ネット社会革命！！なんかあるのかな？

最近は、YouTubeを見ていると

色んな？？え！！っていう話が聞けて嬉しく思います。

色んな人の考えや、ものの見方

体験や経験があるので

その色んな人の話を聞く機会に恵まれています。

私は、あまり人と関わらなくて

自分から関わる事もなく、近くにいるから

話さなきゃと思い話を頑張ってするので

話さなくても良い環境の方が無理しなくても良いので楽なんですよね。

でも、色んな人の話を聞きたいし

聞けるというのはとても良いことだなと

思います。

そういう機会を自ら行動したりお金を払ってまで行く事がまずなかったので

今まで培われた与えられたものしか

知らなくて、勉強もしなかったので

知識もそんなにはなく本も読みませんでした。

私という、そのような環境の中では

凝り固まった学校教育、社会教育

家庭教育、仕事場の教育の枠を

超えられずにいます。

そして、ネットの沢山の情報を上手く処理出来なくて、発狂したりもするのですね。

知らない事や訳が分からない話を聞くと

頭が混乱したり、気持ちが悪くなったり

怖い話だと怖くなって不安にもなります。

なので、そういう話は、嫌われやすく

信じられない話は、嘘だとか

デマだとしたらそうだという事にもなりかねないし、真剣に話し合う事となく

議論する事もなく終わってしまう場合もあります。

共感しやすくて優しい話の方が

好かれたりしやすいのかもしれません。

過激なもの理解できない話になると

人は拒否したり反対して

抵抗したりして、ただ聞いたり話を話しただけでも怒られたり、嫌われたり

心配されたりと、ちゃんとその聞いた話に対して正面から向き合う事なく

馬鹿にもされてそんな話をしないでほしいと避けられたり嫌煙されたりもします。

心に抱く不安や恐怖、そうなったら

嫌だなという気持ちの共感もしたくとも

そもそも、そういう話の情報ソースから

信頼出来るか出来ないかも

含めて、社会的に認知されてない話ってのは否定されてしまいがちなのですね。

自分まで否定されているようで

しんどくもなります。

そうじゃないんだけどもなと

自分の気持ちが伝わらないもどかしさってのは

コミュニケーションの問題として

抱えています。

何がいけないのかな。

人が何を考えてどう思っているのかという事は

聞かなきゃ分からない事もあるし　聞いてもハッキリしない事もあります。

ハッキリ話した所で

否定され嫌がられるのも嫌だなと

思うと中々言いにくいし

誤解を産むことにも繋がる。

人と会話を楽しむという以前に

楽しめなくなりますね。

気を使う事の方法さえも

違うのかなと考えてもキリがありません。

私という人間は、皆んなが

自分と同じように考えていると思っていたりもしてそうじゃない事があるのにも関わらず

横並び日本社会の私のようなものは

勘違いをしている事もあります。

心開いて見たり聞いたりしていない前に

そう思ってしまうのですね。

昔のように全国テレビで心一つになってた

頃と

テレビを見ずにゲームやパソコンやネット、スマホとなると

個人的な趣味や好きな事に集中して

やっていけるようになります。

趣味趣向が選択できて

好きな情報を得やすく記録も簡単で

集められる。

ネット社会。情報量の多さを

自分で整理整頓してカスタマイズして

必要なものを選んでいく過程においても

私は、大きく転んだりしています。

ネット世界の登場は、私的には

革命でしたね。

勉強したくても探す方法が面倒臭かったのでやらずにテレビを見ていたんですよね。

それから、好きな事がある意味簡単に

出来るようになった世界の登場

初めは速度の問題、パソコンをいじると変になりやすい問題もありましたが　

皆さんスキル磨いています。

革命から早い所20年近くたちました。

昔は掲示板もありました。

色んな人の話が聴ける刺激がありました。

そして今、動画という目でも情報が入ってきますし、声や音楽も入ってきます。

相手の表情も、含めて昔のドラマや映画まで観る事が出来る。欲しい物が

簡単に探せて家から買える時代。

家でもそこそこ勉強出来る時代。

これから、どんな時代になって行くのか

リスクマネジメントしながら

私は、障害や持病を抱えながら

出来るだけ、世の中のために

自分のために、全てのために

生きていきたいと思っています。

情報の中に嘘や詐欺、

人を騙して人を不幸にさせようとする

ものも含まれてはいますが

そういうものにも反面教師の性質があると

気をつけながら

前を向いて行きたいと思います。

働いてます

ホテルで働いてます

統合失調感情障害の本は売ってなかったけれど

高橋書店から出版されている

統合失調症正しい理解とケア

患者のための最新医学という

本を購入しました

とても良い本でオススメです

病識を知ることはとても治療進めていく上で

大切だと思いました。

病気を受け入れること

