かなりかなり久しぶりの投稿になってしまい
ました😭
中々何を書いたらいいのか分からなかったり
バタバタで何も書けずにいました
今日は溜まりに溜まった悔しい気持ちや
もどかしい気持ちを書こうと思います
ネガティブ発言いっぱいになってしまうと
思うので苦手な方はUターンお願いします😢
まずシンプルな疑問と
たまに襲ってくるなんでなの
って気持ち
ねぇなんで病気になったのは
私の息子なの？
なんでなの？
てんかんはいつになったら完全に止まるの？
いつになったら私が悪いんやって
自分を責めずにいれるようになるの？
全部全部かえしてよ…
小さい時の元気だった頃の息子に会いたいよ
1日でいいから戻りたいよ
いっぱい公園で走り回りたいよ
ママーってこっちにニコニコしながら
走ってきて私の足にしがみついて離れない
息子にはもぉ会えないんだよ
何が嫌なのか床に寝っ転がって
駄々こねて
ママを困らせる息子にも会えない
もぉ今をみて現実をしっかり受け止めて
前に進むしかないんだよ
分かってるんだよ
分かってるんだけどたまに襲ってくるんだよ
昔に戻りたい過去に戻れるならって気持ちが…
そんな事言っても仕方ないよね
それも分かってるの
全部全部わかってるの
よく周りにお母さんは悪くないから
自分を責めないでっていわれるの
すっごく有難い言葉なのは分かってるんだよ
実際その言葉に何度も救われてるし
だけどダメなんだよ
じぶんでも自分が悪いわけじゃないって
分かってるのに
でも私がもっと早く築いてたらとか
私にもっと病気に対する知識があったらとか
てんかんの発作1つでもそう
疲れる前に休ませてあげてたら今苦しい
思いしなかったのかなとか
すっごく思っちゃうんだよ
まだまだ小さい体で必死に生きようと頑張って
くれているのに
リハビリもしんどくても頑張ってくれてるのに
全部分かってるのに
ごめんね
今を全て受け入れて
仕方ないやって肩の力ぬいて
もぉ少し楽に育児したいのに
普段はほんと可愛い可愛い〜
ダイスキ〜
頑張り屋さんで偉いねぇ〜って思えるのに
１回なんでなの？って気持ちが襲ってくると
全部崩れて
自分責めて自分でボロボロになっちゃうんだよ
涙が止まらないよ
泣いても泣いてもかれないよ
つぎつぎ溢れだしてくる
病気になって障害をかかえてしまった
息子ももちろん変わらずあいしてる
可愛くて仕方がない🥺❤️
病気になる前の元気で活発でニコニコさんな息子も
全部全部愛おしいから
いつまでも忘れられないよ
ふとした時に思い出しちゃうよ
両方息子には変わりないんだけど
病気は憎くてたまらない
病気になっていなかったら今頃息子は
こんなしんどい思いせずに済んだのかなって
思っちゃったら
病気になる前に戻りたくなるよ😢
まだまだ弱いねママ
ごめんね息子くん
ちょっとずつ強くなるから
一緒に頑張ってね🥺
今思ってることを感情的に書いているので
文章もぐちゃぐちゃだし読みにくいと思います
ごめんなさい😢
最後に今の息子の頑張りと
成長を書きたいと思います
4歳になりました
ハイハイもぉ完璧
おいで〜って名前呼んだら来てくれる
それがまた可愛い🤤❤️
ご飯もいっぱい食べるよ
あんまり好き嫌いはないかな☺️
ちょっと前からすーごくたまに
お手手ぱちぱち出来るようになったよ👏🏻
感情が出てきて良くイヤイヤ〜って泣き叫ぶよw
たまにうるさいくらい泣き叫んで
ママを困らせてきます😂
こしょばされたらるのと抱っこが
ダイスキでニコニコになるよ💓
リハビリは立位台と装具で立つ練習中
少しだけつかまり立ちして移動するよ
つま先立ちだけどね😢
足の緊張もう少し落ちてくれたら
うれしいなぁ😢
ゆっくりリハビリ頑張って
いこうね🥰
ざっとこんな感じかな☺️
前半凄くネガティブ発言ばっかりだけど
今の息子も可愛くて
たまらないので
ゆっくりゆっくり息子の成長と共に
私も成長していきたいとおもいます😢💓
最後まで読んでくれた方ありがとうございます😍
基本TwitterやInstagramばっかりで
ブログの更新頻度かなり少なめですが
たまには投稿しようと思いますので
良かったらまた読んで下さい☺️
Twitterママ友パパ友募集中なので
同じような境遇の方が友達になって
くれたらうれしいなぁ〜
なんて🤭💓
ではでは今日はこの辺で🙋♀️
久しぶりの投稿でした☺️