毎日泣いている…

彼に「ほっといて下さい」のメールを最後に、
私は彼が今、どんな状況で、どんな気持ちでいるのか、
私のことは一体何だったのかわからないまま、
最後に会ってから10日が過ぎた。
もちろん今も連絡は無い。

今日は思い切って、彼の携帯電話に電話してみたけど…
もちろん出てくれるはずもなく…

最近毎日必ず泣いている。
涙が勝手に溢れ出てくる。
旦那が居たり、他の友人と話している時は
気が少しでも紛れるので、何とか持ちこたえているけど、
一人で居る時、仕事をしている時などは、
彼のことが頭から離れず、
思い出ばかり思い出してしまい、
今日なんかも、仕事の最中、急に涙があふれ出て来て、
止まらなくて止まらなくて、安定剤でなんとか抑え、
その直後、友人に電話して、何とか落ち着いた。

しかし、夜になって、寂しくなって、
彼と別れてから、したくなかったけど、
とうとう自慰行為をしてしまいました。
ひとりえっち。

するとどうだろう…イクときに信じられないほどの
涙が溢れ出て来て、イきながら、彼の名前を叫びながら、
大声で号泣している自分が居た。
終わった後も、大声を出して泣いて泣いて泣いてしまった…
自慰行為は、切なく悲しくなるのは解っているので、
完全に辞めていたのに…あまりにもの寂しさについつい
やってしまった…
でもこんなに大泣きしてしまうなんて…
やってしまったことを本気で心底後悔した。

もう、彼とハッキリするまで、自慰行為は封印する。
辛い。辛すぎる…
今日は電話でせっかく友人に元気をもらったのに、
また元に戻ってしまった…
ごめん、私の友人…

しかしさ、彼も1週間に1度くらい連絡くれてもいいのにね。
それもないってことは、避けてる証拠。
もう、仕事が忙しいからとかそーゆーレベルではない。
多分このままでは完全にフェードアウト。
フェードアウトだけは絶対に許さん。
メールもだめ。
ほんとは直接会って話をつけたいけど、せめて電話で。

結果がどうであれ、今、私がどうしたらいいのか、
彼は一体何を考え思っているのか、それらが全く
解らないため、私は毎日泣き、不安な日々を送っている。

浮気、不倫は二度としないと誓った私を
ここまで夢中にさせたのは彼なのだから、
やはりハッキリさせてほしい。

終わりました

彼とは終わりました。

たった1ヶ月。超短かったです。
惚れ込んでいた私がバカみたいです。アホです。ほんまに。

昨日から今日にかけて、彼が3回も自分のサイトに
日記を書いていたので、さすがにわたしも半ギレになって、
今日の朝、「一体どーゆーつもり！？」みたいなメールを
出しました。

すると、ソッコーお返事。

「放置して下さい。少し考えたい」

とだけ。

あ、やっぱフェードアウトするつもりやったんやね…
何が「考えたい」だよ。こっちの気持ちはどうなるんだよ…？

1ヶ月前、あんなに私を口説いて口説いて口説きまくって、
二度と不倫なんてしないと誓っていた私を
こんなにまで惚れさせて、しかもプロポーズまでして…
どう責任取ってくれるんですか…
私はあなたの本気の気持ちに負けて、
私も勇気を出して本気になったのに…

結局、あなたが精神的にしんどかった時に、
私がたまたま近くに居ただけのこと。
近くに居て、私が昔から貴方のファンだったから、
手を出し易かっただけの話でしょ。

もういいよ。貴方との思い出はすべて捨てた。
携帯の中のアドレスもメールも電話番号も写真も、
そしてあなたの好きなダーツのフライトも…全部捨てた。
shuffleは高価な物だから捨てれないけど、
もうすでに封印してます。私自身で新しいipodを買ったら
ほんとに捨てます（旦那には自分で買ったと言ってある
ので、実際、捨てれません）

やっぱ、仕事がバリバリできる、頭が良くて、
地位も名誉もある、この業界では有名人な、そんなレベルの
高い人間が、私なんか好きになるなんておかしいと
思ってたんだよ。所詮都合のいいセフレだったんですね。
改めて自分のレベルの低さを認識しましたよ。

