ヒトリノジカン

1人でぼーっと考えてる今週。
多分あと２週間くらいはこの時間必要。
こそこそ仕事しつつ。


どうしていくべきかなーって思いながら、
お風呂をお掃除していた。


ずっとずっと、自分の中でわかってなかった理由が見えてきてしまったからこそ、
ここからの身の振り方を悩み始めた。
30歳、そんな歳か。


若くない。
でも、まだ歳を取りすぎているわけでもない。


中途半端。


かなり覚悟していた仕事が、なんとか、なりそうなので、
明日はお散歩でもするかな。
ジムにも行こう。
1人で集中する時間にして、とことん考えよう。


ここから３週間は、メンタル的に無敵だ。
PMSの1番ひどい２日程度だけ、本当に崩壊するけど、他は心身が比較的良好なのは、助かる。


一旦とにかく笑って過ごそう。
笑って、ひたすら笑って。


先週泣いた分、取り戻す。
怖いけど、助けてくれる人たちがいる間は頑張る。


酷いストレスや、恐怖に、全て持ってかれないよう。

ジャンルも変えつつ、普通の日記。

今日の日記。
昨日の朝、初めて、いままで誰にも言わなかったこと話した件について。


びっくりするくらい、新しいお仕事の受け取り方が変わった。
自分でも、分かってはいても、吐き出していないから、はっきり自覚していなかったんだなと、分かった。


感覚的に
漠然と怖い
から、
なんとなく不安
に変わりました。


全然精神面へのダメージが違う。


本当に本当に有難い。
5年間抱えきれずに引きずっていた荷物が、
休憩しつつなら、持ち上げられるようになった。


そのかわり、ドリル並みに抉られたけど。笑
流石、おーじです。
おーじも中々に、大変な部下を抱えたもんだ。
10年目なのにOJTみたいな事させられるわ、散々面倒見させられるは、
挙げ句の果てに、そこから8年後、泣きながら30分通話されるわ。


本日の思った事。


とことん向き合って、傷つきつつも
吐き出す事は、一周回って全てを解決する。


ということで！
明日からも生きる！

過去と今と未来と

しばらく書いていなくて、急に仕事の話。

婚活は、就活に打ち砕かれたので、一旦休憩。
近々再開はします。コツは掴んだので、
シンプルに人を見分けるところに集中したい。


転職エージェントに、１週間前くらいに登録したのですが、
何かの予兆だったのかな、


精神的に潰れる、本当のきっかけとなった案件について、調査依頼。
仕事だからと、思って。
潰れたのは、5年以上前だからと、画像見て、撃沈。


ちゃんと休職や、対処しなかったツケです。


おーじ(と呼んでいる、GP長)に泣きながら、電話。
三十路で泣きながら電話するとは思わなかった。


当時のこと思い出しながら、話すと自然と涙が溢れるし、体は震えるし、
そこから5年以上、本当に守られていたことを実感。
それは、本当にありがたい。


おーじも、勿論、守ろうとしてくれてるのは感じるし、
最悪きっと、戦ってくれる。
そういう意味では、本当に良い人にも恵まれたと思う。
もう1人のおっちゃん然り。


職場で、オフィシャルに潰れて、調整依頼出したのは、その案件じゃなくて
その後、一旦おっちゃんと東京に旅立ち、
返ってきて、また同じ上司と仕事をした時。


トリガーは、そのときのやつだけど、結局は、きっかけ案件のつもり積もったものがあったから。
ある日突然、会社に行けなかった。
ぷつんっ。て。


でも、その時の調整中の話し合いより、今日の方が1000倍泣いた気がする。
誰にも言えなかったこと、初めて言えた。


でもその分、涙は止まらないし、
体の震えは止まらないし、
ほんと、在宅勤務でよかった。伝わるのは声だけだから。


むきあおうと、少しでも思えたから、本当に良かった。
多分解決しないと、このまま働くにしろ、転職にしろ、多分やられてしまう。


来月相談する予約したから、相談していく。
最悪辞めるのか、部署移動か。
そこも最善で決めたい。


一歩、一歩、前に進むしかない。人生はあと、4から50年くらいだ！