ASD ADHD LDを告知済みの長男、ADHD不注意優勢型の次男、ワガママ女王の娘の3兄妹育児してますᕦ(ò_óˇ)ᕤ【おひさまかあちゃんになりたいな】から【お月様みたいに優しく照らしたい】にブログ名を変更しました。2024/10/7(月)
やぽぽ(*´∀`*)ﾉおつきさまです～2025年年末から年明け1月中頃までに、次男▶︎長男▶︎夫が立て続けにマイコプラズマ肺炎になり、ずーっと看病して、やっぁっっとこみんな良くなったね！ってなったら、長男また発熱して病院行ったらインフルエンザB……。なんでなん？よし！明日から解放だせ！よかったな！って話してたら今度は末娘が発熱……その夜私も発熱。なんでなん？まぁ、インフルエンザBですよね～知ってた。娘は長男がなってるから、検査せずにもう飲んでね！って薬貰った。私は先生に、インフルエンザBは出にくいけど、割とはっきり線でてるから…だいぶ浴びたね(ウィルスを)(笑)と言われてきましたんで、インフルエンザの薬を点滴してもらって帰ってきて、娘と一緒に仲良くゴロゴロ隔離をしていましたよなんもせんくていい！けど、トイレはなるべく娘と同時にいって、部屋に戻る前に自分でウィルス除菌スプレーで掃除して、最後にまた振りまいて…ってやったりして、楽ちん楽ちんとまではいきませんでしたが(;´∀`)…ｧﾊﾊﾊ…ﾊﾊ…ﾊ…見たかった動画を一気見したり、借りていた本を読んだり。変な時間に力尽きて昼寝？夕寝？したり。普段出来ないゴロゴロを堪能出来たのは良かったです(*´艸`)夫は自分の肺炎で2週間休んでた直後に、また3日休み貰ってくれたりして、大変申し訳無かったけど……私よく考えたら、2週間なんて可愛い期間じゃねぇかってくらい、みんなを世話しとるがなってことで、申し訳ないはしまって、ありがとうございます！！にしました。お仕事いってくれてる事には変わりないし、それなりのポジションについてるのに、たくさん休ましちゃったし、家族の為にたくさん動いてくれた夫には、サンキューベリーマッチ賞をあげたいなと思います！！実は今日から明けで、みんな学校行ったあと消毒振りまき、洗濯して、お風呂洗って、ゴミを一旦まとめてコンテナに入れて、掃除機かけて……しんどい(||´Д｀)ｏ流石に元気だったとはいえ、動かないでいたから元気だっただけで、身体は動いたらまだしんどいわ(笑)まぁ、あとは……のんびりします(*´∀`*)ﾉそれと、おつきさまアカウント……もしかしたら消すかも？？とかあるかも？？しれません(･ω･)ﾉ私多分長男とやっと、私のほうが分離できてきたんだと思います。悩みはあるけど、彼に対しての不満はあれど、乗り越えて行けるだけの精神力が備わってきたんだと思います。だって、数年前と比べたら私の考えは180°変わっているし、障害に対してそうあるべきとかこうしていくべきとか、そういう考えが無くなったんです。地域に特化させて行きたいとか、だったら地域に貢献してそういう世界を作っていこうとか。そういう枠を作ることしなくなってます。前は、自治がこうとか学校がこうとか、そういうものに自らすんごくぶつかってきました。でも、ぶつかってもその時は良いけど、継続しない。私がいるからそうなるのであって、長男がいるからそうなってるわけじゃない。長男は長男で長男の環境を自分で認めていく他ない。私は私で私の環境を自分で認めていく他ない。その上で、自分にとってを自分で考えて行く生き方に、シフトしてきました。それを、自分で実践して長男に私みたいな生き方もあるよって見て欲しい。ひとつの世界じゃなくて、たくさんの道に進んで、たくさん失敗して、たくさん泣いて、たくさん笑って、長男の世界を長男が自分で自分を主張できる生き方を探して生きてみて欲しい。苦しんで悲しんで、それでもし、この世に産まれたのが間違いだったと思ったとしても、それは長男の人生だから。そろそろ、手を離さなければなと。彼が彼自身で幸せだと感じるものを見つけられますようにと願いながら。私はみまもりながら、私の人生もしっかりと。長男のせいにしないで、夫のせいにしないで、家族のせいにしないで、私がそうだから私の為にそうするのだと、生きて行こうと思います(*^^*)アカウント削除はまだ迷ってるので、まだ残しておきます。ただ、頻度は今までくらいほとんど更新は無いかな…。たまにXで呟くけれど、場合によっては、あの頃しんどかった私のように悩んで苦しんでいる方々を傷つけるかもしれない。でも、呟きは、私の本音です。今の、私だからでる言葉です。それではまた
こーんにーちはー( ｣ﾟДﾟ)｣めっちゃくっちゃ久しぶりじゃないかおひさまから改名した、おつきさまですよー(* ˊᵕˋ )ﾉ忘れ去られちゃってるかもしれない(笑)そそ。うちの長男……無事に！！！遂に！！！小学校卒業しましたーーーー！！！！！6年間長かったぁ。1、2、3、5年生は、ほーんとに、マジで本気で学校というか、担任と闘いまくって。4年生で歓喜！！かと思いきや、担任が亡くなってしまって……4年生の途中から5年生は、親子共々まじで辟易してましたね。教育委員会や学校を巻き込んでも、担任は改善されることは無く、常に自分はやってます！！！なスタンス。待っっっっっったくやれてなくて、学校側もだいぶ迷惑被ってたけれど。6年生になり、なって欲しいなぁって人が担任になったのです⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝⸜(* ॑꒳ ॑*)⸝⸜( * ॑꒳ ॑*)⸝神のような先生。言わなくても当たり前のようにやってくれて、6年生になってから私から学校へ苦情を、一度も上げなかったくらい。ほんっっっっっっっっとに、いくら頭下げても感謝しても足りないくらい、気にかけて下さいました。校長先生も周りの先生方も、我が家の状況をね…毎年見てたから、凄く力になってくれて。学校の雰囲気と担任の先生次第でこんなに、天と地ほど変わるもんなんだなぁって。交流先の担任の先生も、とても気にかけてくださって。いつも声掛けてくれたり、授業前に迎えに来てくれたり。授業に参加出来るように、とっても工夫してくれて。そうなんだよ……これが本来なら、当たり前の姿……というか。最後の1年でやっと…やっと望んだ形で学校の生徒として居させていただけて、会う人会う人に、謝罪じゃなくありがとうございます！！って言える環境は、私たち親子にはとても素晴らしい時となりました。ただ、友達関係で思春期もあって馴染めなくなってしまった長男。それもあって、後半はずっと支援級内で授業をさせて頂きました。支援級内でも、6年でなった担任の先生はしっかりと教科書にそって教えてくれていたから、長男も自信を無くさずに学業に取り組めていたんで、とても有難かったです。友達関係がガタガタしてしまったのは、交流が4年生までさせて貰えなかったってのも、とても大きいです。授業もずっと学年上がっても1、2年のプリントか苦手なのを延々とやらされるかのどちらかだったんですよね。