蒼大9ヶ月
8回目の蒼大の日
いつの間にか月日がとっても早く
ぁと3ヶ月したら1歳かぁ……という思いと
もぅそんなに経つんだね…という思い。
育児日記も蒼大に１日の事も告げる
自分の日記みたぃ
最近はこの事実は本当なのか？
嘘なんじゃない？て
なんか無理やり自分の本当の気持ちを
押し込めてる
蓋を開けてしまったら
毎日泣きまくって
何もしたくない自分に
戻るんじゃなぃか？って
必死に開けないようにしてる感じ
うまく言えないけど
思い出したくないわけじゃない
ただ何で心臓病だったんだろう
何で蒼大が
お空にいかないといけなかったのか
会いたい思いがどんどん強くて
亡くした直後ょりも
悲しみがどんどん深くなって
少し考えるだけだ涙が止まらなくなる
病院にも用事あって行く事もぁり
最近ょく入院の事思い出しちゃって
先生達は心臓移植の話を
前向きに話さなかったって事は
予後がわかってたからなのかな？
長くない事悟ってたのかな
だから毎日「何かしたい事ぁりますか？」
って聞いてたんだね……
でも、まさかこんなに早く
いなくなるなんて思わないし
できるなら付き添いしたかったし
着替えだって色々したかったし
24時間いる看護士がうらやましかった
病院で離乳食あげてる子みたいに
早く離乳食食べる蒼大見たかった。
沐浴も外の世界も見せたかった。
でも出来た事って
一緒に体拭いたり
頭洗ってあげたり
手を添えるだけの抱っこくらい
ビデオも撮れなかったから
ﾃﾞｼﾞｶﾒの動画でしか撮れなかったし
それに
お子さん2人ですか？とか
聞かれる事が嫌になってきた。
3人と言えば蒼大の事1から言わなきゃだし
でも2人って言うと
蒼大の存在がないみたいで嫌で
どー答えていいかわからなくて
あ～～ﾊｲ……って軽く流す返事になる
違うのに……蒼大もぃるのに……
苦しくなる……難しいなぁ…
会いたい…触れたい…
日に日に増してく
写真も笑ってるみたいで余計に愛しくて
会いたい。
育てたかった。
乗り越えるとか、ないよ
自分の子どもが亡くなって
悲しみが薄れるわけない
募るばかり
でも毎日ﾊﾞﾀﾊﾞﾀして過ぎて
上の子達に必死で
たまーにﾐﾙｸと離乳食忘れて
ご飯中に気がついて
「蒼大ｺﾞﾒﾝねー」てなるけどね
今はお姉ちゃんがEBｳｨﾙｽと溶連菌で入院中で毎日ﾐﾙｸあげれてなぃｹﾄﾞ
今度はお花買って飾ろうかな
たまには買わなきゃね
七夕の日は
蒼大にも皆でﾐﾆﾐﾆ笹飾り作って
七夕ﾒﾆｭｰで素麺と七夕ｾﾞﾘｰを……
短冊には
お空で元気に過ごせます様にと……
今日もTVで心筋症の子の事特集してて
家族が１日も早く
ぉ家で笑顔で過ごす事が出来たらなぁと……
少しばかりだけどお気持ちを……
まだまだ日本での移植は難しいんだね
ﾄﾞﾅｰもいないし
亡くしたばっかの我が子の心臓を
他のｺが生きる為に提供するなんて
なかなか難しい問題…
だから渡米しなきゃ移植出来ない
移植まってるｺたくさんぃるのに
早く日本でも安心して移植出来たらいいな
