突然ですが
働く男の人ってやっぱり素敵ですね〜
最近、職場に出入りしている業者さんなんですが
なんだか訳のわからない難しそうな事を
淡々とこなしていってる姿が何とも新鮮で
(うちの旦那がほぼ働いてないので特に)
作業着姿も素敵だしいいなぁ〜って
心の中でデレデレしてます
女ばかりの職場だからよけいに気分が上がります
ウチの旦那とは家庭内別居中なので
そのうち独身になる予定だし
もうすでに独り身気分でいてます。
ついこの前までは
もう男なんて面倒くさいし
離婚したら一生1人でいいわ！と
思ってたけど、新たな出会いも悪くないなぁ
ともう思い始めてしまいました
まだ正式に離婚もしてないのに
気が早い自分が怖いです。
ある意味希望を持てます。
この切り替えの速さ、やっぱり女の方が
強いかもなぁ。
周りの人もそれを勧めてくれる人が多いです。
まだわからないけど
今は新たな人生に希望を見出しています。
前の自分には考えられなかったけど
これもありなのかなぁと現実的に
捉えられるようになってきました。
とにかく一生懸命働ける限り働いて
頑張ってたらきっといい事ある
って
信じようと思います
最近、ヤケに物忘れ
のようなドジがひどく出てくるように
なりました
元々どんくさいですが
降りる駅でうっかりボーっとしてしまい
はっ
と慌ててドアが閉まる瞬間に
挙動不審な動きをしてしまい
1人でヘラヘラ
して
恥ずかしい思いをしたり
さんざん悩んで時間をかけて買った洋服を
銀行のATMで置き忘れ
急いで取りに戻ったら
既に無くなっていて大ショック
やっぱり盗る人がいるんだなっていう
残念感
なんか最近おかしいよね〜私
て
思う事がしばしば
これは…やはり年のせいなのか…
なんだか常に何か考え事をしていて
心ここにあらずな感じはあるかもしれない
ふと、いったい私はこれから
どうなっていきたいんだろう
自分の願いがよくわからなくなってきた
何を楽しみに目標に生きたらいいんだろう
素朴に子供たちには健康で良縁に恵まれ
子宝に恵まれ幸せな家庭を築いてほしい。
立派に社会で役に立つ人間になってほしい。
そして自分は
単純に孫に好かれるおばあちゃんに
なりたいな〜とは思ってたけど
それも叶わなかったら？
でも皆んな何かしら
一生懸命に生きてるもんね。
親も皆んな亡くなって
子供たちも自立して
今までは誰かのために何かのために
頑張ってきたけどこれからは……
次は自分の為に生きてもいいんだ
でもご褒美与えすぎて太りそう
でも自分のためだけじゃ楽しくないかも…
旦那の顔を見なくなって
そろそろ1ヶ月がたちます。
結婚して初だと思うんですが…
平気なんですね〜
逆に会うのが怖くて
必死にすれ違い生活をしてます
でもそのうち話し合いもしないと
いけないし、、
何度かお誘いはあったんですが
そう簡単に折れたらあかんと思って
もうちょい放っておこうかと
父の49日もまだ済んでませんし
相続のことやら課題が山積み
事務手続きもまだ残ってますし
そっちの事で頭がいっぱいいっぱい
キャパオーバーなのか
最近ヤケにもの忘れがひどいです
それより…
知ってました？
亡くなった親の
銀行凍結ってそう簡単にはならないんですね。
相続人同士で揉める心配がないなら
早く残高をゼロにした方が
余計な手続きをしなくて済みます。
人が亡くなったら
こんなにもお金がかかって
事務処理が大変で
相続の問題が出てくるなんて
あまり想定してませんでした。
というかあんまり考えたくない
問題でした。
ウチは絶対揉めない！
と思ってましたが
揉めるんですね〜
お金が絡むと
人って変わるんですね〜
私も含めてですけどね
でも父がある程度残してくれたおかげで
葬儀代も子供が負担しなくて済んだし
もしなかったとしたらもっと
もめたり困ったことになってたかも
しれないのに
あればあるで
感謝の気持ちを忘れて
欲を出すのは恥ずかしいことですね。
我にかえって冷静に考えました。
父が悲しむわ
ごめんよ、お父さん
まだまだ我が家は落ち着きそうにないです。