でも、4年生で交流開始されて5年6年と交流に行って、勉強を同じくさせて貰えるのは本人の中で、そこが1番重要って気づいたのと……友達が言う傷つく言葉の意味を6年生になってようやく理解したからか、交流クラスに入れなくなってしまったんですよね……。思春期の尖ったナイフ状態も相まって。でも、自分で分かってるからか、逃げに走ってしまったのですよ……3学期、学校内で行方不明になること多発しました……。その度に、私も学校に行って探し回って。校長先生や教頭先生、授業が入ってない先生方、授業入ってても廊下を気にしてくれる先生方…………学校にいる先生方全員にご迷惑お掛けしていました……。この頃は、会う度に深深と頭を下げて、ご迷惑をおかけしましてほんっっとうに申し訳ありません！！って謝ってました🙇♀️2週間くらたったあと今週何度め？！ってタイミングで、私も我慢の限界が来ました。その時、先生たちの前で声を荒らげて怒ったんです。先生たちみんなに迷惑かけて、逃げ回って！！！みてみ？！こんなにたくさんの先生が、長男のこと気にかけてくれてんのよ？！前はそうじゃなかったかもしれないけど、何かあれば帰されたりしてたかもしれない！でも、今はちゃんと居場所つくってくれてるでしょうが！！！今の現状、事実をちゃんと見なさいっ！！！！！！って言ったら、いつもは見つかると怒るだけだった長男が声を出して泣き出した時は、あぁ、やっぱり今までの担任の言動を理解してしまっていたか……と切なくなりました。周りの先生方たちはその様子を見て、今までの事に思うところがあったのか何も言わずでしたが、それでも、その場にいた先生たちは、本当に私達親子を支えてくれて。なんなら、直接関係なかった先生が今まで見てあげれてなかったからと私に謝ってくれる先生もいたりして……(´；ω；｀)なんなら、私はずっと訴えていたからか分からないけれど、他の子たちへの対応も改めてくれるようになっていってたなぁと感じています。でも卒業式間近まで逃亡は続いたのだけれど、徐々に回数が減っていきました。卒業式の練習が始まった時は練習に一切参加しなくて。担任が卒業証書授与は校長室でも出来るよって話をしたらしく、長男はみんなと卒業式した後、自分だけ後で校長室にいって受け取るって解釈。そこから、長男と私でまた一悶着あり( ˊᵕˋ ;)なんだかんだ、卒業式の練習を見るだけ見なさいって伝えて、学校にもそうさせて頂いて…。最悪抜け出しちゃったらとか参加出来なかったらとかの部分までも考えてもらって。小学校の卒業式は一生で1回きりだよ。あとでやろうと思っても出来ないことなんだ。お友達も一生に一度だけだってわかってるから、練習にもでて、本番の卒業式を胸に思い出に残そうと頑張ってるんだよ。長男は、後からやれるって思っているけれど、校長室での授与は、お友達が卒業式おわって帰ったあとに、長男だけ学校に行って受け取るってことなんよ。お友達とは卒業式したくないってこと？って言ったら、違う。友達と卒業式する。と泣き出して。だったら、やりましょう。できる所までやりましょう！！って背中強めに押したところ……本番はなんと……できました(´；ω；｀)もう、気が気でなかったですよ本気で……。歌の時と在校生との伝え合う時だけ、自分で用意された後ろの席に座って、歌終わったらちゃんと自分で戻って。成長したなーーー😭って。親バカだけど。最後の最後に、仲良く感じてた子に声をかけて写真までとって。よかったぁ(´；ω；｀)って卒業しました。本当に、ひやひやした。親のエゴもたくさんあって、邪魔して。でも、先生が私も親だったら同じこと言うから気にしないで！って言ってくれたのが、嬉しかった。きっと、5年までの担任の方々だったら、こちらの意志関係なく、校長室だったろうな……。先生も、どうしようかって周りの先生方と悩まれたことでしょう……。本当に申し訳ない……そして、本当にありがとうございました🙇♀️✨担任の先生卒業しても気にかけてくれて、長男くんどうですか？って他の子の放デイの職員さんへ引き継ぎ終わってから声掛けてくれたりもします(*^^*)(下の子お迎えに行ってるので、未だに放課後に私は出没してますw)本当に最後の最後に、神のような担任と先生方には、感謝してもしきれないです。無事に卒業できて良かった。本当、それだけ。6年間辛いことの方が多すぎたけれど、最後に良い思い出として記憶に残れる6年生をおくれたこと、感謝です！！！ありがとうございました！！！！！
どもー(ㅅ´ ˘ `)おつきさまでっす！！遅くなりましたが💦今年もよろしくお願いいたします🙇♀️✨️年開けましたね🐍✨️わたくし、ヘビ年なので今年は、年女でございます〜(*´艸`)よろしくお願い致しまーす🐍今年はね、思うところがあります。あの人いいな～って、羨ましがられるのではなくあの人みたいになろう！って思ってもらえる人間に、成長したいなと思ってます☺️✨雑誌を作るのが目標で動いてましたが…何をするにも、周りに迷惑かけてばかりで💦なんでだろうかって思ってたのですよね…。作りたいのは誰のためだった？？ってなった時、パッと浮かんだのがどん底にいた時の私だったんです。でも、もうどん底から這い出てきてる。自分の為とは言い難い。私と似た境遇の人の為と動いて居たけれど、でもそれってエゴでもある。そもそも、どん底の時にあの人みたいになりたいって気持ちになるには、相当関わらない限り難しいと思う。寄り添いや同じ立場に立つのは、私の得意分野でもあるけど…。同じ悲しみ苦しみを同じ感情にもっていくことが、子供の頃から出来るから当たり前でもある。だから、関わろうと思えば関われるけれど、とても根気のいることなのもよく知っています。だからこそ、自分が気疲れしてまで寄り添うことをしては、元も子もないなと思ったんです。そんでもって、私の思うあの人みたいになる！！って思って貰えるには、自分もより高みを目指していきたいなと。今年は、更に精進して行けるように学びを取り入れて行きたいです☺️学びは障害の事は、ある程度身についたと思うから、別分野で☝️障害に固執して調べまくって、実践して…疲れ果ててって、数年前にあった私だけど。今は、障害を知ろうとするのではなく、あるものとして生きてます。知的障害者の方にあっても、普通の人と同じ話し方をするし、発達障害の子たちとも普段は普通の子と同じように接することが出来るようになりました。分からないから戸惑うっていうより、全てを理解するのは出来ないって事に思考が到達したから。障害があっても健常でも、一人の人間で心も思考もそれぞれだから。障害だからと、心も思考も型にはめずこの子はこの人はそうなんだなって。そうだから、こうして欲しいのかな？とか、してあげたいなとか。個々に合わせながら、自分を保てるようになったから。私も、あの人みたいになりたい！から、なる！って思って来たけれど、そういう人達を思い返せば、分け隔てなく関わってくれる人だったなぁって気づいた。だから、私もあの人みたいになる！って思ってもらえる人を目指します(ง •̀_•́)งということで、今年もよろしくお願い致しまーす🐍＼(^^)／🐍
