なにもかも、リセットしたくなる。
なにもかも、捨てたくなる。
新しい自分。
理想的な自分を演じて暮らす。
◎な自分。
完璧な自分。
を、演じて暮らす。
だんだん、辛くなる。
×な自分が出てきて、
でも、認めたくなくて。
また、リセットする。
また、辛くなる。
演じることには限界があるから。
そして、またリセット。
去年も書いたのですが（→♡リセット癖♡）
やっぱり、長年やってきたこの
リセット癖。
すぐには治ってくれなくて。
記事を書いた後も、
何度も何度も、リセットしてしまいました。
物質的にも失い、
精神的にも失い、
何キロも無理に痩せて、
何キロもまた太って。
心も体もぼろぼろになって。( 笑 )
もーーーいいや。
もーー、むりだ。
しらなーーい。( 笑 )
って、さいきん放置してました。
嫌な自分、見まくり( 笑 )
口悪い自分。
過食する自分。
冷たい自分。
暗い自分。
ネガティブな自分。
性格悪い自分。
怠惰な自分。
嘘をつく自分。
声が低い自分。
デブな自分。
でもさ、これが本当なんだよね。
大嫌いだけど、
自分の理想的な自分とかけ離れてるけど、
でもさーー、
これがわたしなんだよね。
そんなこんなの生活を続けてたら、
急に昔のことが愛おしくなってきて。
捨てるに捨てられなくて
しまい込んでた
昔もらった手紙を読んだり、
昔書いた日記を読んだりしたらね、
あーーーーーこのときも頑張ってたな。
わたし、よく頑張ってたな。
と、思えた。
大嫌いで、リセットしたくてしたくて
たまらなかった自分を
このときの自分も好きだなって、
やっと思えたんだよねー
いまさらだけど。
前だったら、昔の手紙も日記も、
絶対読みたくなかったの。
未来しか重要じゃない。
過去はいらない。
とおもってたから。
ぜんぶ◎の自分を手に入れたかったから。
それ以外の自分は要らなかったから。
でも、ぜーーーんぶ自分なんだよねーー。
本当にいやだ。
本当の自分って、
汚いし、
気持ち悪いし、
嫌な奴だし、
どうしようもないやつだし、
なまけものだし、
頭も悪いし、
いやだ。
いやだけど、
それでも、これで一生懸命、
生きてきたんだーー
わたし。
21年間。
ありがとう。
まとまらない文章！！！
でももう、かわいこぶるのもやめたので( 笑 )
おわりまーーす♡( 笑 )