30代女、毎日の本音

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2024/01/06

欲望を理性で抑えるのが愛。なんか納得してしまったな🤔今までその言葉の真意はわからずに居た。でも、速る気持ちを、相手のためを思って抑えるのも一つの愛の形だということなんだろうね。自分にとっての愛情表現はどこに詰まっているのかも、考えるきっかけになった。私は相手が困ってる時に助けになりたい人なんだと。気持ちがノッてて絶好調な時なんて、誰といたっていいし、何しててくれても構わない。なんなら、自分と一緒にいなくて全然いい。でも、しんどい時、辛い時に何か少しでも力になりたいんだと思う。大事な人。大好きな人。自分を信じてくれた人の力になりたいんだと思う。性愛も、彼氏としての役割も、生き甲斐も、チャンスも、気づきも…なんて1人の人に求めすぎ。これだけ多くのものを貰って、それ以上に求めるものなんてあっちゃいけない。目の前にあるものの感謝なんだと思う。

振り返りと、展望

ずっと心がざわざわ忙しくて、振り返る間も無く新年を迎えました。2023年は突っ走った年。自分の可能性をとことん考えて、どんなに怖くても飛び込んでみた時間。その結果、思わぬチャンスと、自分を発見する機会に恵まれました。自分がやってみようと思うことに急かされるまま、どんどんチャレンジしていないと焦りばかりが募って、それが苦しい時もあったけれど、それこそが私の人生の幸せのカタチなんだと分かった。少しでも可能性があればそこに思いっきり飛び込んで、力を尽くすのが好きだし、自分らしいということなんだと思う。新たなる挑戦をする2024年。険しいだろうし、不安だけれど、うまくいく想像しかつきません。なんとかなるし、必ずなんとかする。人に助けられて、助けて、幸せにしてもらって、幸せにして、信頼を、可能性を沢山広げていきたい。やるぞー！プライベートはあくまでそれに付随するものとして、捉えたい笑でも仕事以外のコミュニティが自分には凄く重要だから、対極にある関係で息抜き的に出来るものを探したい。ほんでもう恋愛は結構頑張ったし、休みたい。いやでもバッターボックスに立ち続けないとダメだって言われたな…不安笑とにかく美しいものに触れて、自分も美しく居たいし、本物に触れたい。ワクワクしたら即刻やってみたい。流行を追うのは悪いことじゃ無いって分かったし、好きな洋服や、メイク、ヘアで楽しみたいな。色々やってみよっ！今年も走るよ🐉💨昇って、昇って、昇り続ける！