もう辛いよ。生きて行く気力、失ってるよ。
これからどうすればいいんだろう…
どう生きて行けば良いんだろう…

神様、悪戯にしては酷過ぎやしませんか…？

ダメ、キレそう…

相変わらず彼から連絡全くナシです。
なのに、今日また自サイトで、日記を楽しそうに
書いていやがったので、ぶっちゃけ、今、
ブチ切れ寸前です…！！
日記見た瞬間、何度電話してやろうと思ったけど、
なんとか我慢我慢…！！
でも今、私にもの凄いストレスがかかっています。
ほんっっっっとにキレそう。

日記書く時間はあって、
私にメッセージ一言送る時間は無いってか！？

ヤバいです。
頭の中がブチブチ言ってます。

もう、どうしたらいいんだろう…
誰か助けて…




というワケで、仕事は手につかないし、
ダイエット運動する気もなくなりました。
やけ食いでもしたいところです。
ああ、暴れたい…

はぁ…（ため息）

はあぁぁぁ…
相変わらず彼から何の連絡もありません…
正直なところ、もう鬱鬱鬱です…

このままフェードアウトになってしまうのかな…
今の仕事が忙しくなくなるまで、この状態がずっと続くのかな…
でも、仕事は永遠に続く。終わらないの、私は知ってる。
平社員みたいに、言われたことだけ片付ければいいという
立場の人間じゃないので。彼。

ということは…
やっぱこのままフェードアウトだね…
まさか付き合って1ヶ月でこんなことになるとは思わなかったよ。

やっぱ奥さんにメールとかバレたんかなあ…
だからこっちからメールとか入れても無視されてんのかな…
しばらく静かにしことーってな感じでさ…

とにかく…
頭の中は悪いことしか思い浮かばない。辛い。
彼の今の仕事の地獄状態が終わるまで待ってる…
って、何度も思ったけど、さっきも書いたように、
ぶっちゃけ、いつ終わるかなんてわかりません。
本人だっていつ終わるかわからんって言ってるのに…
（彼が自分自身の日記で書いていた）

だからもう、ずっとこのままだよ…多分…
なんて悲しいんだろう…

だから、今日は、
メッセンジャーから彼の名前を禁止中にした
（いつ現れるだろうと待ってるとしんどくなるので…）。
そして彼から貰ったipod shuffleは封印した。
見てると辛い。
そして、itunesに入ってる、彼からもらった曲を
すべて一旦消した。曲のタイトル見てるだけで辛くなる。
彼からのPCメールをすべてデスクトップからは見えない
フォルダに隠した。携帯電話は、また旦那との
トランシーバ－に戻ってしまった…

神様、復活の日は訪れますか？
私には自信がありません…

うちの旦那の話（4）

えーと…今日も相変わらず彼からの連絡が途絶えたままです(泣)。
こりゃあもう確実に海外にいますね。ここ2日ほど、
自サイトの日記も止まってますし。
ということは、帰ってくるのは2週間後とか言ってたので、
17日あたりですかねー？

というワケで、彼と話さないと書くネタもないので、
しばらくうちの旦那の話でもしておきます。
どこまで話したっけな…前回の続きはこちら。

まあ、ほんっとにとにかく女遊びが酷かったです。うちの旦那。
なんか女性に固執するんですよね～。
うちの旦那って、私と恋に落ちた時もそうだったんだけど、
悩んでる女性の力になってるげるのが超好きみたいで…
悩んでる女性と関わると「俺が救ってあげたい。
何とかしてあげたい」と強く思うらしく、これで自分が必要と
されることに生き甲斐を感じてたみたいです。

私も過去に救ってもらった一人ですが…
世のすべての女性全員救いたいみたいな勢いで、
色んな女に手出すなんて思ってなかったから…
やはり嫁である私としてはかなりしんどかったですよ。ほんと。

で、前回付き合っていた、アイドルみたいな女の子と仲が
悪くなって別れた頃、伝言ダイヤルで知り合った、
不幸な女性がいて、旦那はその人を本気で愛してしまったようです。

うちの旦那って、母子家庭で、母親の苦労に対して異常に反応
する人で、主婦で苦労してる人がいたら、もう放っておけない
みたいで、で、その頃知り合ったその主婦ってのが、
旦那に悩まされ、しかも4人も子供の育児と家事を、すべて
自分でやっていて、しかも内職で苦労して、家もボロボロだし…
みたいな人だったんですよね。
そんな彼女に旦那はもうもの凄く惚れ込んでしまったようで、
本気モードでした。この頃旦那は仕事ほとんどしてなかったから
ほぼ毎日会いに行ってたんじゃないですかねえ。
会って、色々なものを買ってやり、家庭で必要なものも
与えてやり、それに一番楽しかったのは、その彼女の4人の
子供に会うのが一番嬉しかったらしく、子供への玩具は欠かさず
買って与えてやっていました。

