time is moneyのブログ

やめることは難しい

やめることは難しいけど、代りにすることを決めると良いと教えてもらった。私のやめたいこと「外部（人や環境）と自分に対して、否肯定的な視野での思考すること」代りにやること「自分が今ここで、何をしたいか見つける。それに全力投球する。」「なりたい自分や未来のイメージをする。」1分の密度を濃くする。

魔法の言葉

『いつも楽んでいたい。』『いつもHAPPYな気分でいたい。』そうさせていないのは自分かもしれないと感じ始めている。例えば、満員電車。居心地が良いものではない。望んでいない状況にイライラする。「あっ私、いつもHAPPYな気分でいることよりもイライラすることを選んでいる。」意気込んで仕事に取り組むとき思うように進まなくて望んでいない状況にイライラする。「あっ私、いつもHAPPYな気分でいることよりもイライラすることを選んでいる。」そう考えていたら私のいま１番望んでいる居心地のいいところが解った。それは『穏やかさ』それを知ってからは、イライラしたら思い出す。「私は何よりも穏やかさを望んでいる。」シフトチェンジ上手くいかなかったコミュニケーション、嫌なことばっか！と思うネガティブ思考が逆に動き出した。イライラした時じゃなくて何かを絶対得てみせると執着になっている時も。一見前向きに見えるけど、注意。少しずつ自分が望む方向に自分で変えられている。

１cmの赤ちゃんから貰ったギフト♡

短かったですが、妊婦生活が終わりを迎えました。辛いことも沢山ありましたが、沢山の経験と教えてもらった事がありました。今ここにいたいと思えるのもこのおかげです。１つめは「人を信頼する。」ということです。今まで私は、タイプが違うと感じる人とは必要最低限のつきあいで距離を置くことがベストだと思っていました。今回の件で、そう感じていた人に助けられました。今までの考えに違和感を感じました。『タイプなんて違って当たり前なのになんでそれだけでこんなに壁をつくっていたのだろう』と・・・。「どうせわかってもらえない」「きっとこう思ってる」と思い込みが不安感、恐怖感を呼ぶという悪循環となっていて、この思い込みがどれだけ無駄だったかということに気付かされました。私の人間関係を明るく広げてくれました。２つめは「感謝の気持ち」です。当たり前は当たり前じゃないということを身をもって経験しました。私には支えてくれる人達がいるということ。道の花が綺麗ということ。生活のしやすい環境。好きな仕事ができる喜び。いのちの大切さ。昔から知っていたの事なのにやっと気付けました。３つめは「愛は１番大切なものである」ということ「いのち」と迷いましたが、目に見えないもののちからはもっと強烈だ。といまは感じています。まだ、多くを語れませんがそう感じました。ある方から教わったのですが「私たちは本来、愛したい生き物である」ということ。なにかモヤモヤしたり、なんだか苦しいと感じているときは、愛したいのに愛せていないから。原因は満たされない何かがあると、その為に比較や特別感、共有感などを満たすことが先にきてしまい、素直に愛すということができないということ。このことは、いまの私にすぅっと入ってきて、なにかネガティブな感情が生まれてくると「本来の私は愛する人間なんだ」と思うととても楽になります。また、ネットサーフィンをしまくっていて思ったことは世界は人生は、本当に十人十色であるということ。ひとつの情報に捉われずに自分だけの道と運命があるということ。それを選択するのは、勇気や覚悟が必要なときもあるけど決められるのは自分しかいない。それが本当に自分の望むものであれば、必ず望んだ人生になる。

アメンバー限定記事稽留流産その後・・・

稽留流産

妊娠１０週目の健診で８週目から胎児の成長が止まっているということが発覚しました。つわりもピークで、高体温も胸の張りも継続中。混乱し話が全然はいってこなく、冷静を保っていました。家に帰ると、やけになり泣きながら掃除をしました。引きこもってしまいそうで、休職していた仕事へも翌週から出勤しようと決め連絡もしました。１週間後、再診へ家族と病院へいきました。ですが、心臓は動いていませんでした。今後のことで「手術をするか」「自然にまつか」を決めてくださいと言われました。手術しかないと思っていたので、また持ち帰りました。そして、現在、まだ決断できていません。