やあやあ( *・ω・)ノおつきさまです(*.ˬ.)"最近ちょっと、疲れ気味です。風邪っぴきですし。今日は長男だけ遅れて、1回目のインフルエンザ注射しに行ってきました。嫌だ！の気持ちが強すぎて、体が強ばってたし腕と手の位置の指示が上手く入らなくて、看護師さんと私でこうするんよって言いながら、マネキン(長男)動かして来ました（笑）でも、じっとして泣きもしないし ……成長したなーーーー(´；ω；｀)胃洗浄を2歳の時にして依頼、小学校入るまで診察には毎回大暴れだったしレントゲンなんて注射なんて以ての外！ってくらい大暴れだったのに…今はおとなしーく座ってんだもん。聞かれたこと理解してないのに、頷いたりしてさ（笑）嬉しいね。図体ばっかりでかくなってたんじゃなくて、安心しました😂まぁ、思春期でこないだ私のどでかい雷が、久しぶりにどーーーーーん！！！！！と、落とされましたが。気難しいのに、更に気難しい年齢になってきたなぁとね。まぁ、そうやってたくさんの経験積むんだぞー！我が息子よꉂꉂ(ˊᗜˋ*)
どーもー！おつきさまでーす- ̗̀🌙 ̖́-自分で変えといて、まだ慣れないな(笑)ボチボチ。ボチボチですわ。2学期の秋は学校行事が、たんまりありすぎだなぁって思う。長男のキャパは行事の練習とか、いつもと違うイレギュラーが入ると、疲れが増すんだよなぁ( ´･ω･`)皆さんのところもだと思います💦お疲れ様です(⋆ᴗ͈ˬᴗ͈)”秋って涼しいから、出かける率も上がって土日休ませてあげられてないし…💦長男、岩のごとく動かないから土日買い物とかの時は、お留守番をさせるようになってきました。すぐ帰るからねー！！って。1～2時間くらいなら、全く動いていない。定位置でお留守番してます😂タブレットやSwitchは、手を伸ばせば手にする事が出来る位置に置いといて。だんだんそういう所は手が離れていってる。とにかく休息時は、ホント動かずに機械(ゲーム)触って、精神自分で落ち着かせてるから。我が家は、やる時間は定めず自由にしています。ただ、途中だろうがなんだろうが、生きることをする時はやめさせてて。衣食住に関すること、学校とか避難系ね。これは、もう小さいうちから癇癪パニック起きようが何しようが、徹底してます。最近反抗期だから、反抗してやめなかったりするけど、こちらも圧を掛けながら、「あれ…やる時の約束って忘れちゃった？」って、眼力強めでお伝えしているであります態度悪すぎる時は、今の態度(その時の仕草等を伝えるのがコツ)は相手が嫌な気持ちになるからやめなさいって言うようにしてる。いろいろ、サイコパスに近い気がする感覚を感じる時があるから、その歪みは子供の頃に出来れば和らげたいなって思ってたりなんだり。子育てって通常でも難しい。でも、特性が強く出てると、尚のこと難しい。受容はどこからどこまでするべきかにまず悩むしね完全に思うようになんかならない。別な人間なんだから。だから、特性があるから障害があるからこうしてあげようっていうのは、型にグイグイ押し込むような物だなぁって思うようになったんですよね…。彼らの世界では、彼らの正義があるのにそれを潰してしまいかねない。必ずしも、私達が過ごす環境が正義では無いなぁってね。ただ、お互いに不快に感じるならばそこはどちらかが正しいじゃなく、混ぜて行けたらなぁって思っています
こんにちは名前をおつきさまに変えまして(๑>•̀๑)ﾃﾍﾍﾟﾛ見慣れないとは思いますが、これからもよろしくお願いします🙏✨️小学校6年生の長男。6月に(あれ？7がつ??)中学校に見学に行き…自分で「支援のある方が良い」との事だったので、学校に「中学校は支援級でお願いしたいので、審議お願いします🙇♀️」とお願いしていました。先日、担任から電話があり「長男くん、支援級に決まりました。」との事。ほっとしました。今の状態でだったら普通級行けなくは無いけれど、負担が凄いだろうから無理そうだなって思ってたので。支援級に決まった時、ほっとしたのです。実際、交流でかなり疲れているのですよね……支援級在籍だから休ませて貰えるし、配慮もして貰えるから、なんとか交流でも過ごせるんだと思うの。だから、中学校で支援級にきまって、良かったぁε-(´∀｀;)ﾎｯってなってます。(何回ほっとした言うんやwww)昨日、キャパ越えして初めて寝起き癇癪パニック起こしちゃったから、負担かけすぎたなぁと反省してるのです。出来るようになったからとて、それが"当たり前にできていること"では無いんだって、忘れてしまっていたから。期待をしちゃってたなぁって。こういうときに、（あぁ、そうだった当たり前に手を離してしまえる子では無かった……）と思います。本当なら、そろそろ自立の時期で完全に手が離れ心を繋いでおく様な時期だと思うんだ。でも、手はかけなきゃ行けないところはまだいっぱいある。まだ、時期じゃない。周りは手を離してる時期の子が多い。でも、逆に周りは手をかけてあげる所は、我が家は手をかけなくてもぜーんぜん！ってこともあるし。たまに比べちゃうと、ダメージ食らうので😂やっぱり、ちょっと前のわが子で比べないと。本人も私も苦しくなるだけだから。あとは、自分の苦しさを人に分かってもらおうとは思わなくなりました。というのも、周りに共感してもらっても嬉しいんだけど、それで終わりなの。だから、自分の機嫌と自分のモチベーションと自分の価値は自分で、ヨシヨシしようって。周りにチヤホヤとヨシヨシされなくても、自分でヨシヨシして存在価値を出そうと思って。私は共感や寄り添いは得意な方なんだけれど、どうも私の価値と周りの価値が合わない。もちろん息子たちや、娘、夫、知り合いとも😂なんでかってなったとき、"全く違う他人"だしな☝️ってなりまして。そうなったら、なんか今までのことを思い返したら、自分で自分を認められるようになってきたの。まぁ、メンタル落ちる時はあるので悲観はします。でも、悲観で終わらねーぞ！！って、自分でモチベーション上げられるようになったんだたまには、それでもあげられない時はあるから、「やって！( ¨̮ )(圧)」と、お願いしたりも出来るようになってきました。私がいろいろと変わってきて、息子たちをみるときも、なにに苦しんでいるかがさらに深く分かるようになってきて、なんで？の過程の部分を伝えるのが出来るようにもなってきたなぁって思ってます。どうしても、専門知識が必要になったりする子だけど、専門知識は齧るだけにして、当てはめて我が子流に変えていってます。中学校審議の話からだいぶ逸れたけれど（笑）前より、私がメンタルの波は割と穏やかで落ち着いたかなぁブログもあんまり更新しなくなりましたが( ˊᵕˋ ;)たまにこうやって近況報告日記書いてこうかなぁと思います😊私今、タロット占い師をしてるのです。でも、占いっていうより状況整理のお手伝いみたいな感じでやらせていただいてます良かったら、声かけてください
