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思春期？それとも感情の伝染？
こんにちは、さきのです
自室のクーラーが故障して、
子ども部屋（10.5畳ほどあり広い）に
間借りして１ヶ月。
晩御飯の後、
元上の子のスペースでゴロゴロと
自分の過去のブログ記事を
読んでいました
彼が生きていた頃の話。
下の子が生まれた時の話。
すごく切なくなりました。
するとふと下の子がやって来て、
私の横に寝転びます。
腕を回してぎゅっとしてやると、
泣いてるんです…
聞いてみたけど、
何かあったわけでもなく
悲しい、ただ悲しくなった、と…
理由はわからないけど、
悲しくて涙が出る、と…
ついには嗚咽しながら
泣き出してしまいました…
私は困惑したけど、
抱きしめてよしよしする他、
何もできませんでした。
もしかしたら、
私の切ない気持ちが伝染した？
死んでしまったお父さんのこと、
私の想いがうつっちゃった？
いつも、下の子が生まれた時に戻れたら…と
現実にはありえないことを
望んでしまいます。
6年経った今でも、
前向きになれません。
不思議ななにかで、
私の想いが伝染して、
哀しくさせてしまったのかも、
と思いました。
また、11歳ということもあり、
もしかしたら、思春期の始まり？
とも思いました。
ホルモンバランスが崩れて、
悲しくなってしまったのかも。
何かあったにしても何も無いにしても、
気持ちを落ち着かせてあげたくて、
お父さんの話をしました。
今、あなたが生まれた頃のブログを
読み返してたんだよ、
あなたがお腹にいた時にお父さんに
こんなこと言われたんだよー、とか、
ブログの胎内エコー写真とかを見せて、
いっぱいお話しました。
すると、少しずつ表情が和らぎ、
笑顔になり、
アステカ式出産のところでは
爆笑してくれました
その後は学校の話もしてくれたり、
眠るのが深夜になっちゃったけど、
本格的に思春期となれば、
こんなにゆっくりくっついてお話する
機会も無くなりますよね…
上の子が同じ年齢の時期は、
下の子に手がかかって
全然構ってあげられませんでした。。。
大学へ進学のため家を出る時、
｢下の子が生まれた時、
寂しい思いをさせて、ごめんなさい。｣
と謝りました。
思春期で心も身体も激変していく自分に
戸惑っているときだっただろうに、
向き合ってあげられなかった私は
最悪な母親です…
上の子にも、下の子にも、
愛してるよってもっと伝えなきゃ。
まだ前を向けない私ですが、
今を大事にしようと思いました。