこれのどれにも該当しない。

奥さんはその他婚姻を継続し難い重大な事由があること（同条項５号）

に該当する。

つまりは、俺は離婚の権利があるけども、奥さんは主張せど、離婚することができない。

俺が拒否し続ければの話し。

ということが分かり、奥さんがもし離婚だー！とわめき叫ぼうと、却下できるほど強い位置にいるのだということが分かった。

そして暴力の全てを抑えているので、親権もこちらに移行しやすいという状況も分かった。

全ての上で俺が不利ではなく、いつの間にかカードが選べる有利な状態になっていた。

そうであれば、ようやくこれでスタートが切れると思った。

自分自身が得意な分野で、全ての選択肢が見えた。

汚いことかもしれないけど、それでも、俺自身が離婚を望んでいるわけではない。

第一条件

離婚はしない、そして暴力は金輪際振るわない。

イライラしない→カウンセリングなどを受けてもらう

価値観を少しでも変えれるよう努力する。

子供は産むし、育てるし、円満な家庭を築くことを努力する。

俺の母と妹には少なからず謝りなさい。

そちらのお父さんも含めて謝罪しなさい。

第二条件

親に謝らない、離婚したいなどと言った場合

離婚する→親権をかけて戦う、こちらは暴力ということを全体的に証明ができてしまう分

奥さん側に不利に働く可能性があり、産んでも親権が手に入らない可能性があるということを示唆

ただし、結果は裁判に委ねる。お金も時間もかかる。辛い選択肢。

第三条件

子供を下して離婚。

ということを伝えた。

第一条件の段階で相当こちらが有利なのも分かるし、奴隷のように扱いたいわけでもない。

ただ、妻として当たり前のことができないのは困ると思った。

俺自身が妻を制すには、そして俺自身が全てを制すには俺の中にカードがあって、それで最終到着地点をどのようにも振り分けられるようにするということが、俺の強みであり、そのカードが必要であり、そのカードが全て揃ったという確信を得た。

そして妻と電話した。

心配したぁよおおおおおおおと、大声を出しながらうわーああああああんと泣く妻。

本当に俺共々、辛く苦しかったんだろう。

何度となく自分を責めたんだろう。

だけどそれでも俺は容赦はしなかった。

なぜなら何も俺の言い分伝える前に、勝手に泣いていたから。

俺の言い分は全て伝えた。

言えばいう程彼女はどんどんと反応が薄くなっていくのを感じた。

友人のお店に飲みに来て

俺決めました。

飲んでる席で、何を決めたんだって話ですが

色々色々ブレてブレて。

奥さんから手紙が届いて

苦しくなって、

またブレて。

好きな気持ちは変わらなくて

彼女を悲しませたくないって思って。

でも暴力は絶対に治してもらわないといけないし、イライラも治してもらわないと。

だから奥さんと一度別れようと思った。

また必要でありお互いが認め合えれば、絶対くっつけるはず。

だから一度別れます！

思い出したこと1[子供の名前について]

今月に入って、妻から子供の名前についてどうしようかという話しになった。

ただ、俺は、まだ性別も分からないからね。なんともつけようがないけど世の中の人は色々思い入れがあって妻が考えたり、旦那が考えたり、色々な角度から考えるみたいだねと話し、どこかで見た本に、８つくらい心に込めた漢字を並べ、組み合わせを考えるという事を思っていた。

