昨日から地味に４連勤ｗ なのに稼げないのはなんでー(´；ω；`)
そして今日のランチタイムも暇でした・・・
毎日ひまっ！！ここにいる意味はあるのかっ！！！
・・・って考えるとずーんってなるからやめよ。
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いつも言われてるような小言をまた言われた。
いつもは”せっかくできた時間の中でケンカなんてもったいない”って思うから
最近はなるべく謝るようにしてた。
向こうに合わせて わがままは言わないように。
でも さすがに 今日は キレました。
積もり積もったものもあったんだろうな。
なんで いつもあたしだけ責められるの？
なんで いつもあたしが悪いの？
一生懸命合わせてたじゃない なにがいけないの？
ちょっとでもタイミングがずれたらだめなの？
どこにもぶつけようがない怒りで 久しぶりに泣きました。
悔しくて。
スカイプで話そうって言われて、いっぱい文句言ってやろうって思ったのに
彼は普通に話し始めて。
それでまたキレた。
最近、彼とのことを考えると 暗いネガティブなことを考えるようになった。
やっぱり遠距離向いてないって思ったし
「いまを乗り越えたらもう何も怖くない」って思いつつ
「帰ったら価値観が違いすぎて別れるんじゃないかな」とも思った。
そのせいで 今日は いろいろ覚悟して 文句を言った。
「もう疲れた。いやだ」
泣きながら言ったら「俺、どうしたらいい・・・？」って。
ああ、もうだめかなあ・・・とかそんなことばっかり頭をよぎったけど
彼はそんなことまったく考えてないようで
いろんな話をしてたら 結局あたしの怒りなんてどこかに行ってて。
ほんと 怒りが長続きしないなあ あたしって笑えた。
「眠い」とか言いつつも長い時間話してくれて
まじめに「すきだよ」とか言わないけど その代わりに
「そういうところすきなんだよなあ」ってしみじみ言われちゃうと
やっぱりこの人でよかったなって思う
あたしのするリアクションにケラケラ声を上げて笑って
でも ときどき意地っ張りで。
もう少し一緒にいたいな。
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そのあと すぐに家族と話した。
こっちはもう最悪ｗ
「就職どうするんだ」とか「早く帰って来い」しか言わない。
わかってます。
むっちゃ心配してくれてるって。
ただ
これから周りに言われるだろうことを
いちばん触れてほしくないところを言われて
機嫌が悪くなりました。
大学の友達はわかってくれるんだろうけど
一般的にはわかってもらえない 経験した人にしかわからないこと。
「それだけ滞在してたんだから、英語話せるんだよね？」
「英語を学びに行ったの？ただのホリデー？」
「経験っていうけど 結局遊んでただけじゃないの？」
「英語できないから仕事がないって本当？やる気ないだけでしょ？」
痛いくらいわかってますって。
だから 必死で何か得ようとしてるんじゃないですか。
日本ではできない経験をして
見たことないようなモノを見て
感じたことのないような葛藤とか感動とか
それじゃだめなんでしょうか。
結局は英語ができたり 資格があったり 極端な話、ちょっとお金貯めたり
そういう、目に見えるものがないとだめなんでしょうか。
自分の中の小さな（大きかったりするけど）
そういう変化だけでは この８か月は無意味なものになってしまうんでしょうか。
なんだか自信がなくなってしまいました。
明日、じっくり考えてみようかな
晴れるといいなあ