ちょっと思うところがあ って、おつきさまに名前をかえ、ブログ名もかえました。おひさまみたいな母さんは、なりたいのだけどなんだか苦しい感じ。なんでかなって考えた時に、明るすぎるんだなって思ったのです。確かに明るくてきらきらしてるのは、魅力的だし素敵だし憧れも強いの。でも、そうなるまでには、かなりの苦境を乗り越えてきた私でもまだまだ！！ってなるの。おひさまって最強よね(笑)でも、お月様って明るさが私に調度良いし、寄り添える感覚が、似ていると感じたのです。私は、お月様みたいに優しくも厳しくもある寄り添いが得意だし、ゆっくり進めて、形を変えながらでもちゃんとまん丸く存在するお月様みたいに自分も存在出来たらなっておもうようになりました。静かにでも、ちゃんと存在するそんな存在になりたかった。おひさまって呼んでもらって構いません😊表示と私からの名乗りはおつきさまに変更しまーす(●︎´▽︎`●︎)突然思いついて突然変えたので、いきなりでごめんあそばせっ(*´艸`)おひさま改めおつきさまおひさま母ちゃんになりたいな改めお月様みたいに優しく照らしたいどうぞよろしくお願いします🙇♀️✨️
こんにちはー┏○ﾍﾟｺｯ長男をつれて、6月初め頃に中学校見学行ってきました。今回授業と休み時間を見て欲しかったので、午前中に見学。小学校は不安定になるかもしれないので、休ませていきました。長男ずっと静か。ずっと緊張してる。不安なんだろうなぁって思ってましたが、まさか私達が思ってる不安とは違かったとは後ほどのお楽しみに✋(笑)先ずは支援級の授業を見学。私だけで見学に行った時とは違くて、某大手支援事業と手を組んだ支援内容に変わっていました。○タ○コって言えば多分すぐ分かるくらい、大手企業。授業は基本はタブレット。ノートの代わりにも使うし、授業の問題解く時にも使うし。以前は、ちょっとタブレット使う授業もありますー…だったのが、全てに取り入れるようになった様子。統計を取ったりするらしいです。理解力が上がるか下がるかとか、そういうやつ。あとは、小学校支援級でみんなが皆願っている授業をしてくれ！！問題。中学校では、受験がやはり普通クラスも支援クラスも同じ。だからこそ、授業はしっかりと。ただ、普通クラスよりはゆっくり。そして、応用部分は捨てて、基本を強化させている様子。その子の理解力に合わせて、応用だったり少し捻った問題を教え解いて力をつけていかせてるんだとか。ちなみにこの学校では情緒3クラス知的2クラスありますが、基本的には学年毎に授業をし、1、2年生合同授業のものもある。3年生はきっちり3年生で分けて、受験対策、理解させていくに力を入れているようでした。正直、小学校が悲惨だから👈、理想的なんだよなぁ。求めてた支援内容だったり、合理的配慮だったり。授業内容だったり。親として小学校とぶつかってなかったら、中学行ったらちんぷんかんぷんだったろうよ基礎だろうがなんだろうがやれないならやらない。そして、やらせることに躍起になる選択をしていく小学校。一方、やれない部分は理解させながら、基礎はしっかりと！って、しっかりと向き合ってくれる中学校。長男！さっさと小学校卒業しいやーって、なりますわ(笑)まぁ、6年生でやっとこまともな小学校生活遅れてますけどね授業は、教科書は同じ。ただ、ワークはやはり普通クラスとは違うものを使うそう。いや、ちゃんとワーク使って授業に指導してくれるならなんも言いません！ノートは使う授業もあるから、タブレットだけって訳ではなさそう。ただ、ノート取るのが難しい場合は、タブレットで写真撮ってもらったりもしてるとのこと。その写真を見ながら別の日に、理解確認したりするらしい。ほーん😯校長かわらんですよね？|ω･)って聞いたら、校長先生が変わっても今企業さんと手を組んでやってて手を組んだのがこの学校が初めてなので、ガラッと変えてくとかは無いはずですだそう。ありがとう！！！○タ○コさん！！！校長先生に左右されないの最高(*｀ω´)bただ、教室の場所だったりとかは変わるかもですけどーとの事。いいっす！なんなら、小学校みたいに戻らなきゃ大丈夫だと思う最後に、受験時の合理的配慮を求めるにあたって、3年間で模索したいこと。本当は小学校でつかみたかったけれど、まともに授業させて貰えてなかったことなど話してきました。合理的配慮は受験時に申請しなきゃならないんです。だけど、出しても却下されることもあるから、しっかりと先生方が合理的配慮にてこういう向上が見られた。統計とった！っていう申請書を出す必要があると、以前も聞いていたので見学時に伝えました。入学したら、更に伝えます。考えられるのは、イヤマフとリーディングトラッカー。あとは、漢字やローマ字への振り仮名。数式の過程記述無しとか？？も、求められるんだろうか🤔となりつつ、そこは中学1年生の時に確立してもらえることになっています。学校じゃないとわからないってことあるのよね…。自宅とはやっぱり違うからな🏠さぁ。お待ちかね！！長男はなにを不安がっていたと思いますか？？勉強？それとも友達関係？いいえ。違います(笑)彼が心配していたのは………修学旅行には行けるか？？でした！！！かれは、支援級だと行けないと思ってたようです。今は交流にクラスに行けているから、行事参加出来ていると思っていた様子。まぁ、実際ひどかったもんね今まで先生と私で、行けるよーって伝えたら、心底安堵してました勉強を心配して欲しかったぞ(笑)でも、それほど彼の中での小学校は、支援級に対する印象が酷いんでしょうけれどね💦6年生でやっとなって欲しかった先生が情緒クラスになり、今回は他支援級の先生も良い先生。うちは、最後の最後でホッ一息。支援級同級生のご近所くんも支援級かな？？同じだといいけれど、その家族によって決めることだからね。我が家は、長男に聞いたら支援級がいいって事なので、既に担任には伝え審議もそのようにしてもらうことになっています。あとは、親が掛け合うものは無い！との事だから、しばしぼけかまさせてもらってます気貼らなくて良くなったら、物忘れとかまー酷い酷い(笑)気をつけますわということで、我が家の中学校は普通クラスか？支援クラスか？は、支援クラスに決定しました！まぁ、審議次第だから、まだ完全な確定では無いけれどにほんブログ村
