死にたい

毎日死にたいと思う。
楽しいと思っていたことにも興味がなくなった。
自分は今どこに向かっているのだろうか？
今のままだと十年後は野垂れ死ぬ気がする。
転職しても今のパニック状態では上手くいく想像ができない。
仕事中はいつも頭が真っ白な状態で仕事している。
いっそ任意入院でもしたほうが良いのだろうか？
働きたくないというより何もしたくないという気持ちの方が強い気がする。
思考がまとまらない。
というか何も考えられない。
ただ毎日を生きているだけ。
情報を入れようとしてもザルのようにすり抜けていく感覚。
いつも帰りたいと心のなかで呟いている。
というか頭がパニックになって発狂しそうな時は小さい声で呟いている。
家にいても帰りたいと呟いている。
どこにも居場所がない孤独と人とどう接していいか分からない疎外感と仕事がうまく行かない無力感。
もう引き返せないところまで来てしまったのだろうか？
自分は生きていけるのだろうか？
何が解決策か分からない状態で暗闇の中を彷徨っている感覚。
人生の幕を閉じたい。
せっかくここまで這い上がってきたのになんでこうなる。
なんで俺ばっかりとは言わない。
でもこのまま終わるのは虚しすぎる。
答えはいつだってシンプル。
やるかやらないか。
続けるかやめるか。
生きるか死ぬか。
なんとなく生きてるだけなら死んだほうがいいとも思う。
それが出来ないのは勇気がないのか？
生き続けることのほうが勇気がいる気がする。
そうやって押し問答してまたダラダラいくのだろうか？
多分人生にゴールってないんだな。
死んだからゴールってのも違う気がする。
自殺してそこがゴールといっても生きていればその先にも道は続いているわけで自殺はどちらかといえば棄権かな。
大往生でもそれまでの人生がクズみたいだったら全然ゴールじゃない。
達成感なんかあったもんじゃない。
結局どういう生き方したかなんだよな。
人生が今より楽しくなるように何かアクション起こすしかない。
まぁ、休みもいいのかな？
それもアクションかな？
まずは精神状態をフラットにすること。
そうすれば生きる勇気を振り絞るのに少し背中押してもらえる気がする。