授かりました。

妊婦３ヶ月目、自宅安静３週目です。妊娠中ってこんなにも自分と向き合うことが多いのだなと実感しております。ムクムク沸きあがる不安と奮闘しております。毎日違う体調不良、これに伴う生活スタイル、社会への対応、命への責任感。切迫流産と診断され診断書までもらったこともあり、既にネット漬けです切迫流産の症状は幅広く、腹痛を訴えたり少量でも出血をしているだけでもそう診断されるそうです。この時期の流産については、母体がどうこうではないので安静は意味がないという記事をみたりしていました。私の言っている病院では、安静だよの一言だったのでどうなの！？？？と働きたい自分と不安なので休むに越したことはないと思う自分・・・「流産」という言葉にびびりながらも私は、軽い出血なので全然動けるのに１年で１番繁忙時期である時に会社を休まなければいけない（自身は）元気なのに安静にしなければならないということに罪悪感を感じていました。この罪悪感は言い訳でしかなく本質は下記のとおりです。知識を踏まえても答えはなく、全ては「私の選択」と「現実を受け止める覚悟」なのです。来てないものを受け止めなくてもいい。笑勇気がでないから罪悪感でもやもやして、しかも現実おきていないものにむきあっていました。笑今回は、奥さまが切迫流産を経験していた上司のアドバイスもあり休養に踏み切れたと実感しています。経験と重ねながらかけてくれる言葉に父親の愛を感じました。未来の自分を考えたとき休んでよかったとつくづく思うのだろうなというほうのイメージが湧きました。そして、ほおっておいてもちゃんと選択できる。そして、改めて友達や家族の支えもつくづく実感しました。自分が話を聞いてもらって気づいたことは、既に母親である人たちから弱音を聞いたことがない！私ってどれだけ弱いんだと思いました。笑大切にしたいもの。今週はつわりが酷いです。安静に安静をとっていて良かった。今週末、健診に行って来週から職場復帰予定です。９週目の壁ともいわれる健診に３週間ぶり職場復帰への不安はありますが「現実を受け止める覚悟」来ていないものを受け止めなくていい。笑明るく過ごせるように。つわりは仕方がないものですねいまだけ。当たり前に感謝

久しぶり・・・

１年以上ぶりにブログを書きたいと思いました。そもそも、このブログを始めたきっかけはこの時急速に自分がいろんなことを知り始め信じたい思想を見つけ、他人にも発信することで自分に染み込ませたいと思ったからでした。それがいい具合に自分のなかに吸収でき生きやすくなってくると、なんか成長はもういいや。と思ってきました。貪欲に成長したいのにと思う自分はいるはずなのになんで…とここで終わり？と不安でした。気まぐれで開いてみましたが、書いていたらこの１年越しの疑問が解決しそうです。この時の私は、何者かになることで幸せになろうとしていました。ブログの名前がryokoとなっていた・・・。そんなことすっかり忘れていました。このNNをつけた理由は、篠原涼子さんの存在です。私の理想像、強く美しくにぴったりでした。いまの私は、time is moneyへ変更していた・・・。自分の人生に、いま必要なもの。何者かになろうとしていた私を私が必死に止めていのではないかと思いました。「私は私だよ。」「私自身を愛したい。」憧れはもっていいと思う。でも他人をゴールにするのではなくいまの自分としっかり向き合って私の望みをもっと知って受け入れてあげる素敵な女性になること。自己紹介文も変えました。time is money文字通りの意味もあるけど、自分の持っているものをちゃんと理解していること。いまの私に染み込ませたい言葉です。

笑顔でいることがなによりも大切

私にとって一番大切なことってなんだろう。いまの私の答えは『笑顔で過ごすこと』その仕事であなたは笑顔になれそうですか。あなたのパートナーといる時、あなたは笑顔になれますか。あなたのそのライフスタイルで、あなたは笑顔で過ごせますか。その洋服を買ったらあなたは、笑顔になれますか。その食べ物をたべたら、あなたは笑顔になれますか。そこに行ったらあなたは、笑顔になれますか・・・・ちっともそうなれないものは、問答無用。そうなれないものは、いますぐ変えたほうがいい。でも、ほとんどのひとが、無意識で自分が幸せになるために行動している。難しいのは、それが自分が本当に得たいものなのかということ。誰かに褒められたいから。誰かの評価を得たいから。誰かに嫌われたくないから。・・・・他人がいるからこそ得れるものであれば、それは笑顔になれない。我慢してやることが多いと思うから。『あなたはそれがなくても、いまのままで十分価値があって、愛されるべき存在なんだよ。』そう思えることで本当の笑顔で過ごせるのではないのかな。そして、自分がいままで無意識で選択してきた、いまあるものには、笑顔になれる要素がいっぱい詰まっていることを忘れない様にしたい。自分を笑顔にできる術をしって、どんなときもなにがあっても笑顔で乗り切れるように必ずなろう。それが私の本当に得たいものだから。