アメンバー限定記事2023/12/17

アメンバー限定記事2023/12/11

アメンバー限定記事こころのなかで

アメンバー限定記事2023/10/29

体型のお話

今日は体型の話。今までの人生の中で今の体型が1番好き。もう少し細くしたい部位もあるけど、出るとこ出て、引っ込むところは引っ込む割と理想の形に近づいてる…🫥20歳くらいの時が1番痩せてたんだけど、身体中の骨が浮いてて、勿論胸もお尻もぺったんこだった。洋服は何でも着られたけど、逆にサイズ感が合わないものもあった。そこから就職して爆増。胸は大きくならないのに、それ以外は全て大きくなった笑プラマイ7キロくらいを伸びたり縮んだりを繰り返して、今が1番安定してる。私的に、その原因は女性ホルモンにあるかなと思っていて…というのも28歳くらいまで生理不順だったから。毎月定期的に来る方が稀で、半年に一回しか来ないことも余裕であった。無排卵じゃないか調べる為に、婦人科に通って定期的に診てもらったり、基礎体温をつけてたりもしてたけど、特に異常は無くて、女医さん曰くなんだかんだで25歳位まで安定しない人も多いと聞いて妙にほっとした記憶がある。ただ、ある時から胸がBカップくらいからEくらいまで急に大きくなって、生理もきちんと月1で来るようになった。そこからも体重の増減はあったけど、女らしい身体のラインはそこで更に出来ていったような気がする。そして、ここ一年でかなり身体のバランスが整っていって、四肢が太いことが気になってたんだけど、少しずつむくみが取れてすっきりしてきたので、何故か？少し分析してみる。👏白米を食べる私は長年糖質制限信者だったから、炭水化物は敵！敵！敵！！！って思って生きてきたんだけど、白米を食べないと排出に必要なエネルギーが補えないって読んでから、適度に食べるように。腕や、脚のむくみが半年くらいかけて軽くなったのと、胸の上のデコルテにもきちんと膨らみが出来てきた😭元々ご飯好きだし、嬉しい…。今はお昼は日の丸弁当と、具たっぷりの味噌汁。準備簡単だし、美味しいから大満足。👏そもそも脂っこいもの食べない人揚げ物とか、脂の多いものって常食してなくて、例えば外食とか何かしらのイベントがなきゃ食べない。だから、ご飯食べても平気なんだと思う。👏運動しすぎないむくみやすいせいか、運動すると筋肉の張りが凄くてガタイが良くなっちゃう🥲だから、そもそも歩く職場ってのもあるから、やり過ぎずにウォーキングを気分転換に週一やればいいかなってくらい。👏👏👏重要！姿勢！これはね、もう学生時代に鬼のメンタルで身につけた習慣だから最早呼吸なんだけど、なんやかんやこれの影響は大きい。元々猫背で首も前に出てたんだけど、特訓して直したの😭それを十年以上続けてきたから、背中やお腹に肉つきづらいし、お尻も垂れないし、胸の形も整う。若者はお金払ってでも姿勢を矯正することをお勧めする。これこそ未来への投資です。今日はアツめに体型について書いてみた。纏めてみると新しい発見と、長年の習慣が実った部分がハイブリッドだなって。だから今の自分が変えたことで未来を支えてくれるものもきっとあるはずだから、出来ることはやっていこうと思う！睡眠と入浴が、私が変えていきたい習慣かな☺️次の未来へ向けて✌️

アメンバー限定記事何がしたいのか

勇気をもって休憩

こんなにのんびりしてて、ゆったりとした気持ちになるのはいつぶりだろうか…。残業でそれなりに疲れてはいたが、本を読んで、涼しくなってきたので虫の声を聴きながら秋冬服をネットで眺めている。しみじみこの時間に疲れが癒される。そういえば、ここのところの自分はいつも誰かに会うことで疲れを癒してもらっていたような気がする。それも悪くないが、人と会わない時間がなんとなく不安に感じてしまっていた。色々あって2年くらいはずっと心がざわざわしたまま過ごしていたんだなと気づく。誰も心の中に居ない時間は必要で、訪れるべきタイミングだったのかもしれない。年齢への焦りがそうさせているのか、何かを必死にしているか、誰かと会っていないともの凄い不安に駆られていた。今は意識して気持ちを落ち着かせるようにしているけど、正直まだざわざわしている。実行力は確かに私の長所なんだけど、そのペースに慣れすぎると、何もしていない時間が焦りに変わってしまうのだ。本来休むべき時間すら、何かしていないと落ち着かないようになってしまって、身体は限界なのに心がアクセルばかり踏んで凄く苦しかった。立ち止まることは怖いんだけど、取り敢えず今はやっててリラックス出来ることとか、なんとなく好きだなと思えるものに身を任せてみようかと思う。このブログもその一環のわけで。うん、頑張った。そろそろ自分にOK出してあげる。

