ひくほどブログ更新してない

久しぶりにブログを書いてる。

いい事も悪い事もなんか色々あったけど

悪い事はもうどうでもいいや、

これからちょくちょく

ブログやっていこうかな(何回目やねん)

最近は別に元気でもないけれど

俺の無茶に付き合ってくれる

友達がいる事に幸せを感じてる。

急に電話して

俺、今日予定無くなったからお前と焼肉行くねんって言うたら了承してくれる。

あ、決定してるんやって言うてた

こんなこと書いてたらあと5分で休憩終わる。

なんやこれラインの返信みたいなブログやな

ブログってか極大なツイートみたい。

バンドの方は可もなく不可もなくって感じです。

正直すぎる性格でぶつかってしまう事も多いけれど基本的にポジティブなのでみんな好きです。

腹減った。

あんま言いたい事も今日はないや、

行ってきます。

覚えてきた言葉を

精一杯並べて気持ちを伝えたいけど

あなたに嫌われるのが怖いから

あんまり上手くは言えないなる

素直になれたらとかもう思わないでいいや

このままの自分がこのままでいられる場所

嫌われたくないなって思えたから

受け入れてくれたあなたが笑えるように

自分の言葉を押し付けてたまに

あなたを傷つけてしまうかも

分かってるとか言わないから

いつか気付いたときにそばに居られるように

困った時 そばに居てくれたことに

気付けなくて拗ねる時がある

1人で勝手に孤独を感じる時がある

その孤独の裏側には愛してくれる人がいる

自分らしくなんていってはこない

だからあなたらしくも言わない

自分を知っていて欲しい

あなたの事も知りたい

わからないことが多すぎて

たまにどうでもよくなるけど

１つだけ言いたいことがある

手紙みたいに書いたけど

愛してくれるあなたにありがとう

俺を知らないまま嫌いになった人へ

俺はあなたを嫌いだから強く言うわけじゃないよ

あなたの味方でもないよ

でも困って泣いて欲しくないから

ばかみたいに首突っ込んでしまうんです。

お節介で自分勝手かもしれないけど

俺はあなたに嫌われるのが怖くないよ

あなたがそれで笑えるなら

でもできれば少しずつ俺の事を知ってくれると

嬉しいです、面倒な奴ですが陰口叩いてみんなで笑うより俺が作る歌の隣で生きてくれたら嬉しい。

いつか出会うその日まで

誰かに求められるほど

そんなに丈夫にできてない

今日は久しぶりに一日中寝てた

おかげで今から眠れそうにない

今日、夢を見てんけどさ

夢の内容を聞くほど

つまらんものもないやろうけれど

他人がすごい怖かった時の事が

夢に出てきた。

もう過去に起こった出来事を俺が

上から見てるような夢やった、

次に起こることをもう一度見てる

分かってるのに観てる

あいつはみんなに嫌われてるから

とりあえず嫌いになっとけばいいねん。

あいつは打たれ強いし

何言うても何させてもええやん。

その方があいつらしいやん。

久しぶりに思い出したわ、

よく言われてたなぁ

俺はお前のこと何もしらねぇのに

良くそんなにも俺の事が

俺以上に分かるんやな。

俺らしさもお前らしさも

誰かが語って良いほどの物なんかな

俺、お前のことしらねぇや

捨てられた教科書も

破かれた体操服も

絵の具でぐちゃぐちゃになってたロッカーも

お前らが笑うために俺を笑ったこと。

忘れてんだろうけど、忘れねぇよまだ

俺は音楽で誰かと一緒に笑って死ぬよ。

そん時お前らも笑ってくれたらいいよ。

もう俺の事を笑えなくしてやるからさ

音楽で人は変えられるなんて

これからも思わないと思う。

他人にとやかく言われても

今はそう思ってる。

でも自分は変われると思う。

自分で歌を作って、自分の為に歌って

バンドのために歌って少しだけ周りの人に

優しくしたいと思えるようになった。

俺は自分の歌で自分を少しだけ変えれたんだな

少しだけ自分を誇らしく思ったよ

そういえば、この前

俺の歌を聴いて泣いてくれた人がいたんだ

すげぇ嬉しい事なんだなって思ったよ。

お前らしさなんてしらねぇよ

そこにいてくれる人の

感情がむき出しでいられるような

居場所になれたらいいな。

過去はずっと一緒にいる

でも過去は縋っちゃだめなんだよって

教えてくれた奴がいる、ありがとう

おやすみ