おはようございます毎度お馴染みおひさまでーす『思うこと…』おひさまですーちょっとコロちゃんになってました明日から、全員復帰！！身体がだるーんだけど…。最近ちょっと思うことがありまして。てんち＋プラスは、誰のためにやる…ameblo.jp前回ちょっとぼやきました。すみません一昨年の2月から少しずつ初めて計画立てたりしてやってましたが、途中体調不良が起き始めました。最初は、長男の担任とか町内の事とか重なってだと思ってたんです。まぁ、実際あるけどねただ、始めてから作業をすると気持ち悪くなったり目眩が増えたな…という感じ。ペースダウンをしたら治ってきて…。そしたら去年入ってから今度は10キロ以上の体重激減。ご近所の仲良しさんや、夫、両親にかなり心配され、病院を受診。胃の調子も悪く食べれなくなっていたので胃カメラを飲んで、検査までしました😓結果は胃は健康！ストレス抱えすぎて精神的にきてるって事でした。ちょっといろいろ休もう…。そう思いつつ、今年2月になっちゃったでも、やる気がまた出てきて作業を開始！だけどまたぐたぁ…。何がいけないんだろ…。って思った時に、以前書いたように自分に視点がいってないなとふと思ったんですよね…。長男やなんなら家族優先で自分は後回しどころか、メンテナンスほぼしてない。家族どころか、学校や町内で我が一家が悪い印象にならないように気を遣いまくり…。良い人ぶりまくってました。実際はブラックおひさまなのにそして、いつもこう思ってた。やってあげてんのに！！ってまぁ、実際やってあげてましたけど、気を使いすぎてて全部が自分に負担きちゃってたわけで。やれないって言えばよかった。やらないって言えばよかった。だって、やったところで誰も感謝してくれるどころか、当たり前としか見ていないから。そんな状態でいるのに、てんち+プラスやっててもなんで私がやってんだろって気にしかならなくて、余計に体調不良…。悪循環です。今は、町内も学校も良い意味で見切りつけたから、軽くなりました。家族の事も子供らのことも。1年間だいぶ自分ってなに？を考え込みました。自分の存在ってなに？までいった。でも、自分に視点を持っていって、俯瞰した時に、あぁ、やりすぎていたんだな。自分のキャパとっくに超えてたんだな…。自分が助けて欲しいのに、手を差し出す場所を間違っていたのだな。自分大事にしないとだ。自分大事にしないのに、相手を家族を子供達を大事にできるわけないじゃん…。そう思ったら、なんかスッキリしましたちゃんと人間やれてたわ私（笑）って、変に安心したんです。負の感情を出さないように抑えて抑えて…ってやってきたけど。良い人ぶるから悪かったんだなって。ただ、それも私で人間み溢れてたなって。じゃあ、自分大事に、自分の為になる事ってなんだろうかって思って、考えてみました。私が幸せ感じるのどんな時だったかな？って。自分の為に頑張ってるのってどんな時だったかな？って。私が幸せ感じるのは寝ることだけでした（笑）自分の為に頑張ってるのは、学ぶ時でした幸せ感じることは、寝ることしかないからめっちゃロングスリーパーなわけです。疲れをとるのも睡眠でしかなかったから。だけど、長男の睡眠障害で部屋を分けるまでずっと私も睡眠が浅かった。まぁ、今も娘に蹴られたりで眠りは浅いけど、気を張るほどではないですなんなら夫に合わせてショートスリーパーにしたら、体壊してぶっ倒れた経験も。睡眠以外でも、幸せ感じる事を探してみたら、頑張ってても結果清々しいのが学ぶ事だったんですよね知識を持つ方にお話聞くのは、とても身になるし考えさせられるし私の為になります。興味出た事を学ぶのは、ワクワクするし学んだら提供したいと、貢献心も芽生える。今それが私にはたりてなかったなぁって。幸せ感じる事はもっと広い方がいい。って事は、皆さんもきっと1つより広い方が癒しや学び、そして自分に視点もってくには必要なんじゃ無いかなぁって。そしたら、やっぱりてんち+プラスは広い情報を集めて発信した方がいいんじゃないかな？って、考えられるようにまで復活してきたんですよねだから、先ずは自分なんだってはっきりと、自覚できたし学べたし。ただ、そこに行き着いたけども、まだ自分の為のシステムにできていない…。しなくてもできるけれど、今みたいに必ず限界が来る事もわかりました。しかも、私の場合かなり取り組む期間が短くなってしまうから自分勝手って言われたらそれまでだけど…私今まで自分勝手にわぁー！ってやれた事は無いなと思う。迷惑はかけてなんぼ。かけたら、恩を返すのみ。なら私は学ぼう。そう行き着いたって話でした今因みに学んでるのは、占星術(星読み)、タロット(内職してるよ！)、お金の事(図書館で本借りまくってる)、リテールマーケティングの勉強(ずっと挫折してるから…)。他分野だけど、私にはあってる。子供達の特性を学べば学ぶほど、もっと広く！と思うようになりました。だから、ここまで気づけたのは子供達のおかげでもありますだって、お陰様で知らなかった世界いっぱい知れたもんなにほんブログ村
おひさまですーちょっとコロちゃんになってました明日から、全員復帰！！身体がだるーんだけど…。最近ちょっと思うことがありまして。てんち＋プラスは、誰のためにやるんだろうか…。と、根本的な部分から。そもそもね、自分の身を削ってまでやる事なのかな？って。自分の為になるならまだしもね…。ブログは有料を使ってるんですが、利益は0だしなんなら有料ブログだからマイナスなのね…。自分のやりたい事だけど、自分の為にはなってないように思ったんです。先ずは自分と同じ境遇の人のためになるならと始めましたけど…。なんなら将来息子の為になればと動きました。だけどさ、1番大事な自分は蔑ろっておかしくないかなって。そう思ったら、自分をまず大事にできて自分を満たして、そこから溢れた部分で貢献していくのが普通なんじゃないかなっておもって。今まで息子有りきでしか動けてこなかった。息子と分離ができてなかったからね…。でも、息子を産んだのは私だけど、別な人間なのよ。息子が悲しかったり苦しかったりしたら、私も同じだったけど…。今は、息子がそうならばと見守ったり、提案したりちょっと手助けしたりして、分離ができてきて。分離したら、子供は子供の自分の特性の中で生きていて。私は、じゃぁどこで生きる？何で生きる？ってなったとき…私は私を生きてこなかったな…って思ったんですね。私は息子で息子の思考は私だった。私は息子と一体だったから、息子に力を注いで自分には力を注がなかった。できなかった。自分の為に力を注いでいかなかったら、私は自分を生きれない。そう思いました。てんち＋プラスは人のためであるけれど、まず自分の為になるように変えたいと思いました。一方的ではダメだなって思いました。じゃぁどうする？って…そんなの私が1番聞きたい（笑）天と地が変わるように動く。これは、まず私が息子との人生から自分だけの人生に視点を持ってこれたのが第一歩なのかもしれない。動く動く詐欺だなぁって自分が1番思ってる。だけど、勢いだけではやはり良くない…。かと言って動かないのも良くない…。システムを変えたいなと思います…。にほんブログ村