症状が病気から来ていること

色んな理解が必要です。

しかし統合失調症は

認知機能障害や

妄想など

様々な症状があり

中々病気の理解や自分が病気であることを

理解するというのが

難しい面があります。

ずっと病気で苦しんでいるのに

病気じゃない統合失調症ではないと

思っている人も多いのです。

私は立派な統合失調症でした。

今回薬飲まずに

8年近く再発しないで

生きてこれたのも

気をつけて規則正しい生活と

仕事をこなしてきたからなのですが

病気を忘れようとしたばっかりに

再び不注意により

再発しました。

統合失調症は薬を、飲まなかったら

3年で再発するらしいのですが

私はそうじゃなかったために

統合失調感情障害になったみたいです。

統合失調症の本をお守りにして

リハビリしながら

働けるようになった自分を支えていきたいです。

会いたい

会いたい。

君の胸の中で眠りたい。

叶わぬ夢もみたい。

愛し合いたい。

そして死にたい。

私を置いてかないで

淋しくなるから

側にいたい。

叶わぬ夢でも。

ずっと側にいたい。

私はあなたに相応しい人間じゃないし

あなたを満足させられない人間だけど

夢をみる。

貴方と笑う未来の姿を

共に生きる二人を

愛する事が幸せな日々を

夢を叶えるために

彼氏と一緒に暮らしたい。

その夢のために

これから生きよう。

彼氏のために料理を作ろう。

仕事じゃなくて

私が人のために何かをするって事が

どれだけ貴重な事か分かる人には分かるかも。

自分のために生きてきたから

私は夢を叶えたい。

当事者研究

ベテルの家の統合失調症の方々は

当事者研究をしてるみたいで

彼氏がベテルの本が好きで

自分の病気な部分について当事者研究を

している。

そういう事をするのは

自分が今どういう状態か把握するのに 

良いと思う。

病識とか知識はあると良いけど

経験による早期発見が

自分で出来て気をつけたり修正出来たり

再発とか急性期を避けるのに

有効だと思う。

私は論理的に文章にする事が出来ず

ごちゃ混ぜになり

思い込みも加わり

どうも当事者研究進まない気がする。

今困ってる事は

暇つぶしぐらいなものである。

後は仕事出来るのか？？って事と

薬の影響もあり激太りして着る服がないって事である。これ以上太ったら4L以上になったら

本当に着る服なくて男性ものになっちゃうよ。って事かな。

彼氏と暮らす結婚する子供作るなんて

 今は夢の話だよ、

中絶手術も最近した。

もうやるだけやったよね。

仲良くこれからも彼氏と付き合いたい。

別れない発作も悩みかな。

どうしょう？働きたくない症候群！！？

20日から風邪を引いてる。

すぐに黄色っぽい痰が出始めて治るだそうと思ってたら全然治らずで、

月曜日病院へ、薬出してもらってから

ゴロゴロ寝て過ごしてる。

仕事について考えるというところまでいかないで

「働きたくない。」そういう感情が起きた。初めての事かもしれない。

奥底ではあっただろうし

働いてる時も合わない仕事や怒られたりしたりした時も辞めたいみたいなことが

あったはずだけど

働きたくないと思うのは異常かもしれない。

今回統合失調感情障害になり

そういう気持ちが強いことに気づく。

これは、最悪

社会復帰を妨げる大いなる感情である。

私としてもどういう風に仕事へと気持ちを持っていけば良いのかわからない。

頑固な私だからだ。ワガママなんだ。

仕事が命仕事があるうちが花

仕事が生きがい。

そんな自分は何処へ行ったのか

それは、お金のため生活のために

働いてる母とか彼氏の姿や気持ちを知って

何かショックと嫌気がさしてきた。

毎日毎日、生活のためにお金を稼ぐために

働いてるのに

安い賃金で遊ぶお金もない。

それでも文句言わず働く

日本人に

嫌気がさしてきたのだ。

楽しく働く事ができないなら

働きたくない。

そう思う。自分の時間を仕事で有効に使ってると少しでも勘違いでも

思いたかった。

ただの社会を維持するための

歯車に過ぎず

シフトに縛られ自由がなく

また少し裕福になれば

家のローンや子育てに追われ

お金を自由に使わず遊べない。

上手く生きがい持って楽しく

生きてる人もいっぱいいるだろうけど

貧乏や病気の人達は、不利である。

生きずらい世の中である。

病気の再発予防について

昔、２００１年頃の６月に、統合失調症を経験し丸３年間働かない時期があった。

厳密に言えば、２００１年６月前に仕事を辞めている。

原因としては、

一人で、インターネットという新しいものに夢中になり、
すぐに、パソコンが不具合で動かなくなるので、それでイライラしたり速度の部分でも
イライラしたりして

ど素人が設定をいじるなどして壊しては、再度立ち上げるとかで徹夜したりしていたこと。
イエスというバンドにはまり、その掲示板で書き込みして自己満足感や、コアなファンとの
隔たりなどを経験したり

