さあ誰が見てるかわからないブログを書くか（笑）
やっとこさ自分の道が開いてきたよ！
あとは準備するだけ、今は遊びもたくさんやる、と。
部屋は常に綺麗にしてんだけどね（笑）
寝るとき寒くて死にそう。
だが、それがいい。
目を冷ましててもベッドから出ないというこの幸せ、、、
社会人になったら休日も午前に起きてアクティブにどこかへ車で出かけたり車いじったりするんだろうなー
生活習慣的に朝普通に起きたりね。
というかさ、
iPhoneのAmebaのアプリ、キーボードが黒くなってるじゃん？
個人的にこっちの色の方が大人っぽくて好きだね（笑）
純正は見やすいけど、黒いほうがなんかスタイリッシュですな。
でももしかしたらAndroidにするかもしれない。
今はAndroidに魅力を感じる。
使いやすさとコストパフォーマンスはiPhoneさすが！って感じだけど
ハードウェアもソフトウェアも恐ろしいくらいにスローペースな進化。
多分次はHTCかPhotonにする。
自分にはオーバースペックかもしれないけど、まあデザインも飽きがこなさそうだしデュアルコアだしね！
まあ次ブログ書くときはすでにAndroidかもしれないよ（笑）
あー、あと
人間っていろんなタイプがいるもんだね。
もういろんな人と話したけど、しっかりしてる人が多かった。
もちろん自分よりだらしないなって人はいたよ（笑）
好きなものが違うし、信じてるものも違うし。
ぜーんぶひっくるめて同じっていう人は絶対にいないし、いたらクローンだろうね。
それはつまらないと思う。
気が合うとしても考えのズレくらい起きるのは当たり前でしょう、人間だもの。
自分が欲張りすぎて、
相手にはこうであってほしいとか
こういうことを普通にしてくれるとか
相手に対しての「理想」じゃなくて「我儘」
あるでしょ？おれもありました。
けど、こんなの無意味。むしろ自分にマイナス。
自分が満たされることしか考えてない人間の末路が見え見え。
相手に負担はかかってるのはいいんだ、大切な人なのに？ってね。
気分で理想とか考えるより、
「百聞は一見に如かず」
これです。
人間、口ではなんでも言えます。
今書いてるブログだってそう。
見てる人にとっては素通りレベル。
でもね、自分の人生を自分で決めたりできないとか
なんでも運命だとか必然的だったとか、
そういうふうになってるとか、
考えてる暇あったらなんらかのアクションしたほうがいいでしょ。
人生に悩んだり、先が見たかったりしたら新興宗教のセミナーでも行って入信してこい。
自分のことを知りすぎるとやることもかなり少なくなってくるはずだよ。
～だからやらないとか。
人生軽すぎると思う。
己の人生、己が鼓舞できなくてどうするの？
自分もこういうこと思うようになってから
人生にしっかり根をはっていこうと思った。
それだけ！
他に向き不向きなこととか、運がついてまわるとか考えない！無駄！
1秒先もだれもわからんから自分が思った通りにすればいいんじゃないかな、
もちろん
言われたから、とかじゃなく
自分のことは自分で考えて、自分で行動して。
それができないなら人生に冒険なんていらないな。だって自分で考え行動したことじゃないじゃん。
さびしさで死にそうなんだけど
頭ん中ぐちゃぐちゃ
トラウマ全部蘇ってきた
頭ん中ぐちゃぐちゃ
トラウマ全部蘇ってきた
たまにはまともな精神状態で書くかな（笑）
まあ心のつっかかりは取りきれてないわけで
すが！
なにをこんなにへこたれてるんだ！と！
そう思った。
でもな～、、、って感じでループしてるから怖いね（笑）
神門のリリックで
「ネガティブでいれば傷が浅いからおれはポジティブになりきれない。傷を負うことから逃げた臆病者だ、幸せから逃げてった。」
ってのがあるんだけど
ビビビってきたよ！自分では意識してないんだけど、そうなのかなぁーって。
別に高い歩道橋から死ねるとかは思ってない（笑）
過去を後悔したら、今が変わるってのはあり得ないことくらいはわかってるよ。
ただ人間は弱いところは必ずある、いろんな励ましの言葉とかもらって持ち直すけど感情の起伏は出てしまう。
もちろん一回気持ち切り替えてリセットできる人間もいる。
どちらが人間味あるだろうね。
葛藤とか後悔とか、今がどうとか過去がどうとか、焦りがどうこうとか。
