こんばんは。
やらかした夫が家族回帰してもうすぐ３年･･･
不倫相手に起こした裁判が終わって、まもなく１年･･･
本当の意味で、夫との新たな関係が始まったのは、裁判が終わってから、
だから、もうすぐ１年になる。
GWで、普段より長く一緒にいたせいか？
日々の生活のところどころで、当時の辛い気持ちが蘇ってきたり、
フラッシュバックが起こって、何とも言いようのない空しい気持ちや
怒りが湧いてきて･･･気持ち的に後退したような・・・
ネガティブな気分になってしまった。
夫が子ども達を可愛がれば可愛がるほど、
「あの女と結婚しようとして、簡単に家族を捨てようとしたくせに・・・」
夫が率先してご飯を作ってくれたのに、
「私に『もう無理。離婚に応じるまで無視し続けるから。』って暴言吐いたくせに！」
心の中でたくさん悪態をついてしまう。
悪口を言っても、心は晴れない。
よけいに、心が重くなり、夫といることがしんどくなる。
夫との時間を取りたくなくなって、ついテニスやゴルフに没頭してしまう。
テニスやゴルフの打ちっ放しに行くと、それらに集中できるので、
そうした嫌な感情から解き放たれる。
ああ･･･まだ夫のこと許せていないんだなぁ
夫のことを受けとめきれていないんだなぁ
実感してしまう。。。
そして、この選択をしたことすら、疑問に思い始める。
「この選択は正しかったのか・・・」
選択しなかった方をえらんでいたら、このモヤモヤから解放されていただろうか？
ゴルフの打ちっ放しを終えても、まっすぐ家に帰る気になれず、
ファミレスでコーヒーを飲んで、1時間ほど時間を費やしてから家に帰った。
「ただいま」
「おかえり～」
子ども達の声とともに、夫もそう声をかけてきた。
なんだろう･･･なぜか涙が出そうになった。
子ども達は、夫と買い物に行き、夫から買ってもらったゲームで遊んでいた。
別居中、子ども達は「どうしてパパが家を出て行ったのか？」聞いてこなかった。
子どもながら、両親の不仲を感じ、雰囲気を察して、
私が言いづらいであろうことを聞いてはいけない、と感覚で察知したんだろう。
父親がいない中、子ども達はとても健気で、つとめて明るかった。
夫が家族のもとに戻ってから、子ども達は夫にべったりだ。
日替わりで、夫と一緒に寝ている。
再び居なくならないように･･･父親の存在を確かめているように思う。
夫のやらかした出来事は、家族に甚大な影響をもたらした。
夫はその自覚があるのだろうか・・・
離婚しない方の選択･･･
覚悟していたつもりだったけど、思ったよりキツイなぁ･･･
家族回帰がゴールじゃない
なぜだか、今夜はネガティブな気分。。。