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今株価あがったり、円安進んでるけど、
どさくさにまぎれてローンの金利があがると、
給料があがっても結局そっちにもってかれてまう！
と困惑しているそらﾀﾝであった。
今月で雑貨屋さんは卒業です。
あと２週間！
去年の８月からモチベーションが転落して以降、
プラマイゼロにはなっても、
ついにプラスへ戻ることはなかったな・・・
正社員になるってことは、
その会社で定年まで苦楽をともにするということで、
結婚することと似ていると思う。
私は会社君と結婚したくて３年がんばってきた。
だけど、プロポーズをしたら、
「君のこれこれこういうところは魅力的さ。
でも毎日料理洗濯炊事を僕のためにしてくれないと結婚できない。
だから家事をマスターしてから、出直してくれ。そしたら結婚してもいい」
と言って断られた。
会社君は、私をひとりの女としては、愛していなかったんだわ！
私のこと家政婦としてしか見てなかったのね！
と傷ついた私は、彼への愛が急激に冷めた。
「そのままの君がいい」
っていってくれる会社君と結婚するのが、
私の幸せになると、思った。
自分の個性や性格を捻じ曲げてがんばりつづけたら、
いろんなことが破綻していきそうだった。
自分が男だったらそれでもよかったけど、
わたしは女で、子育てと両立しながらじゃあ、
そんなに精神的に強くない私は、
いつかぶちぎれて大暴れすることになるであろう！
だから出産を機に円満退職！
これが自分にとってのベストチョイスにちがいありません。
まる４年。
大学とおんなじくらいの期間。
女の子しかいない職場だったから、
昼休みの一時間の雑談を楽しくすごせるスキルがついたのが、
私にとって一番の収穫でした。
いちいち写真をとらなかったからすべては思い出せないけど、
２～３カ月に一回は合コン風の飲み会をやったりして、
男女ともにいろいろな人との出会いもあったな。
遠距離恋愛→失恋→恋活→婚活→妊活
ってかんじの４年間だった。
おうち探したりとか、第二の人生への準備期間ってかんじだった。
同じ４年でも、とても穏やかだったから、
それ以前の大学の４年、その後の３年に比べたら密度は薄く感じた。
結局自分にとって一番おもしろいのは、
ちょっと刺激がある職場だなあと感じたので、
次にまた働く時は、もう少し刺激のある仕事がいいな。
職場では、距離のある大人の付き合い方というものを学び、
すっかり身につけてしまったけど、
それじゃああまりおもしろくなかった、とふりかえってみて思った。
これからいろいろな人に出会って、
もっといろいろな突っ込んだ話をして、
いろんな価値観を知っていきたいな。
４月からはいままでのしがらみから解き放たれるので、
また１から自分をきずいていこうとおもいます。
妊娠９週目(２～３カ月)くらいになりました。
ホルモンが一番出るのが１０週目くらいらしいので、
胃のやなかんじもそろそろピークらしい。
でも私、つわり軽い方な気がするので、
ちょっと気持ちわるいけど普通に仕事できてる。
やったー。
さすが最強を誇る私の免疫部隊。
つわりもなんのその。
まだ職場の人の半数以上に言ってないけど、
たぶんおかげで全然気づかれてない。
だけど８月の中旬ごろからもやっとし続けて
なかなかもとの自分にもどることができません。
妊娠のせいなのかどうなのか・・・
モチベーションが自分探しの旅に出ていってしまって
いまだに音信不通です。
いろんな日記見かえすと、
だいたい二年くらい前とか、仕事が楽しくて大好きでキラキラしてて、
幸せいっぱいの無敵状態だったのになー
９月はすごくいろんなこと考えて、
もう明日にでも仕事やめたいくらいの気持ちになって、
今はそこまで嫌な気持ちはないけど、
売上あげるためにとか、会社のためにとか、
以前は積極的にやっていたプラスアルファをやりたくないきもち。
プライベートに関しては、
おうちも決まったし、毎日幸せだなーってしみじみ思いながら睡眠に入っているので、
まったく問題ないのですが、
仕事がなんかいまいちなかんじ。
少し前まで、
なんだかんだでお金かけてそこそこの大学に行かせてもらったからには、
ちゃんと仕事について誇りをもって仕事をしたい、
しなければならないとずっと思っていました。
大学出てまで、あえてのアレなの？
って世間から思われるのが嫌でした。
(今思えば最初についた職はまさにアレだったのですがｗ
でも給料はよかったし、大きい会社だったし、立派ですごい人がほんとにたくさんいたから
誇りはもててました)
だけど、わりといいところに入った大学の知り合いの様子を聞いたとき、
いい会社に入るのと、幸せな人生をおくるのはまったく別の問題だと思ったこと。
仕事に追われると女の子としてのふんわりしたオーラが、
よくも悪くもなくなる気がすること。
女の子は結婚して子供産むことで、別にちゃんとした会社にいなくても
なんとなく社会から立派な存在として認められる気がすること。
ちゃんと仕事する＝社会から認められる
という道もあるけど、
女らしく生きること＝社会から認められる
という道もあるかも？という発見が、
結婚したり、結婚している人を見てきたここ二年のうちにありました。
わたしは最終的にどういう人間になりたいか考えた時、
仕事しゃっきりでかっこいい自分もいいし、その気になればできると思うけど、
どっちかっていうと、ふんわりまろやかでやさしい自分になりたい。
猫で言うと、
野良猫の猫の顔つきってとてもしゃっきりだけど、
