ここまで夫に苦しめられるのは、私が前世では横暴な夫だったために、今世は誰かの妻になって自分が苦しめてきた妻の苦しみを味わい、カルマを解消するために生まれてきたのかとさえ思う。
子供が生まれる前後の4年間は地獄の苦しみだった。早く事故か天災か何かであっさり死にたい、そればかり願っていた。今はそう思うことも減ってきたが、今でも夫に理不尽なことをされたり、暴言を吐かれたりするとふとそんな考えが頭をよぎる。
なるべく前向きに生きようとしても、心が折れそうになることもある。夫からは思いやりの態度も言葉もなく、仕事でも理不尽だらけ。子供はかわいいけど、こんな母親でごめんねと思ってしまう。
今日は会議のための休日出勤。しかも気候のせいか頭痛がするし倦怠感であまり動きたくない。自律神経が失調しやすい体質なのだ。
帰宅すると夫は私の実家に子供を預けて一人時間を満喫。もちろん家事など一切してない。
夕方食品の買い物に誘われて、からだがだるいから行きたくないと言っても、こういう時こそ体を動かしたほうがいいと無理矢理連れ出された。子供は置いていくというが、子供は一緒に行きたいと窓際で出掛けようとする親の姿を見ながら泣いている。こんな状況で夫と二人で出掛けられないと言ったら、勝手にしろ、夕飯は作らない、俺一人で食べてくる、と夕飯作りの職務放棄+意味わからん感じにブチギレられた。
今日のは大したことないけど、体調が悪い時にされるとダメージがデカい。ギリギリ踏ん張っていたものがポキリと折れる感じがする。支えてほしいときにあえて支柱をへし折りにくる男なのだ。
もう十分私は苦しんだよ。辛い妻の気持ちは死ぬほどよく分かったつもりだよ。まだ苦しみが足りないのかな？苦しみ抜いて死を選ぶまでこのカルマは解消しないの？もう解放してほしい。
明日は月曜日だけど休み取ってるからタイヤ交換して庭の手入れをして、放課後に子供を病院に連れていかないと。どれ一つとして私のやりたいことではないことで休みが潰れていく。一つでも夫がやってくれてたらと思うけど、そういうことを考えるのはやめよう。
今日はきっと疲れてるんだけなんだ。寒暖差も激しいし、気圧も低い。体調が良くないから前向きになれないだけなんだよ。ゆっくりお風呂に浸かってぐっすり寝よう。寝付けなかったら眠くなるような難しい勉強をしよう。最近残業続きで勉強もできていないし。明日は一人でブランチして好きなものを食べよう。タイヤ交換とか気がかりなタスクもこなして気分がスッキリするかもしれないし。明日はもう少し前向きになれるかな。