わたしね、
ひとりで生きていけない
って、ずっと思ってて。
友達とか、そういうことじゃなくて、
家族が助けてくれないと、
わたしは生きていけない
しんでしまう
と思ってる。
大袈裟じゃなくてね。
わたしは家族が大好きだし
家族みんな仲がいいんだけどね、
末っ子だから、
本当に甘やかされてきて。
出来ないことはぜんぶ家族が助けてくれて
買って買って～ってわがまま言ったり。
泣いて不機嫌になれば家族がなんやかんや
なんでも叶えてくれてたの。
危ないことはさせてもらえず、
いまだにひとりでいるとき火は使っちゃダメ。
必ず送り迎えしてもらって。
手続きとかも自分でやったことがない。
これ、羨ましいと思う人もいるだろうし、
わたしもこれに甘んじて生きてたけど、
結果的にこれが、
わたしはひとりで生きていけない
誰かに頼らなきゃしんでしまう
でも自立しなければいけない
でも、出来ない
もう消えてしまいたい
っていう思考に繋がっちゃったんだよねえ。
短絡的なんだけど、、、、
だんだん家族が厳しくなってきてるのも
すごく感じるし、
まだまだ甘やかされたり過剰に関与されてる
こともたくさんあるけど、
なんかね、いきなり
「社会人になったら、自立しなさい！」
「大学卒業後は、もう助けません」
って突き放されてる気分で、、、
実際に言われたりもして、、、、
まあ、それが当たり前なんだろうね、、、、
でも、本当に
いままで水族館のプールで泳いで
餌もなにもかも準備してもらって
なーんにも知識なかったのに
いきなり海に放たれたみたいな、、、、
いきなりサバイバルみたいな、、、、
そんな気分、、、、( 笑 )
だから、
はやく今の家族とちがう別の家族を作らなきゃ
＝結婚しなきゃ
と思っちゃってるんだよね。
そうしないと、生きていけないから。
そんな中で、
このぢんさんのブログ記事を読んで、
涙が出てきた。
前者後者の話をさっぱり理解出来なかったけど
このみんさんに「後者かもね」って言われて、
いろんな記事読んでみたら、
この記事にめぐりあって、
本当にドンピシャだったーーー。
後者だって気づいたら、
後者と認めてしまったら、
頑張らないと世の中に追いつけない
(てかいまも追いつけてないけどｗ)
生きていけない。
頑張りたくない。
でも頑張らないと
わたしは生きていけない。
と思ってた。
でも、頑張らなくていいんだ。
頑張らなくてもひとりで生きていいんだ。
わたし、心屋の人たちのブログをみてて
働いてない、頑張らないって決めた人に
旦那さんや恋人がいるのをみて、
ものすごくモヤモヤしてた。
(いない方もいるはずなのに、自分でそういう人たちばっかり探し当てちゃってるのかもね( 笑 ))
わたしは、恋人も旦那さんもいないし
できる兆しもまったくないし、
わたしが働かなかったら
頑張らなかったら、、、、
助けてくれる人なんていない。
肯定してくれる人もいない。
助けてくれる恋人や旦那さんがいない人は、
やっぱり頑張るしかないんだ。
って、勝手に苦しんでた。( 笑 )
助けてくれる人がいる人たちは、いいな。
なんでわたしだけ、、、、
って。( 笑 )
でも、助けてくれる人が
いまは居なくてもいいんだ。
わたしが、ちゃんとわたしを生きるようになれば
自然にそういうひとが現れるんだ。
いま、
私らしく生きないで
前者ぶって頑張ろうとして
空回りしてるから
助けるよーって言ってくれる人が
みつからないだけなんだー！！！
万が一、
助けてくれる人がいなくても、
ひとりでも生きていける。
わたしは、大丈夫！！！
そう思いたいなー。
信じたいものを信じよう。