信念のあるわがまま

昨晩、パートナーと話合いをしました。きっかけはパートナーが、朝から原因不明な不機嫌になっていたことです。何か思っても我慢してしまう癖が、あるので積もりに積もるとこの様になることがあります。それなので原因は色々あるのですが総合的には、『相手に何かを求める』ことが根本にありました。それを、聞いて正直「自分が変わればいいじゃん。」と思いました。大っ嫌いな強要を感じましたでも、いま思ったことを伝えるのは、逆に強要だなーと思いました。自然と口に出た言葉は、⬇︎「わたしはいま、ありのままで心地いいから変える必要はないと考えています。」「じゃあ、この話は終わりだね。変わる気ないなら話しても意味ないよ。」「でも、気持ちよく生活したいから繰り返さないように話し合いたい。」　気になるところ（変えてほしいところ）をつらつらと語る・・・・「ごめん。いまの話聞いてると、私あなたに対して自分のことを棚にあげてって思っちゃう。もっと私のできていることに視点をあててほしい。逆に、わたしは、あなたのできていることに視点をあてようと心がけているし、良いところたくさんしっているから、いまのままで良いと思っているよ。」かなり省略しましたが、こんな話し合いにより、彼は外に出て行きました。堂々と変えない宣言をしたのでちょっとヒヤヒヤしました。でも、わたしはいまの自分(相手も)を誇らしいと思っているし、モチベーションのないものを無理矢理やるなんて嫌！と思ってた矢先戻ってきた彼から、改善方法を提案され（変えたいと思っている自分が変わる選択をしてくれた）パートナーからの提案は初めてで嬉しかったし、それなら私もやってみようと思った。このように、2人の望みを汲んだいい方向へ進めました強要はされたくないし、相手にもしたくない。ということは譲りたくない。自分を信じ誇りたいからこそ、そして、相手のことも誇りっているし信じているからこそ、お互い何かを相手に求める関係にはなりたくない。この様な強い信念が、いつの間にか出来ていました。同じ素直な気持ちを伝えるということでも、自分が幸せになるためにきちんと考えて過ごし信念ができているからこそ上手く伝えることができ、良い結果が生まれた。相乗効果なのだと考えます。以前の信念のない私だったら、同じやりたくないでも、ただのわがままで終わっていたと思います。そして、完璧でない自分に自己嫌悪になっていただろーなー。自分を誇って自分のために生きていると、他人のこともそう信じれる、そして、それが伝わると活力を持ってもらえる。自分を心から大切にすることから、本当の愛が生まれるのではないかなと感じました。

新年〜自分のインスピレーションに従う〜

明けましておめでとうございます。３日だけ実家に帰省していました。残りの２日はお家でゆっくりしたいと思います。日々、なんとなく自分の気が進まないものには参加しなかったり、『いまはやらない』様にしています。いわゆる『気分が乗らない。』なんとなくこの様な気持ちになる原因のほとんどは、自分でもその直接的な原因がわからず時間の経過のちからが必要な問題を抱えているということがほとんどです。そうゆう気分で行っても嫌なところに視点がいきがちになり、切替えも上手くできなく、余計嫌な感情になってしまいます。そして、嫌な感情になればなるほど、嫌なものを引き寄せるという悪循環にもなります。今回、帰省前にこの感情になった私は、はやめの帰省を選択して良かったと感じています。実際、どんどん悪い感情になってしまったというのもあるのですが、昔みたいに自分からのSOSに蓋をし、自分を犠牲にして誰かの期待に応えることはしません。さぁ、明るい話にしましょう（笑）この話には、もちろん逆もあります。いい感情でいけるものは、どんどん行ったほうがいいし、何かを得て帰れる。そして、更にいい感情を感じられれば、更にいいものを引き寄せて楽しくなる。インスピレーションは、いまの自分からのサイン。自分のためにインスピレーションを大事にしたいし磨きたいと再認識したとともに、自分自身で感情をコントロールできるようになろうと決めました。今年も、自分のちからでますます良い１年にしちゃいます

ブログをはじめようと思った理由

自分の本当にやりたいことが、見えてきました。＜やりたいこと１＞自分にしかできない、言葉や行動で誰かに何かを伝えたい。＜やりたいこと２＞自分の価値観や信念を、同じ価値観の人たちと共有し深めたい。また書くことによって、自分の考えに気づく効果も期待してます。抽象的すぎてわかりにくいと思いますが、自分らしくいきるための大切にしたい価値観や、日々、感じたことを綴っていきたいと考えています。年末に向けて、家族親戚に振り回されて自分のペースが乱れまくっています。なにがあっても振り回されない強さがほしい・・・。いまとなってはいい経験と思えてます。ちょっとずつ切替上手になれてる♪この出来事はまた後日、シェアしたいと思います。さぁ、あしたは、仕事納め！不安や心配に思ってることをまとめよう。新年はいい感情でスタートするための準備の日、そう意図して過ごします。