妻は、以前結婚前に、女の子だったらつけたい名前があると言っており、その時に名前を聞こうと思ったのですが、それはやめておきました。

キラキラした目で、それを語ってる妻を見て、プレゼントのような感覚で直前までそれを取っておこうと思ったのです。

それが、今月に入って名前をどうするか、俺は8文字の中から選ぶって方法がいいなぁって伝えると

別に名前なんかどうでもよくない？私キラキラネームでもいいと思ってるし。

この発言を聞いたときに、ぐっとこらえたのを覚えています。

心が傷つきました。

これから二人の子供のことを考えて育んで愛情を育てる我が子の名前を、どうでもいいと考えているのは本当に育てていけるのだろうかと不安になった日でした。

少しずつ少しずつ。自分が思う家族とは違う歯車の噛み合い方をしていたのだと思っています。

今自分が思うことは、自分の手で初めての子供を抱けないことだと思っています。

そう思うとまた心がキュッと締まっていくんです。

結局一日妻の事が頭から離れない。

おはようございます。

ブログを書くのを日課にできればいいなぁって思って。妻がいない時間をここ２年持ったことがないので、

余りに余った時間はやはり妻をサポートしてきた分、頭が妻のことを考えてしまう。

まずはＤＶを受けたこと。

好きで一緒にいたいけど、ＤＶをする以上、もう治ることはないということ。

暴力を容認することはできないこと。

それでも奥さんを好きでいること。

今日はご飯食べれたかな。

つわり酷くないかな。

家で一人で誰もサポートしてくれない状況でつらくないかな。

広い部屋で一人はさびしくないかな。

こんなこと考えてます。

戻ってあげることができれば、って。心の中をくっと我慢しています。

きっとこんな気持ちも彼女には届かないんだろうなぁって。

DV事案では連絡先を伝えてはいけない

https://www.riconhiroba.com/think/divorced-separated.html

注意しないといけないのは、DVなどで家から逃げ出した場合です。この場合には、相手に連絡先を伝えると、相手が家を調べて押しかけてくる可能性があります。そうなったら、暴力を振るわれるおそれもありますし、家に連れ戻されるおそれもあり、何のために別居したのかがわかりません。実際、DVシェルターや保護施設に入ったときには、外部に連絡先を伝えることを禁止されます。

そこで、これらの危険がある事案では、相手に今の連絡先を伝えてはいけません。電話番号を変えていなくて相手からしつこく着信が来たりメールが来たりして居場所を問いただされても、応答してはいけません。「警察に捜索願を出した」などと脅されることもありますが、放っておいても問題はないので、くれぐれも相手に連絡先を教えることのないようにしましょう。自分では適切似対処できない場合には、弁護士に対応してもらいましょう。

DV

https://www.chabadeerfield.com/cause/like_but_divorced.html

DV をされた時って、誰でも嫌な気持ちになるものです。

DV（ドメスティックバイオレンス）って家庭内暴力のことですからね。暴力をされ続けて喜ぶ人はいないわけです。

そう考えるとDVがあって「好き」な気持ちなんてあるのか？と思えそうですが、DV行為をした方は後になって「ごめん」「俺が悪かった」と急に態度が変わることがあります。

