【9w4d】毎日不安
朝、またトイレで起きた。
5:00過ぎだったのでそのままベッドに戻っても眠らずに
ゲームやらネットサーフィンやら
7:30にそれもあきたのでリビングへ移動
前日の洗濯物を片付けて朝食
それでも時間が余ったのでうとうと。
すると主人がのそのそと起床。
（主人は今週年休でお休みです）
主人が起きてくると具合が悪くなる私
あ、嫌いでとかじゃなくてたぶん甘えです(笑)
ずーんと頭とからだが重くなって
ﾖｷﾞﾎﾞｰに突っ伏して眠ってしまいました。
そして出勤時間に起こしてもらって
そしてトイレに行ったら多めの茶おり！
んあっーーーーー。
ずっしり沈んでそのまま出勤しました。
本当はもう休みたい。
安静にしてたい。
ポリープからの出血だと言い聞かせているけど
土曜の出血がいつまで続くんだーー！！ちくしょー！！
でも、不安になっても出血とは言えただの茶おり
おりものシートですむ量。
そう、大したことはないんです。
あまり続くようなら週末病院に電話だけしようかなとは思うけど
診察してもらうのはなんだか気が引けるし
元気なら安心して終わりだけど
そうじゃないことも考えられるし
と思うととにかく怖い。
なら先送りにしたい😭
早く安心したい気持ちと先送りにしたい気持ちの葛藤。
つらい、不安。
つらい、不安。
つらい、不安。
繰り返しです。
次の検診は13w
乗り越えてれば安心できるはず！
それまでの我慢！
頑張るぞー！！！
【9w2d】またも出血
朝起きてといれで用をたしたら
トイレットペーパーに少量の出血。
ポリープなのか何なのか…
まあ赤黒いというかほぼ茶色なので数日前の血液
そうなるとこの間の検診でポリープみてもらったときのやつかなと
当日鮮血が出ると言われていたけどでなかったので
あまり気にしないでいよう、とは思いながらも
どうせやることないし、と
洗濯だけしてあとは横になっていました。
頻尿
眠気
この二つの両立がなかなかしんどい
眠気がひどくて横になると
ぐぐぐぐっと尿意が…
でも眠すぎて起き上がれず
でも尿意があるので眠れず…
悪循環
なんとか気力を振り絞ってトイレへ
やっと眠れるのですが
一時間ほどでまた尿意がぐぐぐぐっときて起床
また眠気と戦います。
これの繰り返しを3回
眠気はとれたのですが一気に水分不足やら低血糖でふらふらに。
二時間ほど目が回ったみたいな状態が続きました。
これってつわり？
食べないと気持ち悪い
食べると胃が痛い
こっちも悪循環
泣ける😭
どこかで、不妊治療頑張ってる方が「つわりつらいー！」って言ってる妊婦さんに対して「ムカつく」「イラつく」
と発言してらっしゃったのを見てしまって
モヤモヤっとしてしまいました。
わからなくはないんです。
つわりは妊娠しないと味わうことがないことですから
不妊治療中の人には言わば憧れに近いものがあるというか、「妊娠できただけでもありがたいと思えよ。幸せなことだろ。」って思うのはなんとか理解できるんです。
でも、それって言葉にするもんじゃないなって思いました。
ブログで、とはいえそこには同調する人が現れたり
ブログにかいてるだけ直接言う訳じゃないからいい
とはいかないと思うんですよね。
間接的にでもつわりで苦しんでる人が読んで傷つく事があれば直接言うのと変わらないと思うんです。
つわりつらいー！
と言うことをブログで書くことが不妊治療中の人には
辛いんだよ！傷つくんだよ！
って言われちゃうとそこまでなんだけど😅
でもそれとこれとを同じにとらえちゃうのは違うなって
思いました。
私の前の妊娠はつわりがありませんでした。
いつも不安でした。
つわりが辛いーとブログにかいているプレママさんたちが羨ましかったです。
つわりがないまま流産になりました。
あーやっぱりそうだったんだ。
と思ってしまいました。
つわりがあろうがなかろうが無事出産される方はいるのですが
それでもやっぱりつわりがあれば実感できると感じたのです。
でも、辛いものは辛い。
私のつわりはかなり楽な方だとは思うのですが
それでも自分の体じゃないみたいでとにかく辛いんです。
なのに流産の可能性と恐怖はずっとつきまとっていて
安心できるのはエコーを見たときだけ。
しかも心臓が動いていることを確認して映像が目の前にあるときだけです。
エコー画像が止まった瞬間に不安がまたスタートします。
さっき元気だったけど
今はもう止まってるかもしれない。
そうおもってしまうのです。
取り越し苦労
そう思いたいけど、思うけど
次の瞬間にはまた不安に。