おはようございますおひさまでっす2024年も、よろしくお願い致します🙇♀️喪中だから、これくらいしか挨拶できないのです今年スタートが、大変で…震災を思い出し、心がザワザワしていました。復旧が1日でも早く進み、早く安心して過ごせるようになりますように…地震、津波、事故本当に苦しい出来事…。忘れてはいけないのは、思い合う事です。助け合う事。ただ、余裕が無いと難しいのよね…。現地の皆さんは余裕が無いから、ありがとうとか思っても伝える気力がないのです。ちょっとしたことで、イライラしちゃうのも余裕が無いから。そりゃそうでしょう？だから、ボランティアや救済に駆けつける方々には、感謝を求めず尽くす覚悟で向かっていただきたいなと思います。被災地に感謝を求める段階じゃないのよありがとうくらい言えよは、通用しない時期だから。だから、覚悟して向かっていただきたいなと。私は、震災を経験はしてるけど、被害はあまりない地域だったから、避難を受け入れる方だったけれど、それでも余裕なかった。物質届かないしねだからこそ、現地は例え被害が少なくても、あまり無い状態から人を受け入れ、更に無いになっていく状態で、余裕がないのよ甘えは許されない。そんななか、介護が必要な方、障害ある方、そのご家族は計り知れないストレスと不安と、休まる時間なんてない。そんな環境だからこそ、余裕なんてないんだから…。ありがとうは言うこと大事だけど、言えないのよね…。言いたくてもさ…。ありがとう！って言える人もそりゃぁいるよ？いるけど、全員じゃ無いって事は覚えておく必要があるかなって思う。だって、おにぎりを渡してもらう、瓦礫を避けてもらう…そりゃありがたいさ。でもさ1番の願いは、壊れたお家が元通りになる事じゃん？元の笑顔で過ごした、何も壊れてない地域に住む事じゃん？希望を求めてるんだもん。心では帰りたい、お家返して欲しいってずっと願ってるんだもん。障害ある方は特に、今まで慣れ親しんだ場所がなくなったりして、更に混乱してるんだもん。余裕なんかあるはずないよ。私は力もなければ、現地にボランティア行くのもできないけれど…募金くらいはできる！ちゃんと現地の人達に利用してもらう事を祈って*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'☆'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*さて、私自身のことを少し。年末に、教育委員会の担当者から連絡をいただきました。教「お母さん、一度私と個別に面談しませんか？」との事で、私も担任の前以外で、1度腹を割って吐き出したかったので了承しました。教育委員会に行ったのはちょい前、年明けです。教育委員会担当者から、「お母さんだいぶ毎回冷静にケース会議時に発言されてますが…見た感じかなりの不満があるように毎度感じます。今回はそちらの気持ちも合わせてお聞かせください。」との事だったので、時折泣きながら話してきました。内容は、○学校は良く対応してくださっててこれ以上を望む事はしない事。○学校ではなく、担任に不満を抱いてる事。○本来なら、支援級内で行えるはずの"丁寧な指導"が一切おこな割れていない事。○中学校見学で、担任にはもう見切りをつける事。まぁ、まだあるけど（笑）ざっくり項目あげるとこんな感じ。教育委員会は、学校から伝えられる事と私の言う事が全く違うらしく困惑してました。だから言ったの！校長や周りの先生がたが対応してくださるから落ち着いてるだけだし、いない時は本当にひどい。近所にみんな住んでるから、状況話せる子だっていて、様子だって本人からは言われなくとも知っています！あんな状況で、他の親御さんからも不満が上がるなか、どうやって息子が落ち着けます？ってねまじでさ、学校はさ、担任では手に負えないからかなりサポートしてるんよ。誰のための支援級やねん💢って言うくらいにねもう、授業はわからなくても交流。本人がそうすると言うし。支援級内での過ごしは、休憩時間とか給食くらいかな…。もうだめよ。私は、担任の母親ではないから教育はそちらがきちんとなさってください…。私は、息子の母親だから、息子の支援を考えて欲しい…と伝えてきました。「ごもっともです🙇♀️」頂きました次のケース会議では、担任は捨て置き(ﾉ˙³˙)ﾉ➰👤ﾎﾟｲｯ授業に対する支援と、どう家庭と連携してくか。…。いつも言っとる内容だがな…。でも、毎回担任が…と言う流れで、話がまとまらなくなってたから、捨て置くのは第一歩かもしれん。教育委員会に個別で話しても無駄だと思ってたけど…まぁ、担任が良く無いのは、伝わっただけでも気持ち楽だわ4月から6年生。もう、小学校終わるっつーのにほんブログ村
こんにちは〜こないだ、相談支援のモニタリングでした。Xでポストしたけど、嬉しいこと言ってもらえて報わられ、泣きそうだったけどおちゃらけて行政の福祉では、ズバズバ傷つけられるのは当たり前になってるから、常に防御体制になってるところでは有るんですけど…。相談支援と放デイでは、防御しなくても良いのが親としても長男としても、過ごしやすくてありがたいです今回話してきた内容は、学校の様子と自宅の様子。あと、放デイの様子。んで、学校はよくやってくださってるけど、担任が受け止めてくれない限りは、私も長男もぶっ壊れるし、"もういい"かなって話してきました。長男が支援級内で過ごすのに、とうとう音をあげたのですだから、こないだ「国語も5年生のクラスにしたらどう？支援級内で、うるさくてイヤマフして拒否して寝ちゃうより、静かな環境のほうが長男楽じゃないかな？」って話したんです。そしたら、「そうする…。国語わからないだけど静かがいい。」って。まぁ…「理科社会全部理解してる？」って聞いたら「いや？」「wwwだったら、国語だってわからんくても、静かな場所にいられるって思えば良くね？wwwノート書けるとこだけ書いて、うっすらやった気がするなぁくらいで十分だよ。わからないからってわかるまで、聴覚過敏で聴けてないのに無理やり話されるよりマシでしょ…」って話したら、確かに〜とか言ってた。何より会話が成り立つようになってきてるのが、成長だし。宿題も何時何分までにとか時間の把握より、"いつまで"が体感的にわかってきてるし。支援級内で過ごすよりも、交流先で落ち着けてるならそうしたらいい。自宅でも、反抗してくるようになったりしてるけど、障害あるから反抗期来ちゃダメってわけでもないし。問題なのは、辛いを伝えられないこと。伝えられても、伝わってもらえないことだと思う。私は、学校というより、担任に見切りをつけました。私の体重激減少の主な理由はまずこれ1〜3年の担任より厄介なのが、ある意味最強すぎる。まだ、受け止める段階はあったもの。今の担任は、話をまず聞いていないのが、丸わかり。おぼえてすらいないんだもの。そんな人1人の為に、我が親子共に潰されるわけにゃいかんですわ人としてのスキルが全くなってない…。適材適所というように、なぜ教員を選んだのかなって思う…。先生は、子を潰す職業じゃないよ？って思う。世間的には、慣れなきゃいけない分類の人。必ずいるから。でも仕事や学びで、必ず共にいる必要もないのは確かなんだ。障害のある長男に何を教えるか。先ずは歪まない思考を伝えていく。相手を想えるスキル。自分の事を伝えるスキル。伝わらなかったら離れるスキル。その中で、相談支援員さんに言われたのは「お母さん、ちゃんとできてます。基礎の土台をきちんとしていること、伝えてく中で伝え方と対応の仕方を長男くんに合わせて諦めずに長男くんと向き合ってきたこと。ちゃんとできてるから！長男くんの出来てる事がたくさん！正直、ここまでしっかりこの年齢で整う事少ないです。よくやってこられました！」と、ぱちぱち拍手してくださって。泣きそうな私は、笑って過ごしたかったから「あざーーーっす！」ってふざけときましたwそんな言われたら、今までのどん底が報われた…間違ってなかったんだって思える。ありがとうございます。夫にも、「1番苦しい時何もしなかった。ごめん。」って言われたのもあって。なんだ？私死ぬんか？w報われる事いっぱいだなwってなってますでもね…私は、生きるよ！！！死を考えたあの頃は忘れてはいけない。けれど、生きる！！！にほんブログ村