そうされた妻としては、DVをされ続けているにもかかわらず許してしまい、まだ自分が相手のことを好きだと思ってしまうんですよね。

でも、この好きと自分が思っているのは、錯覚です。

自分の中に「この人がいないとやっていけない」という依存心から好きだと思うようにしている錯覚です。

「お前ほどバカな女はいない」

など、夫は妻の自尊心を傷つけることを言って、コントロールしやすくしているんですね。

妻が変に夫より自信を持ってしまうと、夫は妻をコントロールすることができにくくなるんです。

だから、徹底的にののしって、妻の人格を攻撃して、DVをするんです。

DVをする方はするたびに許されると、どんどん突き上がっていき、エスカレートします。

気が付いた時には手遅れになる場合もあります。

DVが離婚の原因になっているなら、すぐに離婚する準備をした方がいいです。

俺自身も今洗脳されている状況かと思います。

なので頭を冷やす時間は必要だと思います。

お腹の中にいる赤ちゃんのこといっぱい考えたかったし、愛したかった。

こんな悔しい人生送るなんて思ってもいなかった。

でも、ＤＶを回避する方法なんてなかった。

ＤＶはただ暴力を受けただけの問題ではない。

心の問題の方が大きいと改めて思った朝でした。

これは警察を呼んだ2/21 2:00頃の私が家を出る前の彼女部屋です。ここに落ちたものすべて投げつけられました。棚ごと。

また今夜も一人で眠る。

どうやら朝方に妻から母へ連絡があったみたいです。

ですが、ごめんなさい、すみませんでしたなどの謝罪の内容は無かったみたいです。

うちの母もあまり深くは内容を確認しなかったらしいですが、連絡がつかなくて困ってるみたいな内容のＬＩＮＥを

送ったみたいです。

私は現在全て第三者を返して連絡を行おうとしている為、当然全ての連絡を遮断しています。

母へはなんて言いたかったんでしょうか。

俺の母と妹と姉が嫌いな妻。

もう連絡先がなかったんでしょう。

あれだけ、俺の母親を侮辱し、俺もですが、他人が言っていい事ではない限度を超えて、散々蔑んでた母親に連絡した妻はどういう気分だったんでしょうか。

なんとか連絡したい。の一点なんでしょうが、きっと心の中は自分でいっぱいなはずです。

心が手に取るようにわかります。

こんな風になったのは彼女にとって、全て俺のせいであり。

子供をどうしたいのか、その決断をするのかしないのか。はっきりしろと俺に思ってるんでしょう。

苛立ってしょうがないと思います。

朝までついてた連絡がつかなくなり、その他の連絡ツールがなくなったんです。

どうして俺の友達を味方につけなかったのか。どうして俺の周りを巻き込まなかったのか。

俺には暴行が行われた確定的な証拠があります。

不安でしょう。きっと。これから何をしてくるかわからないんだと思います。

彼女はＤＶ中に言いました。

「自分が蒔いた種で、私がこうなったんだからしょうがないでしょ」

って。

それが自分に返ってきたことなんかつゆ知らず。

きっと今日もイライラとつわりの気持ち悪さと不安に悩むのかと思います。

今日も愛していた（？）旦那は帰ってこないのだから。

土曜は母子手帳を取りに行く予定です。

きっと午前中はそれに追われると思います。旦那さんは？と言われて苦しくなると思います。

私は離婚に向けて一歩ずつ進んでいます。

彼女の行動は、今日弁護士から連絡が来たわけでもないので、きっと後手に全て回ると思います。

最終的には金との戦いになると思います。

相手には最低な旦那に変わっているでしょう。

娘をこんなに傷つけてと思っているでしょう。

絶対に暴力をふるった人間が言っていい言葉ではない！！！！！！

私が心にあるのはそこです。別にお金が欲しいわけでもないです。奥さんとよりが戻せるなら戻したいです。

苦しいです。悲しいです。辛いです。許したいです。そんなこと考えてたら涙がでます。

でも、これは、絶対繰り返される一歩目にすぎないんです。彼女は変わらなければ被害を生み続けるだけです。

別に正義でもなんでもないです。これは俺だけの問題を通り超えている問題です。

俺が社員が知らない人に殴られてたら、母が、妹が、妹の子供たちが殴られたら、多分殺すかもしれません。

きっと俺の周りはそれくらい悔しいことだと思ってると思います。

だから俺も負けないし、ここで乗り越えないと、絶対に腐った人生になると思ったので、縁を切りたいと思います。

次の人生は、自分にとっていい人生でありますように。

切創、打撲、心の傷。

避難から2日目、昨日は妻からの暴力受けた部分を医師に診てもらいました。

切創と打撲。

前回よりも傷は重く、いまだに痛みがあります。

一昨日の警察に行った時に初めてＤＶのことを聞きました。

以下参考

http://www.riconavi.com/page035.html

安定期(ハネムーン期）

暴力によってストレスが発散された状態です。比較的に安定した精神状態の為、安定期と呼ばれています。また、ストレスが発散された事により、優しくなってプレゼントなどを買ってきたり「二度と暴力は振るわない」と約束したり「俺が悪かった」などと泣いて謝罪したりするのでハネムーン期とも呼ばれています。そして次の暴力に向かってストレスを溜め込んでいく蓄積期に移行していきます。

好きで一緒にいることになった相手ですし、暴力を振るい終わった後には比較的に安定し謝罪したりする事もあるので、「立ち直って欲しい」「暴れている時が異常で本来は優しい人」と思ってしまいがちです。アメとムチではないですが、暴力への恐怖という精神的な興 奮状態と安定している時の優しさによる精神的な安定状態が交互にやってくる事 により被害者にも精神的な依存の状態が発生しがちです。又、次の暴力への恐怖や逃げる事の出来ない状態により、次第に「私が耐えればいいんだ」「何をやっても無駄だ」という学習性無力感に囚われてしまい 、暴力からの脱出をあきらめてしまう様になります。被害者が暴力を避ける為に言いなりになっていても、 加害者はその他の事で溜まったストレスで再び爆発期には暴力を振るいはじめます。