そうなんです、ほぼその彼女のお父さん代わりになっていたのです(爆)

そこの彼女の旦那ってのがモテ君であり、女遊びも結構あったらしく、
しかも金遣いは荒いし、帰ってこないし…って感じだったので、
マジで、うちの旦那がそこの家族の父親代わりになっていたのです。

そんな感じで、旦那はその彼女と4人の子供に金や物を
つぎ込みまくっていました。例のごとく、私が働いたお金と
2箇所のカード会社から借金して。

で、数年後解ったことですが、うちの旦那は、この彼女と本気で
再婚を考えていたそうです。あの4人の子供の父親に本気で
なりたかったらしい。

次回に続く。

もう終わりなのでしょうか？

相変わらず、彼から何の反応もありません。
今日から海外出張らしいですが、行ってしまったので
連絡をくれないのか…全く持って解りません。

今日の朝、いつものおはようのメールを入れたけど
「一昨日から全く連絡がないので困ってます。
忙しいのは重々承知しています。
今日から海外行ってるんでしょうか？」
って入れたけど…全く反応無し。

そうなんです。忙しくて大変なのは重々承知してるんです。
だからこっちからもなるべくメールとかでちょっかい
出さないように我慢してるんですが…
こう、あまりにも反応無いと、ほんとに避けられてるみたいで…

でも昨日の夜中には、自分のサイトに日記書いてるんですよね…
それがほんとに納得いかないです。
ほんと、日記書く時間が取れるくらいなら、
こちらに一言メールをくれてもいいでしょうに…

だから、今日の朝、その日記を見て、私、かなり落ち込みました。
なんで日記は書けて、私に一言のメールはできないの…(泣)

本当に嫌われてしまったのだろうか？
飽きられてしまったのだろうか？
やっぱ私たちって結局セフレなんだろうか？
1ヶ月前は、あんなに毎日好きだよって言ってくれたのに。。。
最近はこちらが催促してもなかなか言ってくれないし。
貴方を好きになった時、この人だけは違うって思ったけど、
結局貴方も、釣った魚にはエサをやらない人みたいですね…
私、悲しいよ…本当に…

もし、メールも何も無い状態がこのまま続いたら
もうフェードアウトだね。あなたはどこかに消えていってしまうね。
私、また廃人に戻っちゃうんだね…
今度こそ立ち直れないよ。きっと。私。
1ヶ月といえど、私にはもの凄く大きくて濃くて素晴らしい
1ヶ月だったから。。。。。

とにかく今は…無気力状態が続いてて、生きる気力を失いかけて
います。これを読んでる人は「たかが数日で弱音吐くなら
婚外恋愛なんてするな」って多分怒っておられると思いますが…
でもダメなんです。彼に依存している部分が多いので…
また孤独になってしまうのが怖い。

とにかく今は、一言でいいから連絡がほしいのです。
今、どこにいるかだけでいいから。。。。(泣)

神様、彼は救世主じゃなかったのでしょうか…
私たち、たった1ヶ月で終わりですか？

今日もナシ

今日も相変わらず、彼からの連絡がありません。
まあ、今日は日曜日なので、家に居るからなのでしょうが、
昨日22時頃に一言だけ「大丈夫」とメールがあっただけで、
それ以降、全く連絡が取れません…

明日から海外出張なので、多分、私のことなんて
考えられないのでしょう…

私は彼を信じてるから…いいけど…
でもやっぱ、寂しいな…

相変わらず私の方は仕事が手に着かなくて…
ああ、早くこーゆーのに慣れた方がいいね。
これから一生続けるんだから、連絡が数日なかったくらいで
落ち込んでいられないよね。。。
がんばらなきゃ。。。。

何も手に着かない…

今日、朝から彼にケータイメールなどを入れていますが、
一向に返信がありません…
多分、仕事で忙しすぎるのでしょうが…今までこんなに反応が
なかったことはなかったので、今かなり心配しています。
昨日会った時もかなり疲れていたし、風邪も引きずっていたので、
倒れてないかどうか、本当に心配なのです。。。。

