このブログを更新するの、4年ぶり
元々は自分のフラストレーションを書き殴ることを目的にスタートしたブログが、
いつの間にか日記として書き残そうと思って気まぐれで続けていた。
また再開しようと思ったものの、過去の内容を読み返すと人様に見せれる内容じゃないから、
別で新たにブログ立ち上げようと思って、内容転載して新しい内容を一週間書き続けたんです。
けどせっかくだからやっぱりこっちに戻そうかなーなんて思ってこっちに戻ってきちゃった
せっかく2009年頃から始めたブログだし、以前はだいぶ感情的で過激なグチとかも書いてたけど、
まあそれもとがっていた若かりし頃の私だし、いっかーって
変な内容はアメンバー限定にして隠せばすれば良いし。
そんな過去の私を受け入れてあげようと思って、このブログに戻ってきた
元旦那ががんと診断をされて5年経過
過去のブログを久々に読み返してたんだけど、
どーーーーしてもガンの闘病サポート時のブログは読めなかった
気付けば5年も経ってたの！？
と時の流れに驚きつつも、あの辛かった気持ちは5年経った今でも思い出したくない。
本当に辛くて
独りぼっちで
誰も私の気持ちなんか分からないし
味方してくれる人もいない
と思い込んでいた
だって同年代で旦那やパートナーががんのステージ4で死にかけの人なんて、私の周りでは誰もいなかった。
むしろ皆子どもを持ち始めて、楽しくて温かそうな家族写真を皆投稿している一方、私は死にかけてる旦那の看病。
唯一の見方であるはずの元旦那は事あるごとに
「You're crazy! You're wrong!!」
と私のことを毎日全否定。
コロナ禍も相まって本当に相談もできなくて、私がおかしいんだと本気で思い込んでいた
私は闘病中の元旦那に「いつも支えてくれてありがとう」と一言言って欲しかっただけ。
コロナ禍のため病院に私は入れてもらえないのに、私は仕事を調整して一緒に病院に付いていき、抗がん剤治療に行ったり
彼が望むサポートと、望むであろうサポートは全てしてきた。
別れ話の最中も、私はあなたにありがとうって言ってもらいたいだけと伝えたら、
僕は君に飯を作れと言った覚えはない。
君が勝手に作っているだけでしょ？
がんの治療サポートに関しても、全く感謝はしていない。
僕ががんになった当事者であり、君は関係ないと。
闘病で散々巻き添えくらった私に対し、こんなひどいことを言いやがって本当腹が立った
私には理解できない範疇の常識や感情を持ち合わせている元旦那とは、今後も理解し合えないと思えるほどの衝撃的なパワーワードでした。
この件については今も根に持っていて、本当に頭おかしい奴だなとふとした時に思い出して腹が立つ。
今となれば、こいつ本当頭おかしいと思って心から笑っちゃうんだけどね
常識がずれてて変だと付き合い始めから気付いてたけど、そのずれが原因で別れることになったことで私は学びました
最初から大きなずれが生じている人を人生の伴侶に選んではいけないと！
おかげ様で今は新たなパートナーと楽しく暮らしてるし、元旦那ともたまにグループで会ったりして良好な関係ではあります