こんばんは
レイです
今回長くなります(´`)
今日は、元彼(女)と別れを。
元々束縛がかなりきつくて耐えられなくなって
振ってしまったのですが・・
最近ｽﾄｰｶｰ気味だった元彼
何度電話で話しても
何度言っても
次電話してくる時には
「嫌なところ、もう1度言って」
「私の時間を返して」
「やっぱり会って話そう納得出来ない」
「そんなのってないよ約束したじゃん」
あなたの頭の中で私はどんどん美化されていくのでしょうか
「より戻して」
「全部含めて好きなんだよ、全部受け入れてる」
そこに私の気持ちは無いのか
正直言って私があなたを
受け入れることが出来なかったから
前、別れを切り出したわけで
嫌だった縛られるのがとっても苦しかった
だけど死んでしまいそうで怖くて
(あー私ずっとこの人に縛られて
他の誰とも付き合えないんだ)って思ってた頃には
もう元彼に恋愛感情なんかなくて
ただ、この人が心配だからという理由だけを
支えに付き合っていたような気がする
今日電話をして元彼、
統合失調症っぽいような気がした
ヨウときちんと向き合うためにもお別れを
1時間くらい話して
さようならと言って今までしていなかった着信拒否をした
もう全部ﾌﾞﾛｯｸしたからSMSでさえ向こうは送れない
悲しかった怖かった
怒ったと思ったらすぐに穏やかになって
前の元彼とは違うみたいだった
でも一番怖いのは私
人って怖い
どれだけ別れ話をしてﾌﾞﾙｰでも
そこに支えてくれる人がいれば傷は痛くても
笑ってられるから
大好きな人の力って強い
だけど人は本当残酷で利己主義
あれだけ想われた私も利己主義で
今想われている私も利己主義で
ヨウちゃんに引かれちゃったかな
元彼との電話の時の私の声
ヨウと話してる時みたいな声ではなくて
冷たいなと自分でも感じた
凄い冷たくて普段より低い声
怒ってたのかもしれない
怖くて怖くてもうかかわって欲しくなくて
元彼の泣き声を聞くと正直ｲﾗついた
私も泣きたかったけど
泣いてはだめだと思ったから我慢した
泣きたい気持ちより怒りが上回ったから我慢出来た
ヨ「うちもレイちゃんと別れることになったら
こんな態度取られるのかな」
ずきっとした
私は自分が怖いからあんまり自分を見たくない
でも、ヨウと元彼は違うから
違う人間だから
不安になって怖くてもう泣きそうで
私なんかでいいのかっていう質問に
うちでいいの？と返されて
「私はヨウちゃんがいい」
「うちもレイちゃんがいい」
胸がきゅううっとして泣いた
大好きなの
こういう時は泣いていいよって言われたから
泣いた
好きだよって言ってくれる人がいるって幸せ
ちなみに私がｾｯｸｽに求めるものは幸福感
ｲかなくても幸せで安心出来ればいいって思ってる
もう十分幸せ感じてるんですが()
xx
ヨウの性欲が爆発しそう
可愛い
私も泣いた後だからなのか
横にいたら自分から誘ってしまいそうで(^-^)
ヨウの尻尾がぶんぶんなってそう←
痛いくらいぎゅうってしてもらって
幸せ感じて抱いてもらって疲れたら寝たい
大好きな人の存在ってとてつもなく大きい
永遠とは何か
私はまだよく分からない
だけどヨウと一緒にいたいなって強く思う
「うちねーもう決めたんだ」
「ん？何を？」
「レイちゃんのね旦那さんになるって、だからもう別れるとか無いんだ」
「じゃあ私はヨウの妻になるよ(*´∀｀*)」
あ
それと
ﾌﾞﾛｸﾞのﾗﾝｷﾝｸﾞがぽんぽん上がってって
ﾃﾝｼｮﾝ↑↑ です
見てくれてる方ありがとうございます(´;ω;`)感激
P.S
私は落ち込むと洋楽ﾛｯｸを聞きます
別れの挨拶は
さようなら
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