それとももしかして…奥様にバレたとか…！？（怖）

とにかく連絡なさすぎて心配です。
こちらも仕事なんですが…一向に手が着きません(泣)。
ああ、もう、どうしたらいいんだろう…

ところで、付き合い始めて1ヶ月が経ちましたが…
彼の仕事が忙しすぎるため、何と言いますか、
1ヶ月前に比べて、彼からのアプローチがかなり減りました。
最初の頃は毎日「好き」とか「愛してる」とかマメに言ってて
くれてたのに…最近は全くありません(泣)。
ちょっと、冷めるの速くないですか？

なので、最近は、私の方ばかりからのアプローチばっかりに
なってしまって…ちょっと面白くないです。
てゆか、毎日ラブラブメールとか送ってもスルーされるので、
最初の頃の受け答えと全然違ってて…悲しいです。
やっぱ男性って、釣った魚にはエサをやらない生き物なのかしら…
うーん、全く持ってションボリです。

自分だけが追いかける恋愛は、辛すぎるので、
あまりにも反応がなければ考えなきゃね…と思うのですが、
どうしても「彼も忙しいんだもんな…」って思ってしまって。
甘いですかねw

最近彼は、複数の仕事を管理してて、社長クラスの人なので、
仕事のことを考えだすと他のことは集中できないようで。
だって、朝起きても仕事、会社行っても仕事、家に帰宅しても
仕事らしいですから…普通の人とは仕事量が異常なのです。

そんな彼もそろそろ辛くなってきたのか、
昨日会って話した時は、もう辞めたいと言ってました。
自分で会社起こそうかとか言ってました。
それで今より少しは楽になるか…といえば、私は多分何も
変わらないと思います。というか、今度は自分の会社になる
わけだから、今よりもっとしんどくなるかもしれない。
（過去に私の知り合いや上司さんも自分の会社を作って
辞めて行った人が多いですが、みんな一度は首吊ろうかとか
考えたことあるって言ってましたしね…それくらい厳しい）。
でもまあ、頭が良くて行動力がある彼なら、上手くやって
いけそうな気もしますけどね。。。

でも、話が戻りますが、
彼、そうやって毎日24時間労働してる人なので、頭の中は
仕事のことでいっぱいで、どんどん仕事に関する情報を
頭の中に入れていかないといけないので、ぶっちゃけた話、
家族のことや私と過ごした時間のことなど、どんどん忘れて
いってしまうそうです。
人間の脳ってのは、新しい情報をどんどん入れていく度に、
過去の情報を忘れていくような仕組みになっているので、
昨日彼と話した時は、2回目に私と地元で会ったこととか、
誕生日とか血液型とか忘れちゃってました(悲)。
かなりショックでしたが…でもこれももう彼の今の
仕事の異常さのせいなので、私も仕方ないと諦めています。
ほんとに悲しいけど。。。。

でもやっぱ2週間前に会ったばかりのことを忘れちゃってた
のは、ほんと寂しかったなあ。。。
若年制アルツではないと思うけど…(^^;;
だから私は、彼の記憶から消え去らないように、
もっともっと自分を刻み込みたいのです。彼の中に。。。。

神様、私たち、本当にやっていけるのでしょうか？
いつも同じこと言ってるけど…
彼のことは信じています。でも不安で怖い…

好きで好きで、どうしようもないこの気持ち。
どこに持って行けばいいのか…

あっという間だったけど。。。。

今日は彼と久しぶりに会いました♪嬉しかった。。。
彼、ほんとに仕事で出張で、実は昨日の夜から関西に
来てたんだけど、それから夜中まで、そして今日の朝から
お昼過ぎまで仕事＆打ち合わせ。それから私と会ってくれた
けど、夕方にバイバイした後もまだ打ち合わせの続きなんだ
そうで、悲しいけど、数時間のデートで今日は我慢でした。