別れと、新たなる興味と

最近、付き合っていた人と別れた。私なりに心血を注いでいた相手ではあったが、それなりに障害もあったので、色々あった末別れを選んだ。ものすごく辛かった。だけど長引かせるものではないし、それで幸せになる絵も自分には描けなかったので、終わりにして結果良かったんだとは言える。但し、それは頭で組み立てたことであって、心は必ずしもそれに付いてきてはくれない。心だけが置き去りで、それがいつだって別れの悲しさなんだと思う。分かってはいる。時間だけがこの辛さへの処方箋であり、それ以外に効くものはないと。何度も何度もこの時間を繰り返して、一体何が残るんだろうか。考えても答えは出ないし、落ち込むエネルギーすら今の自分には無いので、もうそこの感傷にひたるのは強制的に中止した。感傷で酔える頃は既に通り過ぎており、いい大人になると傷口を広げてダメージを受ける時間は一分一秒でも避けたいのだと実感した。とはいえ、明るすぎる曲もなんだか気分に合わず、ネットを見て今デリケートになっている部分に意図せず刺激を与えるのも嫌で、人と居たいような、一人で居たいような…。取り敢えず今の気分に合わせたのが、麻雀と読書である。久々にきちんと小説を読んでみたら面白く、一気読みしてしまった。たまたま自分の日頃考えていたテーマでもあったので、うまくハマったのが良かった。それにしても、やはり文章を生業にしている方というのはつくづく素晴らしいなと改めて思った。一つのテーマにおいて、それを何人もの人間の人生に落とし込んで、読んだ人間の心に問いかける、何かを残せる、言語化できる…。感動したので、暫くは活字の中に居たいと思う。本屋に行って気分に合うものを選んでみよう。麻雀は全くの初心者なので、YouTubeやアプリで勉強中である。前から興味はあったけど、始めるきっかけが無かった。なんというか、こういうゲームというのは運要素も強くあり、とは言え己の学習の成果も関係があり、それが故にかなり深め甲斐のあるものなんだなぁとやってみて思う。最初の目標は基本を覚えて雀荘で打つ事。キンキンに冷えたビールを飲みながら、卓で打ちたいのだ。私一体どこに行っちゃうのか笑川の流れに身を任せたい。

2023/09/24

33歳。人生を語るには早いが、経験はそれなりに積み重なっていく年頃。孤独。人に囲まれても、仕事で充実しても、やりたいことがあっても、孤独感は消えない。こんなに実感するのは人生で初めてのこと。自分が個人だということを、嫌でも自覚してしまう。個人であるということが、自由だと感じる時と、寂しいと感じる時があって、その両方を抱いたまま生きている。全てを受け入れて、自分のことがそれでも好きだし、認めていた。若い頃のように人と比べることも無くなった。だけど、最近また自分の事が嫌いになった。なんとなく、原因は分かっている。武者修行中だから。己が苦手だと思うものに敢えて飛び込む。思いっきり。そうすると自分の中の柔らかくてデリケートな部分はみるみる晒されて、尚且つ傷付く。どうしてこう出来ないのかなってイライラしたりする。適性は鍛錬で乗り越えられる部分と、そうでない部分があって、学生時代にのめり込んだ部活で嫌というほど思い知ったのに、それでもまた同じことを繰り返す。楽に生きればいいのに。そう出来ないのは、根っからの負けず嫌いと気の強さ。なんだろうか。何に向かって、自分はこんなに頑張っているのか。どうしてそんなに色んなことを知りたいのか。今の私はそれも分からない。それでも泳ぐ。泳ぎ続ける。しんどいけど。今の自分はきっとそうしたいんだろう。川の流れに身を任せるように生きていたら今の自分になったと、話していた人がいて、とても幸せそうだった。その人と自分は全く違うタイプで、多分私は川の流れに抗ってみたり、泳ぎ方を追求したり、フォームすら考えてみたり、疲れすぎて岸で休んだり、たまに溺れてすらいると思う。不器用だなぁ、と嫌になる。でも今は泳ぐしかなくて、なんの装備もなく傷付きすり減るしかなくて、きっとそうしたいからしてるんだろう。自分のその意思に一旦は身を任せよう。孤独を感じながら、必死に適性のない場所で頑張ってみよう。

アメンバー限定記事大事な人