そう、相当参ってる。こんなにも惨めな俺。
うっちーとメールできたのは一生の思い出だけど。
その前に先生に怒られて、俺への信頼をいっきに無くしてしまったと思うと
どんな顔してゼミにいけばいいのかわからんくなる。
完全に怒らせた。そんな気がしてならない。
もう何話しても、何しても、「こいつはダメ人間」というレッテルを貼られて見られちゃうんだろうね
パラダイムが完全にネガティブなもんでね。参ったわ。
そもそも、夏に行こうといって連絡をよこさないというか明確な日にちを教えてこないのは貴様であり、
俺が企画しようとしてんのに妨げているのは根本的にあんたなんだよ。気づけ！
そしてOB名簿の件は俺だけじゃない。すぐにとりかからなかった俺ら3人のせいだ。
みんなでやればあんなのすぐに出来て終わって先生に手渡しできたし。
今回の件は俺が完全に悪い。ただ、お前はなんで手渡しするよといっておいて送りなさいっていわないんだ？
礼儀としてというか、もってこいといったのはあんたじゃないのか？
すぐに送らなかったことに関しては俺は反省しなければならないし、謝るべき点だとおもう。
俺はみんなの怒られる分を全て背負って、代表して謝ったんだ。こいつはダメ人間だなんて思われても仕方ない。
ただ、みんなのためにやっているのであり、時間に追われる毎日をすこしでもカバーしてやろうと思っても助けだったんだ。
抱えすぎた負債が不良債権になっては意味の無い事だけれども、忙しいのにゼミ生のために頑張ろうとする俺の姿勢を見てもいないのに、評価をくだすんじゃない
表向きしかみていないあんたに俺の何がわかるんだ。ひととして大事な点が欠けているよと言いましたね
確かにかけているけれど、貴方とは違う大事な部分を一生懸命こなしているんですよ
怠慢だ？考え直したほうがいいのはわかりますけど、いくらなんでもおかしいですよ。
同じ立場である友人にいわれるならわかりますけど、言い訳するのが許せないのはわかりますけど、
親父の友人だからといいますけれども、俺はあんたを完全には認めない。
許せない。理不尽で、人をいらだたせる天才だとおもう。
俺は、時間にルーズだ。
俺は、自己管理に欠ける。
俺は、人が本当にして欲しいことをできない。
俺は、言われたことを実行に移せない、馬鹿だ。
俺は、言い訳をする負け犬だ。
俺は、ダメ人間だ。
こんな人間を扱う先生も可哀相だ。哀れに思うだろう。
しかも友人の息子であるから更に面倒くさいだろう。
どうしようもない俺はまた、助けを求めて声を出してしまう。
「やってらんねえ」と。
もう、どうにかしてくれ。くそったれな俺を助けてくれるのは
誰なんだ。家族も先生も友達もみんな暖かいけど冷たい。
どうしようもない俺を、救ってくれる救世主は俺しかいない。
弱った俺を癒すのも俺しかいない。
俺は俺。死にたいと久々に感じた。
今妄想して薬たくさん摂取して死んでやろうかとおもったくらい
他人による自己否定は、自信を失わせ、狂わせ、同じ自己否定の連鎖を生み出す。
失恋に始まった悪夢は、とどまることを知らずに、俺を蝕んでいく。
弱い俺は強がって大丈夫だと言い聞かせてきたけど
所詮弱い俺は弱いまんま。いくら強がっても心の傷は癒されない
聞いて欲しいメッセージを聞かせるのは、情けないと思っていてなかなか話せなかった。
かっこ悪い俺はみせたくなかった。俺はかっこいオトコになりたいんだ。
もう、何が正しくて何が良くて、どんな奴になりたいのかわからなくなってきた。
ため息をついて、タバコすって、酒のんで、今の生活がいやだいやだといいますけど
もう、生きる気が失せたね。日本にいるのがいやだ。
遊牧民？なれるんだったら前えりと話したように一緒に夢見た世界に飛び込んでもいいとおもう。
自然に死んで、苦労しない世界で、愛に満ちた世界で旅立ちたい。
誰だ俺を救ってくれるのは。