こんにちはっす〜最近いろいろありまして…力が出ない…(byあ○ぱ○まん)だったのですけど、ちょっとずつ回復してきています。考えるのも怠くて、半年ほどなんにもしていませんでした…。てんち+プラスのサイトも、記事をお引越し作業したりしていますが、なかなか進まない…。なんだかスッキリせず…。年内はあまり動かないでおこうと思っています。来年からちょっと ずつ動き出す！法人化は今の段階ではまず無理なので。無理な事でどうしたらいいか悩んでても進めないし。今可能な範囲の個人事業主にして、屋号取得を考えていますそしたら、2人じゃなくても私の名前だけで一旦立ち上げられるし、屋号があれば動きやすくなるはず！！あとは、アイディアをさらにまとめて…。やっていこう！という気持ちまで回復してきて、自分で良かったぁと安堵中wだって、このままどろんしようか…まで、思考が落ちてたんだもの…学校や対人関係、町内のとかいろいろ…。体重も、激減して周囲に心配されるレベルまで落ちてしまってたし祖母が亡くなったあたりから、普段考えてる事が更に深く深く考えるまでなってしまって。深く考えすぎると、結論まで辿り着くところか迷宮入りで…だけど、いろんな人達に支えていただいたからこそ、今の私まで回復してきましたありがたいですね、本当に1歩進んで、20歩くらい下がった(いやもっとかなw)けど、ちょっとずつ進もうと思いますにほんブログ村
お久しぶりの、おひさまでーす中学校に見学に行ってから、小学校での課題は子供ではなく、学校(担任)、小学校教育全般にあるのを、再確認してしまいました。小学校って、閉鎖的な部分がでかいなぁって。小学校の次の学校は、受験とかしなければ中学校は地域の学校に進むし、小学校教育を担っている先生方は甘えているなぁと、感じて仕方がないです。中学校は、1つの高校に進学させるとかではなくて、少なからず社会と割と密接な学校位置になるのではないかな？と。だから、授業にしても対話にしても、専門知識はなくても、得意不得意をある程度考慮してくれる。社会で、どんなに合理的配慮を求めても難しい部分がある事をちゃんと把握して、そこは無理にとかじゃなく3年の間にちょっとずつ…をカリキュラムに取り入れている印象がありました。小学校は先生によるけど、"出来ない事"に囚われすぎてる。中学校は出来ない？なら、こっちやってみ？って。わからないなら、じゃあ受験的にここは捨てましょか💡みたいに、割と軽快だったりする。私が支援級に求めてきた内容は、全て言わずとも支援級でしっかりやっている中学校でした。同じ地域でこうも違うかっていう。まぁ、校長先生が変わる年に入学になるから良い状態のままかと言われたら、そこは運になってしまうのだけど。小学校は、６年間担任するわけでないから、良くも悪くも責任が短い。中学校も毎年同じ担任ではないけど、受験が控えているから、ある程度は持ち上げていかなきゃ先生としても、学校としても責任は大きい。そんな感じがひしひし伝わります。長男には５年間苦しい小学校を過ごさせてきました。私も流石にしんどい。出来ない事をなんども、どうしましょうか？と聞かれるのも、心底嫌気がさしました。もう十分。次、支援会議があるならば、もう出来ないなら出来ないで良い。無理なら無理でいい。長男の出来ない部分を見ないでください。無視してください。くらい言って、もう何も言わない(諦め、期待はもうしない)を伝えます。見放された事は、自覚して欲しいですけどね…。本音は、やめっちまえよ💢しかないけどさ←どれだけの子供を潰してきてるか、自覚をした方がいいよ…マジで。にほんブログ村
お久しぶりですみなさん！覚えてます？おひさまですよみなさんのブログ周りにも行けずで、申し訳ないです今日ね、中学校の見学(親のみ)で行ってきた。正直な感想。いかに小学校はまぁ…最悪な環境なんだなぁ…ってかんじ。一言で言えば、小学校カオス。中学校は理想。そんな感じでした。小学校によるけど、大体は1〜6年まで一緒に授業でしょ？あんまりな場合は、うちみたいに交流授業。でも、中学校は逆に交流は決まった教科のみ(学校による)。基本教科は支援級で授業。ちゃんと教科書、ワーク(普通級とは違う)、タブレット端末などで、しっかりと授業を、していました。プリント学習じゃないのに驚き😳永遠と、幼児じゃねぇよ？っていう内容をやらせる小学校とはえらい違い支援級で求めてるのはそうそう！これなのよ！ちゃんと授業をして欲しい一択。交流してください！っていうのはさ、支援級で何年生のやらしとるん？やらせればいい感で、その場しのぎでやってる感が否めないからなのよ…。中学校は、受験に向けたカリキュラムにしてくれてました。確かに応用は難しいけれど、授業はしっかりやってくれている。何より、ちゃんと授業してくれてるのが理想的でした。思わず言っちゃったもん。正直、理想な形です。小学校とのギャップがすごくて、戸惑っています。個別すぎるとこもっちゃうのでうちの息子…。そこだけは、悩みどころですが…。ってだってさ…こちとら先を見据えてるし、小学校の高学年だって、中学校見据えた指導に変わるじゃない？うちの支援級カオスすぎてw笑っちまうぜw来年は息子連れて行く。合理的配慮は、可能な限りは受験時に提出してくれるらしいけど、県教育委員がデータ的な考え方で、スッパリな返事ではないらしんだけど、それでもやってくれるって。ただ、合理的配慮は、中1のうちから取り入れてもらった方が、申請もそうだけど合理的配慮を少しずつやんわりしてけるように様子も見てくれるって。質問にしっかりとした回答を得られるのが、そこが1番嬉しかったけど。小学校のカオス具合が、更に実感しただけに…今後小学校支援級担任の対応は、諦めた方が…私も息子も穏やかで過ごせるかもしれないなぁ…って、遠い目になりましたとさまぁ、再来年も中学校の理想は、そのまま同じか？っていうと、難しいと思うけれど…良いところも、ガラッと変えちゃうような校長に当たりませんように！！って願うしかないか…。にほんブログ村