知らないことを調べるといった、ネットサーフィンにはまったり

音楽のホームページを作ったりと

だんだん、自分の頭の中がごちゃごちゃしてきて、風水で現実世界のゴチャゴチャを
改善しようとしたり

さまざまに躁病的でいて、尚且つ、仕事に対する鬱病のような状態と妄想と
遅刻とで怒られたり、ストレスにさらされ、自らもストレスを作り抱え込み


彼氏と暮らしていたけど、彼氏と勤務時間が逆で、話をすることもなくなりセックスレスで

彼氏との生活が全てになってもなお、ネットに依存し続け、本に依存し続け
彼氏との未来を夢見ながら、

妄想の世界につかり、現実の生活もおろそかになり、不規則になりまともに
ご飯も食べなくなり、

睡眠もとっているのかすらわからず、今何時で何日なのかもわからなくなり、

誇大妄想や、被害妄想、幻覚、幻聴、ありとあらゆる世界がおかしくなり

自分の頭の中に現実世界が夢との境を行き来するような世界で

おかしくなり、面白くなり、不気味になり、恐怖に変わり、

躁と鬱の状態の交差するような感情や行動の中で

統合失調症を発症したのだった。


そして、それから、２００４年に社会復帰果たし、私は、薬を服用しないで
１０年の月日が経ち

２０１４年一月に、とうとう、第二回目の再発を経験したのである。

１０年間、色々なことを社会に出て経験した。楽しかった思い出も、辛かった思いでも

たくさんの思い出を作った。

当時住んでた家の近所にある大きな旅館で朝から晩まで働きながら土曜日
ヘルパーの資格を半年かけてとったり、

それから北海道に来ておじいちゃんおばあちゃんの面倒を母がおもにしながら
見送ったり

おばあちゃんと暮らしたり、

介護の仕事を７年間やったり、その中で介護福祉士とケアマネージャーの資格を取ったり

そういう中で、私は、病気のことを隠して生きてきた。

現実の世界では隠していたけども、ブログの中では、病気について
考えたり思ったり色々していた。

再発予防の点でも良かったように思う。


しかし、フェイスブックの登場は私に現実がブログの中にやってきて

対応が難しかったし、尚且つずっと興味がありほしくなってたスマホをゲットしてから

私の人生おかしくなっていった。

２０１３年１０月、念願のスマホをゲットした。

本来は、２０１２年にケアマネ合格して２０１３年１月に実習あって
ケアマネ合格したら、結婚する。相手が見つかるというご褒美が待ってるはずが

何もなく一年経過、これといって努力もせず一年過ぎた。女子力なんて

この１０年は、介護の仕事を極めるというかそういうずっと辞めずにケアマネ取るまでは
何があっても辞めないぞって

気をつけてきたが、ケアマネを取ったことから、その２０１４年は
目標を見失っていたのだった。

そして、おかしくなってしまった。

自分の名前を出して、世の中に勝負するということになったのだ。

そしたら、昔の統合失調症の経験や障害者２級経験が

邪魔になったのだ。その病気になった自分、過去の自分、努力して治した自分が

邪魔になったのだ。どん底を経験した自分そこから這い上がってきた自分