まさにこれでした。

前回の暴力がはじめての暴力で、それが終わり、

「ごめんなさい。痛かったよね。」とケーキを買ってきてくれました。

今思えばそれはハネムーン期と呼ばれるものだったんだと思いました。

出会ったころからイライラすると特に酷い所がありました。

何度も理解できないと思い、自分が世間とずれてるんだと思い込みました。

料理を自分で作り始めるとイライラしだし、自分が自由な時間をとれないことでイライラしだし、

最後は、妻の友人が私のfacebookに誕生日おめでとうと言ったこと、そして妻の許可なく私が妻の友人にありがとうございます。と返信したことに対し、離婚問題になるというなんとも理解しがたい理由でした。

妻は妊娠9週目。

昨日妻のお父さんから朝方連絡が来ました。

「残念だね。警察呼んだんだってね。もう無理だね。離婚しかないね。」

俺は、言葉を失いました。

この言葉の裏は後ほどまたお父さんから連絡が来るのですが、

妻を守りたいという気持ちがあるのであれば、警察沙汰は違うのではないかと。

というお父さんの答え。

俺は義理のお父さんですが、理解ある好きな人でした。

妻の親族なので、妻を守りたいのは当然だと思います。

ただし、今回は、警察が介入し、既に俺が被害者であり、妻が加害者であることは立証されています。

それを、妻を守らなかった。という言葉であしらわれ、俺はお父さんに言い返してしまいました。

「申し訳ないですが、暴力を振るわれたのは私です。離婚する気もなかったですし、子供も二人で育てようと思っていました。全面的にバックアップもしていました。ですが、それをたかだか、不貞行為をしているわけでもない、Facebookでおめでとうと言われ、ありがとうと、しかも妻の友人に言われ言葉で返しただけで、仮面夫婦になるから！！とか、もう喋りたくないんで！！とか暴力を振るわれるのは正当性があることとはとても思えません。そして暴力を振るわれた段階で、こちらは被害届を妻なので、出しませんでした。口頭注意で終わるようにしました。第三者が介入しなければ命の危険を感じました。それで第三者に介入してもらう為に警察に通報をしました。それが離婚の原因というのであれば、私側が離婚を提示するならわかります。」

と伝えました。うーんそうだよね。うーんそうだよね。

とお父さんは言いました。

お父さんを責めたくはなかったです。

当人同士の問題であり、第三者とはお父さんではなく、冷静に判断ができる人間が必要だと思いました。

一夜考えました。

もし私が、誰かに足蹴にする。殺したいと思う。首を抑えて窒息させたいと思う。ここまで思える人はどんな人か。

多分妻を殺した人。親族を殺した人。自分の近しい友人など。すごく近くの人間に危害を加えるか、自分が特に酷い危害を受けるかのいずれかだと思います。

決して、自分の好きな人に危害を加えるということはしないでしょう。

そう考えると、最初の危害を加えた段階で、もう妻は私に心は無かったのだと思います。

そう考えると、もう復縁はきっと無理だと思います。

蓄積期、爆発期、安定期（ハネムーン期）

の中でずーっとこれからもループし、これからも絡む全ての人を追い込んで、殺していくのかと思うと、

彼女は、いつかきっと誰かに気づいて、自分自身がその苦しみから離れなければ、永遠に死ぬまで、

理解されない輪の中でループするのかなと思います。。

おこがましいですが、自分がそれから解放してあげられればと思いました。

ですが、それをするには、きっともっと自分が強い立場で彼女を牽引しなければ難しいとも思いました。

覚悟とかそういうことではなく、彼女が気付くまでに自分自身の人生を注ぐことができるかと今考えた時に

自分はもっと幸せな生活を取りたいと思ってしまう自分がここにいます。

なので、もちろん結婚する前には覚悟していました。

ですが、彼女を知れば知るほど。自分が思う結婚とは程遠く離れていきました。

家事は分担。

一緒の寝室で寝る。

ご飯は一緒に食べる。

お互い趣味などに没頭する時間を作ったり、

子供のことや未来のことを相談しあったり

一緒に生活を高めていく。

それが私の理想でしたが、

彼女との生活ではそれは難しかったのです。

今日は弁護士さんに相談して辛いですが、離婚へスタートを切ろうと思います。

苦しい戦いになると思います。辛いことになると思います。

好きな人と争うのは私は本当に心底嫌です。逃げたくなります。

ただ、元に戻るという選択肢は暴力の段階で消えました。

翌日探してきて謝ることもできた。

暴力は犯罪です。誰が起こしてもいいものでは決してありません。

私は明日の為に今日生きます。