それがなんだよバカヤローとかも思う。
自分を理解されたいって思ってる人間だからなおれは（笑）。
口下手で感情を外に出すのが苦手だから相手に理解されないことはよくある。
この先長ぇなぁ～って思うけど、
そんなこと考えてたら時間ってあっという間だった。早い。
早いことが残酷。
自分を大切にしすぎなんだと自分で思った。
良い意味でサハサバしたい。
吹っ切れるとは別。
人間歩くときは、目が前についてて後ろに歩くより前に歩いたほうが簡単だろ？
おれは敢えて難しいほうを選んでる、選んでしまっている。
ものの見方を色んな角度から見れることが成長。
目に見えてることだって3Dだろ
あまり深く考えない。
まあ心のつっかかりは取りきれてないわけで
すが！
なにをこんなにへこたれてるんだ！と！
そう思った。
でもな～、、、って感じでループしてるから怖いね（笑）
神門のリリックで
「ネガティブでいれば傷が浅いからおれはポジティブになりきれない。傷を負うことから逃げた臆病者だ、幸せから逃げてった。」
ってのがあるんだけど
ビビビってきたよ！自分では意識してないんだけど、そうなのかなぁーって。
別に高い歩道橋から死ねるとかは思ってない（笑）
過去を後悔したら、今が変わるってのはあり得ないことくらいはわかってるよ。
ただ人間は弱いところは必ずある、いろんな励ましの言葉とかもらって持ち直すけど感情の起伏は出てしまう。
もちろん一回気持ち切り替えてリセットできる人間もいる。
どちらが人間味あるだろうね。
葛藤とか後悔とか、今がどうとか過去がどうとか、焦りがどうこうとか。
それがなんだよバカヤローとかも思う。
自分を理解されたいって思ってる人間だからなおれは（笑）。
口下手で感情を外に出すのが苦手だから相手に理解されないことはよくある。
この先長ぇなぁ～って思うけど、
そんなこと考えてたら時間ってあっという間だった。早い。
早いことが残酷。
自分を大切にしすぎなんだと自分で思った。
良い意味でサハサバしたい。
吹っ切れるとは別。
人間歩くときは、目が前についてて後ろに歩くより前に歩いたほうが簡単だろ？
おれは敢えて難しいほうを選んでる、選んでしまっている。
ものの見方を色んな角度から見れることが成長。
目に見えてることだって3Dだろ
あまり深く考えない。
何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
シャキッとしなきゃ！とか
ウジウジしてはダメだ！とか
そりゃ思います。
そうしないと物事うまく進まないのもわかってます。
けど、やっぱり無理してる分の反発がすごくて
毎日変な気持ちに押しつぶされて
我慢して
また押しつぶされての繰り返し。
自分自身変わりたい気持ちもあるし、ブログにも書いた。
けどね、そのときそのときで我慢してたら
そろそろ限界になってきた。
楽しいことも辛いこともなにもない。
文字通りの頭真っ白。
もう耐えるのも疲れた
我慢強いとか言ってきたけど、ダメかな
もうずーっと頭の中で爆発しそうなこととか全部かきまざって
よくわからないかんじになった。
もう、いいかなぁ
我慢しなくて
もうなにも考えなくていいよね
疲れたというか何も感じなくなった
もういいや。
好きなときに死ねればとか思っちゃったよ今。
そんなこといったら生きたくても生きられない人に失礼極まりないよね
でももういや
なんであ
ウジウジしてはダメだ！とか
そりゃ思います。
そうしないと物事うまく進まないのもわかってます。
けど、やっぱり無理してる分の反発がすごくて
毎日変な気持ちに押しつぶされて
我慢して
また押しつぶされての繰り返し。
自分自身変わりたい気持ちもあるし、ブログにも書いた。
けどね、そのときそのときで我慢してたら
そろそろ限界になってきた。
楽しいことも辛いこともなにもない。
文字通りの頭真っ白。
もう耐えるのも疲れた
我慢強いとか言ってきたけど、ダメかな
もうずーっと頭の中で爆発しそうなこととか全部かきまざって
よくわからないかんじになった。
もう、いいかなぁ
我慢しなくて
もうなにも考えなくていいよね
疲れたというか何も感じなくなった
もういいや。
好きなときに死ねればとか思っちゃったよ今。
そんなこといったら生きたくても生きられない人に失礼極まりないよね
でももういや
なんであ