これの繰り返しです。
そして、つわりがあっても次の日の朝急にパタッとつわりがなくなっていたら
また、ものすごい不安に教われるんですよ。
そんなときに誰かに
「妊娠できただけでもありがたいと思えよ」
なんて言われたら
やるせないですよ。
思っても言葉にしちゃいけないこと、いーっぱいあります。
自分が辛いからって他の人にあたっちゃダメダメ。
マイナスな思考を吐き出したいのはわかるけど
それは旦那様に聞いてもらってください！！！
他人に向けてはいけません！！
そんなことわ考えて不安から気をそらしている私でした。
#妊娠初期の出血
#茶おり
#9w2d
#妊娠9週
#不安な毎日
奇跡の9w0d
朝、完全に諦めていて
主人に「100％だめ」
と弱音をはきました。
ごめんなさい。
信じてあげなくてごめんなさい。
でも、心拍見るまで信じられませんでした。
どうしても実感がなかったのです。
でも、生きててくれた。
よかった。
2.2センチまで成長していて予想以上！
むくみもないっておっしゃってたので一安心。
そして、今日の診察からエコー動画がもらえるようになりました。
まだ私と主人の秘密のエコーですが
解禁になったら父や母にも見てもらいたい（＞∇＜）o
めっちゃかわいい！！！
たまらん！！！！！！！
テンション上がりました！
出血は子宮からではなく、膣内のポリープが原因ぽいよ、とのことでした。
心配ないそうです👌
そして我が家、本日4回目の結婚記念日です。
お通夜になる予定だった今朝のテンションどこ吹く風でお祝いです✨
今日の教訓は
案ずるより産むが易し。
でもやっぱり気が抜けない。
次は4週間後
11/30が診察です。
無事育ってくれますように。
そして、病は気から？なのかなんなのか
急に胃のムカムカとげっぷが増えて
横になっていても車酔いの軽いやつのような気分が続いています。
腰も重だるくて気力が湧かなくなってしまいました。
なんてこった。
今更つわりかもしれない。
いや、今がピークなのか。
だとしたら弱め。ありがたいと思おう。
これ以上はご勘弁をっ！！！
#検診日
#9w0d
妊娠9週
#ダメかも
#つわりがない
#弱音
#心拍確認
9w0d 基礎体温36.57
数日夜中に布団をひっぺがしてしまっていて
はっとおきて体温を測ると微妙に低い事が続いていた
そのあと２～３時間寝なおして再度測ると36.77あたりだったので
寝冷えかな、気を付けよう。
と思ってたんだけど
昨日のピンクおりもの～胸のはりの消失
頭もなんだかスッキリしてて
そして今朝の体温。
あー、と確信してしまいました。
そして手術の事など調べて覚悟を決めてから主人に報告。
今日検診なのでついてきてもらうことにしました。
一人で手術の選択ができる自信がないので。
まだ信じてあげないといけないのかもしれないけど
一度目の事もあるしある程度の覚悟が私には必要だなと。
そしてわたしが懸念するのは職場
妊婦が二人いて、一人は三人目でしかももう安定期。
でももう一人が私より二週間早いツインマザーさん。
こっちに与える精神的なものが心配。
人の心配してる場合かって主人に怒られそうだけど
気になるものは仕方ない。
暫く黙ってるべきなのかどうなのか
昨日出血で休んだのでもしかしたら何となく伝わるかなぁ…この後数日休んだらわかっちゃうかなー
とかそんなことばかり考えています。
そしたらお腹がなんだか痒くなってきました(笑)
俺の心配しろやってことかな(笑)
とりあえず覚悟して行ってきます。
#ダメかも
#覚悟
#9w0d
#検診日
#ピンクおり
#つらい
8w6d ピンクおりもの
タイトル通り
今朝、出掛けにトイレで大をしてついでに小もしたので
ささっとおまたを拭いたら
ピンクおりもの付着……
二度見して固まりました。
そしてそのまま号泣。
園長に電話するも出なかったのでLINEして
園に電話して主任に伝えました。
そしてお休みをいただきました。
妊活中よりも迷惑かけてるなぁ…😭
進行流産のはじまり？
切迫流産？
子宮が大きくなっていくために出た出血？
明日が診察日なのに今日かぁ……
昨日までは「なるようにしかならない」と思っていたのですが
今日は「絶対やだ！明日元気な姿を見たい！」
と思っています。
だからもう信じて待つのみ。
昔の自分なら見ないふりして出勤してたんだろうなぁ…
私のつわり症状
先日８週に突入しました。
しかし検診は９週に入ってから。
いま、お腹の中の人が生きてるのかどうかはわかりません。