だいたい14時頃から17時頃まで居て、以前会った時より
かなり少ない時間だったけど。。。楽しかった。
今日は、エッチは1回だけ。しかも速攻終わり(笑)。
というのも、彼、先週から風邪を引いてしまって、
実は今日もグダグダで…かなり辛そうだったので、
彼がすぐにイッてしまって終わりました。
ほんと風邪でヘロヘロだったので、私もそれ以上強要せず。
それより、私が今日彼と会う前に、液体タイプの風邪薬を
買っておいたので、あげたら、すごく喜んでました。よかった。。。
少しでもこれが効いて、症状がマシになるといいんだけど。。。
夕方からの打ち合わせ、大丈夫かなあ。。。心配。

で、エッチも速攻終わり、今日は夕方までずっと話をしてました。
というか、前回会った時に彼は私にipod shuffleをプレゼントして
くれたので、それのお礼と付き合ってから1ヶ月記念♪ってのも
兼ねて、今日は私の方からプレゼントしました。
まあ、彼も家庭持ちなので、身につけるものや残るものは
ヤバいし、ダイエット中でもあるから、食べ物関係はNGって
ことで、今回は無難に音楽CDにしました。

ちなみに、彼と私の好きな音楽、共通して好きな音楽がなかなか
無いので(^^;;、ぶっちゃけ選ぶのにかなり困りましたが、
私、大昔からスピッツが大好きだったので、今回ベスト盤も
ちょうど出てる頃だし、これなら彼でも聴けるかなと思って、
スピッツのベスト盤2枚をプレゼントにしました♪

すると意外や意外、彼もスピッツの曲は好きで（というか、
大抵の人はスピッツは普通に聴けるので好きですよねw）
しかも、今回のベスト盤は前から買うかどうか悩んでたらしい
ので、かなり喜んでもらえて、ほんと嬉しかったです(^-^)

ホテルでこのCDを開け、テレビについてるDVDプレイヤーで
流しながら、二人で聴いてました。
私はほんっと、今でも好きだけど、昔はスピッツ狂だったので、
一緒に歌えたりして楽しかった。
というか、初めて少しお互いの好みの趣味に近づけて、
ほんっとに嬉しかった。。。。

あとは…彼が今後どうするのかとか（今の仕事がほんとにキツイ
ので、自分で会社を立ち上げるかどうかとか…wもの凄いレベルの
高い話(^^;;）、彼の昔話とか、私の旦那の話とか…等々、
たくさんお話しました。嬉しかったな。。。

そうこうしているうちに、あっという間に夕方に。
予定していた時間を1時間も過ぎてしまって、かなり焦りましたが、
最寄りの駅までゆっくり歩きながら、そしてまた色々話しながら
駅まで送って行きました。。。。
その帰り道で、最近暑いねってことで、アイスの話になり、
私が「ガリガリ君が好き」って言ったら、彼、もの凄く食い付いて
きて、かなりガリガリ君の話で盛り上がってしまった(笑)。
ぶっちゃけ、二人でいて、こんな風にすごく盛り上がって
話題の共有、共感ができたのは初めてで。。。かなり嬉しかった。
こうやって、少しづつだけど…お互い一緒に好きな物を
みつけていけるといいなあ。。。。どんな些細なことでも。

今日は駅でバイバイしたので、お別れのキスはできなかったけど、
彼、いつも帰る時は真剣な目で私を見てくれるので、
今日もとても嬉しかった。幸せでした。。。

神様、本当に本当にどうもありがとう。
私、彼に愛されて、本当に本当に幸せです。
どうか、この幸せがいつまでも続きますように。。。。。。

次はいつ会えるのかな。。。

明日はドキドキだけど…

昨日も書いたように、明日は久々に彼と会います。
3時間くらいしか会えないけど…でもとても嬉しい。

私は嬉しいけど。。。彼は喜んでくれるかな。
最近仕事のことでいっぱいいっぱいで、もう1週間くらい
好きとか愛してるとか、お互い言ってません(泣)
そーゆー雰囲気になると、彼、仕事に手つかなくなるそうなので…

明日は愛してくれるかな。たくさん愛してくれるかな。。。
たくさん愛してほしいよ。。。。

と、こちらも複数の仕事が立て込んできたので、
そろそろラブラブモードから脱出しないといけません(泣)
とにかく今日から6月。私の方も新しい仕事が
始まろうとしています。今回の仕事は結構しんどそうなので、
今までみたいにダラダラモードではやっていけないので、
精神的に常にしっかりしていないと…キツイです。
これも訓練だと思って頑張ります。

PS
今日は旦那の話の続きをしたかったのですが、
明日会うことで頭いっぱいなので、また後日。