飼い猫の顔つきってすごくピュアでかわいいかんじ。
わたしは、猫でいったら飼い猫の方でありたいのだ。
わたしはわたしのふんわり部分をまもり育ていていきたい。
社会の荒波に勇ましく乗り出していく役目は、
男の人に任せる。
そのかわり私は、
ふんわりやさしい空間をつくる役目を受け持ちたい。
そしてもし男の人が波にのまれて負けてしまったら、
そのときは私は野良猫になって戦うことにしましょう。
私はほんとうに負けず嫌いで、
プライドがよくも悪くも高くて、
恥をかくのが何より嫌い。
馬鹿にされて下に見られるのが嫌い。
人よりもすぐれていたいという気持ちが、
とても強い人間です。
だから気を抜くとすぐに人の批評をしたり、
人と反対の意見を言ったりして、
無意識に自分の優位を確保しようとしてしまいます。
現代の若者らしく、
とてもゆとり的な思考の持ち主です。
メンタルもあまり強くなくて、
今回みたいに挫折すると、すぐ逃げようとします。
とても弱い人間です。
今まではそんな弱い自分をびしばし鍛えて、
強い自分にならなくちゃいけない、
前へ進まなくちゃいけない気がしていました。
でも、これからは弱い自分のことも好きになって、
受け入れてしまいたいなと思います。
同じように弱いだれかにとって、
癒しキャラになれればいいなと思います。
なんて小一時間くらい考えながらつらつらとブログを書いているうちに、
書き始めのもやもやが晴れてきて
自分の方向が決まってきました。
ふんわり方向目指すなら、
やっぱり正社員にはなるべきじゃないな。
そして正社員にならないのであれば、
もうこの会社にはいられません。
出産するときに辞めなくてはいけないから。
そうであればあとは、
辞めるまでの間をいかにして楽しいきもちで過ごすかを、
考えないとな。
会社に対してうらみみたいなきもちがここ２カ月ほどあって、
それのせいでだいぶ仕事楽しくないんですが、
そのうらみをいかに転換できるかにかかっている。
しかしその方法を私はすでに知っている。
ありがとうと感謝すること。
どんな本を読んでも、最終的にはそこに辿りつきます。
ありがとうの方向で明日からがんばります。
妊娠７週目になりました！
つわりはとりあえず、お腹すいてると胸やけして気持ち悪いのと、
昼から夕方までちょっと眠いときがあるのと、
やたらおなかがすくのと、
食べるときに気持ち悪いときがあるくらい。
軽い方でラッキーでした。
でも１０週～１２週くらいが一般的にはピークらしいので、
どうなるかわからないね！
そして店長ときのう相談して、
５月には辞めることになりました。
会社の制度が変わったときからなんとなく予感してたし、
新しい出発にもなるから、
後悔はしておりません。
４年くらい働いて、ちょうど大学くらいの期間でした。
思い返せばいろいろあったなー。
出産で辞めると、失業給付の期間が伸ばせるみたいなので、
私の収入がゼロになることはたぶんないので、
少し安心しました。
あとはちゃんと無事に産まれてくれるといいんですが。
そしたら、子育てをメインにゆっくり仕事したいな。
今日は後輩のミスを注意したら、
「私だけじゃないので、他の人にも注意してくれませんか？
私はけっこうちゃんとやってます」
みたいに言い返されました。
この後輩はふだんから注意すると、
なにかと言いわけしてくるのですが、
今まではなんとか耐えてキレなかったのです。
でも最近はイライラがどんどん蓄積されてきて、
ちょっとのことでもカチンときて、
家に帰ってもずっとイライラしっぱなしなので、
もうこれは本人の前で一度キレるしかないと思って、
今日は本人に言いたいことを言ってやったので
とてもすっきりした！
イライラをためるとよくないので、
これからも本人にズバズバ言ってやるんだからー！！
結婚しました。
そして、１０日ほど経過しましたが、
あまり実感が湧いてこないわたしでございます。
結婚前とまったく生活が変わらないからだと思う。
仕事するときに、サインする苗字が変わったくらい。
結婚式とかしたら、自覚も出るのかとも思うんですが・・・
まわりの人には結婚式しないの？って聞かれたとき、
「式にまわすお金で家を買いたいから・・・」
って言ってますが、もちろんそれもあるけど、
ほんとうはあんまり自分の親とうまくいってないから
結婚式できるのは、
親との関係がよくなってからかなと思います。
２７歳にもなってまだそんな確執をひきずっていて、
恥ずかしいことなんですが・・・
親元を離れていたときはそんなことを忘れて幸せに暮らしていれたのに、
近くに住むようになってからは、
たまに嫌な思いをして気持ちが沈むことがとても増えました。
さらに結婚まですると、
親と向き合う時間がどうしても増えるので、
今まで逃げてきたことに向かわなくてはいけなくなり、
前からうすうす思ってたけど、
案外自分のトラウマって深いのかなっていうかんじがします。
これを克服しないかぎりは、
人間としての成熟はないのかもしれません。
自分としては、子供が生まれたら、
親に頼る場面が増えると思うので、
それをきっかけになんとかなるかなと思っている。
・・・ので、式をするとしたら子供産まれてしばらくしてからだと思います。
とりあえず子供に関しては、
正社員になって少ししてから・・・ということで、
来年くらいからがんばりはじめる予定です。
結婚当初だからもっと幸せに満ちていてもいいと思うんですが、
彼は仕事が急に忙しくなってしまって余裕もないし、
自分は考えなきゃいけないことがたくさん増えてしまってブルーなので、
しばらく幸せ的な状況には遠いみたいですｗ