つわりがあろうとなかろうとそこは病院でないとわからないので
ただただ信じて過ごすのみです。
そんなわたしは６週頃におもいっきり のどの風邪をこじらせ仕事を一週間休みました。
ほぼ寝たきりの生活で、動いてないと辛い私は
その生活で疲労感は増して、ストレスも増大
寝転んでいるのに乗り物酔いのような感覚がずーっとうっすら。
胸はパンパンに張っていて横になるにも角度が重要。
（ブラジャーはきつくて、外すときがとにかく激痛。
氷をあてたくなるほどです。←これは今も）
時々うっすらとぴきっと下腹部が痛む感じがあることも追記。
つわりなの？なんなの？
それともわたしが40歳だから？？？
年齢のものなの？！
とか そんなこんなで７週に突入していきました。
そして検診前日に茶おり…。
ゾッとしましたが、茶おりなので心配ないとの記述を多数みてすぐに落ち着きました。
大丈夫、大丈夫。
そして検診で元気そうな心拍を確認できて
なんて幸せなんだろうと涙しました。
その帰り道もちょっとあるいただけで、ぜーはー。
とにかく疲労感が半端じゃないです(^^;
検診後職場復帰
園長には心拍を確認できた旨伝えて
少し仕事を減らしたいと伝えました。
食事→普通に３食食べてます。
でも微妙にこってりの物は避けるようになったかも。
（年齢のせいもあるかも）
あかちゃんのからだを作るための栄養は積極的に
と思って鰯の煮干しをジップロックに入れて持ち歩いています。
トイレ→7週の検診直前まで妊娠検査薬（ドゥーテスト）何回もやりました。
毎度おりものが気になります。
茶おりは８週に入ってからストップ
仕事→８時間から６時間に（朝をゆったり）
におい→もともとすごーく敏感なので変化なし。
でも胃がムカムカする感覚は強いかも。
疲労感→とにかく疲れる。横になると起き上がれない。
便秘→もともと便秘ぎみ。
妊活始めてほぼ毎日出るようになったけど
すっきり！ってことは稀。
妊娠して３日に一回出るくらいになったかな
頻尿→夜中に起きてしまう。
３時とか４時に起きて、暫く我慢して眠ろうとするも
我慢できずにトイレへ。
その後朝一も出る。
仕事変える前は一日に二回か三回行くくらいだったのに
そこから考えたらすごく頻尿
こんな感じかなぁ。
６週からの一週間が辛かっただけで（風邪で）特に変化はありません。
だから本当に中の人が生きてるのか不安。
検診にいくことでしか解決しないこの悩み。
共感していただけると嬉しいです。
7w2d 心拍確認
無事心拍の確認が出来ました。
昨晩から続く茶おりで
茶おりは過去の出血
赤い鮮血じゃなきゃ大丈夫
そう言い聞かせる自分もいれば
前回の稽留流産のときも進行の初期が茶おりだったことから安心できなかったりで
診察室の前で不安で不安で
一緒にいった主人と二人でぐでんぐでんになっていました。
それでも問診をうけ不安を口にしたら少し楽になり
覚悟を決めてエコー台へ。
そしてまた
あっ、そんなに下げたら毛が！って慌てるも
ぐいっと下げられてしまいました(笑)
そしてエコー
始めに空洞が見えて
え…
と絶句しましたが
先生がすぐに
ちゃんと見えてるよー
卵黄嚢と胎芽がこれ、これ
と角度を変えてはっきり見えるところで説明をしてくれました。
あっ！！！
ほんとだ！！
（前回より大きいしはっきりしてる！）
8mmくらいかな
7週だからちょっと小さいけど気にしなくていいよー
とのこと。
心臓の音もちゃんと聞けて
なぜか棒読みで
わーうれしい
と、感想をいってしまった(笑)
だって、あまりに嬉しくて、でもこれがぬか喜びになる可能性もまだあるから
怖かったんです。
あたまがこっちで、おしりがここで
って説明をしてもらったけれど
全く頭に入ってこなくて
後で主人にエコーを見ながら説明してもらいました。
不安に思ってることも少し話して
逆に不安をあおったり
疑り深い私は診察後すぐ検索して
crl7～9mmと書いてあるものが多かったので再び安心。
エコーも頭と体が分かれているようすで
明らかに前よりすすみました！
前回の7w4dのcrlは5.6mmでしたので
ほんとに、見ただけで違いがわかったんです！
大きさがあるからと言って順調にこの先行くとは限りませんがやはり安心しました。
会計待ちのソファーでこらえきれず泣いてしまいました。
嬉しくて、嬉しくて、嬉しくて、不安で、嬉しくて、不安で…
次の診察の予約をして、その後母子手帳をもらいにいって
助産師さんから里帰りせず生みたいことについても少し話して
ご主人も、最初からお産に協力してもらって産後もずっと一緒にやっていくのが一番いいよ！
