昨日友達と話してて、最終結論が「死にたい。」になった
んだけど、なんか重たい意味じゃなくて、
こんな事言ってんのなんて、本当にそういう立場にいる人にとっては腹立つことなんだと思うんだけど、
とにかく、今ただやりたい事だけしてたいって事で、逃亡の道もあったんだけど、生きてく以上は絶対にお金がかかるから、
やっぱり死んじゃえば空飛べるし、お金なんか無くても楽に何処にも行けるじゃない？
多分私ってすごいイヤな人間なんだと思う。ってか多分じゃなくて、確実に。
偽善者だしよく腹黒いって言われるし、変えようと思っても変えられないし、変えたくない自分もいる。
私の偽善は自己防衛。傷つきたくない、傷付けたくない
誰もが悲しまなくて済む方法はやっぱり無いと思うのね、いや、あるのかもしれないけど、今の私にはそれがわからない。これは私の人間としての未熟さ。
死にたい。ってよく言うし、軽々しく言っちゃいけないなんてわかってる。わからないはずがない。
でも、死にたいって言えるって事は生きてるんだよね。死んでる人は死にたいなんて言わない。言えない。死んでるんだから
確認してるの。私、今、生きてるんだ。って
だからこそ、生きてるなら生きてるからこその実感みたいなのがほしいの。
なんか、今の私って抜け殻みたいな、空っぽなかんじ？
毎日毎日同じ事の繰り返しで、ただなんとなく毎日生きてる。
将来やりたい事があるわけじゃないし、本当になんとなーく生きてるの。でもね、だから、こんなんだったら死んだほうがいいんじゃないかって考える。
毎日一生懸命生きてる人だっている。生きたくても生きれない人だっている。なら、私の命あげる。明日を生きたい人にあげるよ。私生きてたって意味ない価値ない。
私が置かれている状況は不条理なもので、なんか生きてる価値なんかあるのかな？絶望がぴったりなかんじ。
私は助けを求めてるのかな？別に生きたいわけじゃないんだけどね。
もう、どっちでもいいかな。
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笑