ずっと更新しなかっだブログ。
なんだか更新できるようなこともなく
また更新する気力もなく。
だけど今日はあまりに辛くなってしまって
吐き出す場がないとどうにかなりそうで。
落ち込んでる方 病んでる方は更なる深みに行くかもだから見ない方がよいです。
今日お仕事で
ご結婚からかかわらせて頂いていて
ご結婚されてすぐ妊娠されていたお客様にお会いしました。
生まれてからも一緒に来てくださって
それはそれは可愛いお子さんでね。
それから三年。
どんどん大きくなってどんどん可愛くなってました。
ふとお腹を見たら
2人目がいるなって感じでお腹も目立ってきていたんです。
本来ならおめでたいじゃないですか。
でもあえて触れられなかった。
仕事中は忙しかったし
残業してたし平気でしたが
いざ帰ろうとしたら妙な気持ちになってきてしまい。
なんか感情が溢れちゃってました。
何を隠そう私は今リセット２日目。
しかも３つも卵子が排卵できたのに一つも着床も出来なかったんです。
なーんか私は選ばれないんだなー
なんて思って。
でも思い当たることたくさんあるからさ。
当たり前だよねって思ったり。
だからって全然完璧な良妻賢母みたいにはなれないし。
私は汚い感情とかも普通にある人間だし。
あと、ちょっと前に妹にもイラってして
今まで我慢していたけど言っちゃいました。
妹は一歳になる娘がいます。
2人目がほしいけど不妊なんだそう。
私に同志みたいに不妊状況を打ち明けてくれるけど
わたしからしたらあんな可愛い姪っ子がいるわけよ。
それを不妊って私に言われてもねって思っちゃって
不妊不妊言うけど私とは全く次元が違うからと言ってしまいました。
私は1人もお腹で育ててあげれなかったの。
そしてあれ以来全く妊娠もできてないの。
毎度毎度期待してはリセットを繰り返して本当疲れてるの。
私も妹の辛さは心からわかってはあげられないし
わかってもらえるわけでもないからさ。
突き放しちゃった。
心狭いからね。
でも姪っ子は本当愛おしくて可愛くて
ずっと見ていたい。
不妊の話を妹としたくはないけど
別に仲悪いわけじゃないし気不味くもなってないです。
でもあれから一切そのことには触れないから
わかってもらえたんだなと思ってます。
とりあえずリセットしたんだし
気持ちもリセットしたいです。