こんにちは♡
最近、心の調子がすこぶる悪いです
就職活動が、まったく頑張れず…
(前々からだけど)
恋愛も、いろいろトラブルがあって…
う～ん、なんだか。
いま、どの選択をしても
明るい未来なんて無いんじゃない？って。
就活して、就職しても地獄。
就活しないで、就職しなくても地獄。
頼る人もいないし、地獄。
地獄、地獄、地獄！！
じゃあ、どうすればいいの？って。（笑）
どれにしても地獄ーー！（笑）
じゃあ、どれでもいいじゃん
♪
♪という話なんだけど…
わたしにもとうとう、
「親」
というブロックが…
わたし、気がついたけど、
いつもいつも、自由にしてる姉のことで、
怒ったり困ったり悩んだりしてる親を見て
わたしは、ああなっちゃいけない
わたしは、自由にしてはいけない
親の機嫌はわたしがとらなくちゃ
きちんとした人間にならなきゃ
って自然と思っていたんだな～
親に「好きにしていいよ」
って言われたら、どんなにラクか。
親が認めてくれたら、
手作りの一点物を販売したい
セレクトショップを開きたい
イギリスの郊外にひっそり住みたい
日本で就職したくない（笑）
被服の勉強をしたい
この「～たい」に向かえるのに。
ぢんさんに言ったら、
「親に許可もらわなくても、
好きにやったらええやん（笑）」
って一刀両断されそうだけど（笑）
（笑）親に見放されるのも、
親に怒られるのも、
失敗するのも、
超、怖い。
もうやだなあ。
生きるって苦行だなあ。
楽しそうな人が、
羨ましい。
本当に、しにたいとか、消えたいとか、
頭の中が、何を考えても、
そればっかりです、最近。（笑）
そんなこんなで…
過食にも見舞われてまして、
体調不良も続き、
ボロボロ…（笑）
「もう、どうでもいいや」
って最近、よく思う。
で、決まって思考停止する。
自分が自分を見放してしまった。
味方がいない。
自分すら、自分の味方でない。
でもね、どうでもいいの、本当に。
なんか本当に、どうでもいい。
もう疲れた～。
生きていたくない。
こんな状態なのに、友人とご飯にいって。
散々、「しにたい」「消えたい」と、
マイナスなことばっかり吐き出してしまって、
いつもなら、絶対に言わないのに。
元気な自分を演じられるのに。
もう無理でした。
これが、わたしの強制終了なのかな？（笑）
で、
あーーー嫌われたな。
こんな暗いことばっかり話してしまった
もう遊んでくれなくなるかな…
と自己嫌悪に陥ったので、
別れ際に、その子に
「なんか、暗いことばっかり話してごめんね。」
って言ったら、
その子が笑顔で
「ううんー！
なんか、暗すぎて逆に面白かったよ（笑）」
って言ってた（笑）
友達に暗いところ見せる自分＝×
と思ってたけど、ちがったなー（笑）
そんな嬉しいこともあった１日でした。
まとまりが無いけど、
わたしの頭の中のほうがこのブログの
数倍ぐっちゃぐちゃだから！！（笑）
おわりにしまーす（笑）
なんか、こんなに暗いこと
このブログで書いたの初めてかなー（笑）
ま、どうでもいいや（笑）
おわり～♪