と言って貰えたので気持ちが固まりました。
なので9週の検診時に何事もなければ分娩予約をしてきます。
予約金は現金で5万円です☺️
40歳、出産時は41歳としっかり高齢なので
断られるかもと思っていたのに前回の時にすでに
問題ないですよーと言われていたので遠慮なくこのまま徒歩で通えるこの病院での分娩を希望することにしました。
（徒歩35分ですが途中まではバスでも行けます。バス下車後徒歩10分）
このまま無事あの壁やこの壁を越えて出産まで行けますように！
とにかく赤ちゃんのちからを信じて妊娠初期を乗り越えたいと思います！
年内は安心できない！
無事に年を越して、2020年を迎えたい！
2020年
私は赤ちゃんを元気に産む！
もう逃げない！
ネガティブに考えず過ごします！
でもまた弱気になったらここでぶちまけるかもです。
よし、がんばるぞー！！
土曜まで継続できたら
本日7w2d
婦人科診察日です。
今日無事胎芽や心拍の確認が出来たら
週末に8週に入り妊娠三ヶ月に突入する。
私の中でやっぱり妊娠は３ヶ月からだなっていうのがどこかにあって
今回つわりが5週終盤から始まっているにも関わらず
実感が持てないと言うか
やはり前回の稽留流産の経験のせいでここから先に進める気がしないと言うか。
私の中では8週が壁です。
検索してると
9週 12週 21週と
このあとも本格的な壁がいくつも立ちはだかっているようなのですが
その前の壁を乗り越えられるかどうかの瀬戸際です。
ほんと稽留流産ってこわい。
エコーとるまでわかんないんだもん。
兆候ゼロ。
この恐怖のせいで毎日不安になる。
一週間がとにかく長い。
そして、歩くだけで体力を削がれて気分も悪くなって
眠気も襲ってくるし
なかなかしんどい。
こんなにつらくてもすでに赤ちゃんの心拍がない可能性もあるからほんとに怖い。
こう思い続けてしまう。
いつまで続くのか、この不安。
はじめて
はじめてあかちゃんを産んだ夢を見ました。
今まで見たことがありませんでした。
全く想像していなかったのです。
でも、夢の中の赤ちゃんは顔に肌荒れが
主人のアトピーがうつっちゃったかー
と思っていたのですが
そののち容姿がどんどん崩れて（表現は控えます）
でも生後三日で大きな頭、小さな体でパタパタと歩き始めました。
主人や義母はそれでも嬉しそうに喜んでいます。
でもわたしは
え？ほんとに？うれしいの？え？！？どうして喜べるの？いいの？
そう思ってしまう。
普段は主人と義母の偏見に頭を抱えるほどの私ですが
実際はもしかしたら私の方が気にしているのかもしれません。
それでも夢の中の我が子が愛しくてぎゅーっと抱き締めていましたがね。
やっぱりせっかくこの世に生をうけるのであれば健康に生まれてほしいと願います。健やかに育ってほしいと願います。
自分じゃない個人だからこそ
そこに責任を持ちたい
高齢妊娠望んでおいて何言ってんだって感じですが（汗
一応記録として
三度目の人工受精で稽留流産となり、六度目の人工受精で化学流産
三回の人工受精で一回妊娠
30%の妊娠確率でした。
そして、八度目の人工受精を9/14にうけました。
D28 吐き気らしきものが
D29 胸やけ？食べ過ぎ？
D31 目が回ったときのような気持ち悪さ
D32 本日勤め先の保育園の運動会です
匂いに敏感な気がする。
もともと匂いには敏感だけど、匂いで吐き気がくる。
でもまだ胸やけな気もする。
フライングは出来ることならしたくない。
でも妊娠と解ってもないのにつわりで辛くてとは言えない。
妊活仲間の先生には「想像妊娠かな。吐き気がすごいの」とうちあけ、園長にも「妊娠したかどうかは検査しないとわからないけど、吐き気があって辛い」とは伝えてある。
運動会で無理してしまわないように。
職場には応援してくれている実の妹も働いているので
支えてもらえる。
ありがたいことだ。
一年生の女の子の行方不明
もしもわたしがこの先子供を産んで育てて
7歳で行方不明に…なんてことになったら…
苦しみは、恐怖は、想像してもしきれないほどだろう…
どんなに辛いか、どんなに怖いか。
大事な大事な我が子が帰ってこない
稽留流産や化学流産の悲しみとは比べ物にならない。
過ごした日々や笑顔の数々
考えただけで涙が。
そして頭痛…
いかん。考えないでおこう。
無事に見つかること祈り続けています。
捜索のボランティアの方も行方不明が一人いるとか。
そちらもどうかご無事で。
優しさが仇になるなんてあっちゃいけない。