年々

年をとるにつれて
なんでこんなに人に優しく
できないんだろって思う。

けどとても簡単なこと
言葉をかけるだけでいい
のかもしれない。
けれど上部だけの言葉や行動が
年々できなくなってる気がする。

私は冷たい人なんやとおもう。

けど簡単に共感したりはできない。

痛みや辛さは人それぞれ感じ方が
ちがうから。
簡単に共感すると逆に
傷つくこともあるから。

みんな(友達や知り合い)のように
は声をかけることはできない。

私の感性だけど
押し通せない自分はやはり
最悪な人間なんやって思ってしまう。




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落ちた

昨日からおかしかった。

やっぱ今日もおかしい。
異常の眠さ。

夜はずっと涙とまらない。
頓服を出動。

焦燥
不安
壁と壁に挟まれた感覚



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健全

最近になって
元カレのことを思い出す回数が
増えてきた。

健全だよー。

ほんまに鬱ったときとかは
そんなことさえ考えれない。

今のこの悲しさはだれにでもある
健全な心
なんやと思う。

いったい何を定義にするのか
わからんけど。

戻れない過去
になぜ人は戻りたいと思うんやろ？
それは、確かに
「そこにあった事実」やから。

未来には確かなものは一つもない。
だから人は不安にもなるし
希望を見いだせる。

最終的にはなるようにしかならんけど

今の世の中は生きにくいね。





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最近

最近リアルな友達と
あまり会いたくない。

また時期がきたら、会いたくなる？
とは思うけど。
友達付き合いがめちゃくちゃ
しんどく思うときがある。

なんか約束するのが難しいんよね。
そのときは会いたいと思って
るんやけど、いざ誘われると
しんどい。





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変動

やすみだして３週間くらい。
始めと比べれば
気持ちも安定してきてる。

そりゃ、急に不安に
襲われるときはもちろんある。
今も不安になってきたから
書いてる。

今日も悲しい夢を見た。

なにかふと「もしもあの時...」　
て考えたとき
私はいつも病気じゃなかったら
って考えてしまう。

穏やかな人生を送りたかった。
穏やかな人になりたかった。

将来絶望視してる時点で
アウトだね。

いつ躁になって
いつ鬱におちて
普通がわからない。
それの繰り返し。

元気だと思うときも病気。

じゃああたしいったいなに？

一度しかないのに
楽しくいきれない。

悲しいことばっか。


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