こんにちはおひさまで〜すなっがい夏休み先週終わったんだけど…。いや〜大変でしたASD/ADHD/LD/聴覚過敏/の長男…。夏休みが入った瞬間、見通しが持てず宿題時にイライラ。進み具合を伝えてやらせてもイライラ…。1ページずつじゃ終わらんてって、私に注意されても、終わる！っていうし…。7月末まで様子見てました。だけど、やっぱり無理よ！だって、課題がワークだけじゃないもん長男に紙を渡して、あと何日夏休みあるか、カレンダー見ながら数えてもらい…そのうち放デイは何日あるかも、数えてもらい…放デイでやる勉強時間も少ないし、自分でなるべくできる内容を少しだけ持って行ってるため。ワーク何ページ残ってるか、課題何個あるか…を数えてもらった結果…長男↓終わらない足りない(夏休みの日数)終わらないまぁ、そうよねお母さん知ってた。なんなら、毎日やっさしーく伝えてたわ…だから、ワークのページ÷日数で計算してもらい、1日5ページやらんと間に合わない事に。溜めすぎだわ5年生だし、解答を有効活用させてもらいました！1回解く！わからない問題飛ばす！終わったら丸つけ！その後、国語は父母が説明してもわからないときは、答えと解説みて書く！算数のわからないのは、式までは解答見てOK！計算は自分で考えろぃ！その後あってるか確認&丸つけ！なんとか間に合いましたADHD/次男は、逆に見通しや予定を立てるとできなかったので、1日2ページはやりなさい。やりたい時は2ページ以上やっていいよってふうにしたら、今日は2ページでいいや…が、もちろんたくさんありましたが…。今日は全力でやるぜ！って、5ページとかそれ以上バンバンやる日があったりして、割と早めにワークが終わりました1年生末娘は、マイペースに国算1ページだけやる〜とか、今日やらないとかあって、長男よりな考えが強いので、冬休みは早めに終わる予定を立てさせようと思います兄弟で学年が違うし、やる量も内容も違うから大変でした夏休みに長男に大雷が2回落ち…いや…3回か？←w私の余裕が無さすぎたのが垣間見れ…。余裕ないと、言葉の変換ができなくなって、長男も頭にハテナマークがたっぷりになり、パニックになり…。私も余計イラつき…。もう、悪循環でしかなかったです通じてくれ…と、なんど思ったかわからない夏休みでした！ケース会議も夏休み中にあって、これまたイラつきながら話してきましたけど…。ストレス多すぎる。私の周りは何故に、私の話を聞く耳持ってくれる人がいないのか1番それがしんどいわ…。にほんブログ村
こんばんは！おひさまですメンタルがかなり落ちてます長男より眠れてないかもしれん。体は鉛のように重くて朝も起きられなくなってます。やる気がとにかくない！食器はやまだし、洗濯も山だから夫が堪らず洗乾回してくれて。でも、畳まないから結局山で、そこから宝探しのように探し出す下着たち（笑）そんな中、会員になっているおでかけ療育協会のzoom飲み会がありました。おでかけ療育協会公式ホームページ自閉っ子たちにおでかけという日常を。おでかけ療育協会は自閉症・発達障がいなどちょっと人と違う強い特性や特徴を持つ子供たちが、おでかけしづらい今の日本の空気を変えるために広島を拠点に活動しています。odekake2020.comおでかけ応援マークといっても、私はエプロンしてご飯作りながらの参加。あとは、お酒は飲まずに緑茶。ご飯中は、音声も画像もオフ！加藤さんの食べてるのはなんなのかを気になりながら、参加しました（笑）私のブチギレ案件だったり、胃カメラするかも怖いーとか、愚痴のオンパレードを、うんうん聞いてくれる加藤さんとメンバーさんたち。笑いながら話しながら、なんか嬉しくて泣きそうだった。肯定してくれる。それが、立ち直れるための1番のお薬いっぱい笑った！いっぱいお話しして、いっぱいお話し聞いて。ありがとうって思いました命にはかえらんないよって何回も、言ってもらえたから…頑張って胃カメラすることになったらやってきます！あとは、こんなに力を分けてくれる人たちがいるんだって、プレッシャーの場じゃなく安息地に感謝です心配してくださって、みなさんありがとうございましたほっそくなって！って言われて、今日また体重測ったら…加藤さんを1キロ下回ってた！！産前前があとマイナス2キロだったから…良いんだか悪いんだか頑張るのは今おやすみ中です。力がまた溜まってきたら、私がもらったように、みなさんにも元気を送りたい！！おふざけ絶好調のおひさまに、戻るの待っててー（笑）にほんブログ村
こーんにーちはー毎度おなじみの。おひさまです今日は、ADHD次男の自己肯定感の低さはどう出来上がってきたのかを、書いてこうかなと思います次男はADHDでね、まぁ動くし、話す内容もまとめらんなくて…The見たまんまADHDの子なのです。次男は、とにかく自信がありません。自己肯定感が、ものっすごく低い…。かわいいかわいいで育ち、なんなら兄弟の中で多分1番甘やかされてるし、愛を与えて与えて与えまくってる子なのだけど次男は、愛情貯蓄できない底なしさんだし、ADHDの衝動によって、自信を自分で、無くしていく子なのだなんで、ADHDの衝動で自信なくなるのよって、思いました？？そりゃー、完全にできたりすれば自信につながるのだけど、大抵は衝動で、やりたい！できる！やるしかねぇ！って、考えるよりも先に動いちゃう。良い事の様に見えるでしょう？行動力あってさぁでもね、行動力には、やっぱり計画性をプラスで備わって無いと、自分の無理ない範囲でができないんですよねやれる！って思って始めたことが、自分が苦手なものだったりすることが大半。好きなもので、やる！自分で最後まで、やれる！ってなれば、自信につながるけどね…。やれる！の取り組みが、なんかいつも苦手で後回しににしてるものだったりした日にゃぁ…やれると思ったのに…できねぇ…やれるはず(根拠のない自信)なのに…、できない…やっぱり自分はダメなやつだ…。ちょっち待ちーやー自分で、自分のくびをしめにかかるなー後先考えられたら、衝動じゃないのよね。ADHDは、おっちょこちょいだったり、落ち着きが足らん！くらいしかあんまり、意識されにくいと思うんですけど…。ADHDは、普段の生活に支障が出るレベルのおっちょこちょいなのよ…。だからADHDっていう、障害名があるの。自分の事を後回しにしてると思いきや、サンドバッグに自分でなっちゃうのがADHD。自信を持って取り組んだはずが、結果できなくて自己肯定感を自ら下げて行っちゃうのが、ADHDの衝動部分。衝動で成功している人は、多分無意識にでも、頭の中で順序立てが頭でできてる。でも、やっぱりADHDが強いと頭のなかでの順序立てが出来なくて、やれると言った自分を恨むことになるんだなぁ…。次男はことごとく、自分で撃沈することがしょっちゅう。親の私達が、毎日かわいがったとしても、いつも不安。自分できないのに、本当に愛してくれてるのかなって不安がつきまとう。私も、その類なので、気持ちはすごくわかりますでも、先輩として子供の時大変だったことやしてきた工夫を、次男に伝えて少しずつでも自信をつけていってもらえたらなぁと、思っていますにほんブログ村
