はぁ

お金の事考えて
今日遊び行かないて言ったて
パチンコ行くんかい・・・


私の我慢意味ない…


昨日なんのために
スロット付き合ったんか
わからん・・・



私の無駄に使った千円返せ…


あれで服一枚は買えたさ…

愛…信頼…

好きな人な事
どこまで信じれますか？


今ある実話の小説を読んで
過去の傷がひらいちゃった…



結婚もしてない、、、
妊娠もしてない、、、
浮気もされてない、、、？


浮気はどこから浮気？




メールしたら？
電話したら？
会ったら？
ちゅうしたら？
エッチしたら？
気持ちが動いたら？



考えすぎなのはわかる…

でも信用できなくなったのは
アナタのせいだよ…




あれダメ!!これダメ!!
ちょこちょこ言ってたら
きっと心の狭い小言ばっかいう
小さい人間にしか
見えないよね…


すきでこぉなったわけじゃないよ？





夜中に携帯触ってて
私が近づいたら携帯閉じるの
なんで？


知らない女の子と
連絡とってた頃と
同じ行動だよ…


なんでもない行動でも
全部が全部あの時に
繋がってしまう…




怖い…




一緒にいたい…

でも実は私だけそぉ思ってるのかも…



何言われても
全て不安になる…

私は酷い彼女だね…

信用しきれない。

上辺だけの言葉にしか聞こえない…




だって…
私の前では好きって言って
私にぎゅーってして
私とちゅうして
私とエッチしたりしてるのに
女の子と連絡とってたじゃん…
それに…


はぁ…思い出したくない…





いっそ私なんかいなくなったら
お互い楽なのにね…




もっと可愛くて痩せてて
なんでもできて
思いやりのある娘…


私なんかじゃ
ダメだな…






愛…信頼…

難しいな…

進クンへ

伝えたいケド伝えきれない

この気持ちをblogに…

ごめんなさい…

こんな体で…

こんな病気で…

こんなわがままで…

こんなちっちゃな人間で…

こんな迷惑ばっかかけて…

こんな…

謝りたいことがいっぱいあるョ…

それでもずっと一緒にいたい

だなんて私のわがまま？

進クンの気持ちが

どぉなのかわからなくて不安…

どの言葉を

どこまで信じたらいいのか…

自分で自分のいいとこが

わからないの…

こんな弱い自分が大嫌いなの…

『好き』て言葉

大好きなのに言われると

どこが好きなのかが

私にまったくわからないの…

そんなんだから

本当は他の娘がいいんじゃないかとか

私と我慢して付き合ってるんじゃないか

考えてしまう。

自分が愛されてると言う実感を

信じれなくなってしまって

他の仲良くする女の子が

憎くなって

自分がどんどんわからない…

世の中にはもっと不幸な人や

もっと辛い人生の人もいる

でも今の私にとっては

キミが人生すべてなんだ…

こんな重い言葉

口に出して言えないケド

本当に本当に大好き…

毎日ケンカして

別れたい!!!て思うこと

沢山あるけど

やっぱり私の隣には

ちゅちゅむがいないと

絶対絶対ダメなの…

どぉすればなれるかな？

アナタのいちばんに…

毎日毎日迷惑かけて怒らせて

本当にごめんね…