先週日曜日夜から体調を崩していました。
月曜日から久々の高発熱。
先週の息子の風邪を貰ったらしいです。

メールやメッセージを頂いている方には
返事を出して無くてご心配おかけしています

やっと熱が下がりましたので
ゆっくりお返事書かせて頂きますね。

39度近くまで上がったのは久しぶりでした。
その間ずっと万能酵母を水代わりに飲んでました。
あとは前回息子が漢方医で貰った発熱時用の漢方薬(解熱剤ではないです)
を飲んで過ごしました。
喉が痛いしダルいし3日間高熱が続いて
高熱が続いたので食べたく無いから食べずにいたら
3キロ以上落ちて体力が落ちました

熱がある時、具合は悪いけど頭はハッキリとしていて
いつもみたいな悲愴感は漂わなくて

自分からシャワー浴びたりしてました。
体力落ちてふらふらしてるのに
熱が下がってからのサッパリ感。
なんだろう?

39度くらいあってすごく辛かったのに。
ナゼか。
どうしてだか。
息子のプールの送り迎えを
38度越えでも毎日しててました。
それに
37度台に熱が下がると家事を始めちゃう。

で、洗濯したいなら乾燥機を使えばいいのに
一個一個いつも通り干す。
乾燥機を使えば良かったって、気づくのは
洗濯モノを干しおわってソファに倒れ込んでから。

熱がチョット下がってくると夕飯作り始める。
旦那からの「何食べたい?」
の電話で
「あ、作らないで良いんだ」と気づいて目眩。
「これ全て罪悪感からだ〜 」

熱出してゴメンなさい
休んでてゴメンなさい
家事しなくてゴメンなさい
子どもの世話しなくてゴメンなさい
ダメな母でゴメンなさい
と
疲れてるのに家事やらせてゴメンなさい
仕事しなくてゴメンなさい
とかいう旦那に向けての罪悪感。
本当は
「私は体調悪いから休んでてイイ」
「完全に元気になるまで何もしなくてイイ」
「私は守られてる」
なんですよね。
ワガママになる気は無いけど。
コレが
やりたく無いことはしない
自分は存在価値が高いと認める
子育て出来ないって認める
って事なんだろうか?
自分の意見はいつも二の次になってるのを
ドーンと目の前に並べられた感、満載です。
結構自覚してたのにな。
新学期が近いから変態担任とのバトルが始まると思うとイロイロ考えちゃって
余計にこの《ドM》発想が出ちゃったらしいです。



《ドM》発想が時々出てくるということは
母親からの呪い(脅迫観念)がまだ消えて無いって事ですね。

熱は下がりましたが、3キロ落ちてしまったので
「体力が戻るまで休んでてイイ」事を自分に許して
ゆっくり休んでおきます。