その今までの歩みが邪魔をしたのだ。

スマホというどこでも気軽にネットと繋がること、心の中の自分の本心が

実名で、尚且つかかねばいけなくなったことに挑戦したこと。

ロバの耳がなくなったこと、そこで、実名で、おかしなことを書き出したこと。


過去の自分の邪魔だったが、そのときの自分の書き込みもヤバカッタ。

今の自分がおかしくなったことに、気がつけなかったし

夜勤のある介護の現場、シフト、不規則な時間、

それを乗り越えていい仕事を提供する為には、体調管理が重要になる。

それを踏まえて、色々な不満や愚痴を匿名で、ブログに書きながら日ごろのストレスを

解消していた自分がいなくなり、何に愚痴ればいいかもわからなくなり、

日本政府に愚痴ったり、自分を自傷したり、

おかしくなって、

再発に至った。気づくのが早かったと思うが、やっぱり統合失調症の症状が
現れるまでは、気づけなかった。

妄想、そとの世界と自分が繋がっている不思議な体感。

統合失調症が襲ってきた！！そういう感じであり、私は泣くしかなかった。

世界の終わりであった。泣くほかなく、全て失われるというかんじであった。

自らそういう状態に追い込んだのだ。

自分の文章で、他社の書き込みに影響されて

自滅したのだった。

自分らしさとは一体何なのか？

謙虚遠慮。社会の一員として慎むべき、気持ちがある。感情がある。

それを爆発する人もいる。現実世界に爆発させながら働いている人もいっぱいいる
なかで、



私は、賢者のようになりたかったし、ブッタさんのようになりたかったのだ。

でも、実際その仮面の下の私は、普通にみんなが普段、現実で、愚痴ったり不満を
ぶちまけたり、怒ったり怒鳴ったりしている

人達と同じ自分がいるのだった。

自然な怒りも起きない自分。賢者のように生きたかった。

それが、もろくも崩れ去ったのだった。病気直前のフェイスブックは最悪だった。

読む気にもなれないほどだ。もう、読めなくした。

後から、当事者研究材料として自分で読めるようにアカウントもう一人作って
その酷いもののアカウントは残した。

新しいことへの挑戦は、ちゃんと計画を立てるべきだと私は、思う。

なにかの試験に受かるための計画は、簡単なものだが、

人生、前例のない事への対処法なんてものは、手探りだと思う。


私のように一人で抱え込むタイプは、新しいものへの適用がどうも
遅いし、難しいし、自分の首を絞めるようなことになりかねない。

何事も経験だけど、

誰かが、ちゃんとスマホを使うときの注意なり、いろんな注意を呼びかけなければ

私のような被害者を生み出すのだろうと思う。


今回、病名が、統合失調感情障害に変更になった。

納得である。統合失調症の人とは、若干違うと思っていたのだ。

躁と鬱を繰り返すような人生を送ってきてると思う。
その中で

もっともストレスを抱え尚且つ不規則な生活をしているというときに

統合失調症はやってくるのだろう。

自己防衛的に、私の精神の奥から、やってくるのだろう。

悪魔のような天使のような
病気が・・・・。