どうも♪
絶対ここ受かるだろ！
めちゃくちゃ気に入られてるし♪
と思っていた会社がありました。
なんと…
なんと！！！！
落ちました（＾Ｏ＾）ｗ
さっきまで号泣してたけど、
もはや笑えるねｗ
まあ、実はこの間、
↑ここに書いた会社で、
あんまり行きたくないな〜…
でもいい加減どこか決まりたいしなあ…
と思ってたところ。
ま、落ちた。( 笑 )
もう、別の会社も受けてなくて
そこしか無かったので
えーまじか！( 笑 )落ちた！！( 笑 )
ってひとしきり笑った後に、
ふっとなにかが切れて
大号泣〜！！！！
もはやなにが悲しいのかもわからない。
別に入りたい会社じゃなかったのに。
入りたいもどきの会社ではあったけどｗ
でね、お母さんに言われた一言に
恐怖を感じたの。
「りこちゃんも、もう大人なんだから自分で考えないと」
当たり前のことなんだよね。
わたし、もう２２歳だし( 笑 )
大人
っていう言葉が、
わたしは本当に怖くて仕方ない。
なんでだろう？と
考えてみたんだけどね、
･一人で生きていかなきゃいけない
･しっかり働かなきゃいけない
･自立しなきゃいけない
･甘えちゃいけない
･自分で全部なんとかしなきゃいけない
･辛い
･大変
･楽しくない
っていう、マイナスイメージばっかり
持ってるからだなーとおもった。
↑でも書いた通り、
やっぱり
自分は自立できない人間だ
誰かにしがみついていないと、死ぬ
わたしはわたしを養えない
っていう思い込みが、
自分の中にこびりついてるんだな〜
本当はね、このまま就活続けても
意味無いんだろうなあと思ってる。
だって、本当にやりたいことでも
なんでもないし。
わたしの本当にやりたいことは、
ハンドメイドの、
世界に一つだけの作品を作って、
それを販売したり、
お金を貯めて、
行きたかったのに行かなかった
被服の専門学校(大学)に通ったり、
ゆくゆくはハンドメイドの
お店を持ちたい
(自分のブランドを持ちたい)
だから、就活やったって、
一般企業受けたって、
そりゃうまくいかんわ！
って自分でも思ってる。
でも、親はわたしが就活するのを望んでる。
正社員になってほしいと思ってる。
親にいま、見捨てられたら
わたしは生きていけない。
親に、大人だと思われたくない
子どもでいたい
なにも出来ない、守られる
子どもでいたい
そうやって
「親にしがみついていたい」
ってやってるうちは、
自由になんて生きられないんだよね〜
結局、「損したくない」だけ。
親に見捨てられて、「損したくない」
そして
わたしはわたしを信用してない。
助けてくれる家族がいなければ、
結婚して旦那さんに頼らなければ、
わたしは自分を養えない
と思い込んでる。
そりゃーーーー彼氏も結婚相手も
見つからんわ( 笑 )
まずは、
「自分で自分を信じること」
「『親』という『安心、安全』を手放すこと」
はあ、難しい。
人生、ここにきて波乱万丈〜
こんなに落ちまくったのも、
いい思い出。
と思える日が来るでしょうか？
なんかしらんけど、受からん。
なんかしらんけど、全部シナリオ通り。