『一生を終えてのちに残るのは、
われわれが集めたものではなく
われわれが与えたものである』
Byジエラール・シャンドリ
この言葉は作家三浦綾子氏の
『続・氷点』の中で引用されていた言葉ですが、
その後心に残る名言として
多くの人たちに広まりつつあります。
と、ある冊子に書いてありました。
たしかに、残るものは人の心の中ですね。
知り合いが乳がんで４７歳で
天国に逝きましたが、
この方は辛い闘病生活でありながらも
私たちに笑顔と優しさを
いっぱいくれました。
その笑顔と優しくしてくれた事が
私の心の中に残ってます。
『落ち込んでも、事態は何も好転しない。』
あるブログに書かれていました。
今の私に必要な言葉の為
ここに記載しておきます。
しかし、この方は言います。
その言葉の続きがありました。
『苦しい時間を過ごし、ようやく這い上がり、
死を意識しながらギリギリの気持ちを
生きるようになってから、学んだ事。
“落ち込んでもいいんだ”
落ち込んだら、休んで、
また前を向いて立ち上がればいい。 』
ある程度元気がある時は
水色の思いが思いつくが
死を目の前にした時は
また、考えも変わるんですね。
旦那さん３１日まで仕事の為
１日に私の実家に向かいました。
都会はやっぱりいいな～
なんでもある
両親には私の病気の事は伝えてません。
知っているのは旦那一人のみ。
片乳の膨らみが違和感ないように
即席パット(フェイスタオルで数枚のパットを重ねて包んだもの)
がづれてないか常にチエック
冬は重ね着でカバー出来るけど
夏は薄着だからどーなる事やら
父は認知症。母、一人で毎日介護してます。
孫を楽しみにしていたが私不妊症で孫は０人。
そんな中私が癌になったなんて言ったら
どうなるのかな
どこまでも、親不孝な娘です。
出来れば両親より長生きして
癌の事は知られないといいんだけど‥。
今年のお正月は無治療中の為元気だったけど
これから薬の副作用が出てきたら
からげんきもできないかもね。
とにかく
毎日
どんな事が起きても
感謝 感謝 感謝
の気持ちに切り替えられるように
生きていけますように
新年を迎えるまでのカウントダウンと共に
私の人生もカウントダウンが始まったんだなぁ
今、まさに新年を迎えるのに
ネガティブな思いが沸いた。
あと何回、旦那とお正月を迎えられるのかな
なんて事を真っ先に考えたよ。
今日くらい、癌の事は忘れたいけど
無理
これから始まる薬が怖い。
転移が怖い。
この思いは無くならないけど
私の人生を受け入れて
生きていけますように。
今、この瞬間も病院のベットの中にいる人
食事も摂れず点滴をしてる人
痛みと闘っている人
私より苦しんでいる人が沢山いる。
地球上の全ての人が幸せになりますように。
人と人との争い事が無くなりますように。
人類皆家族。
を願います。
今から５年前に右胸の乳輪の下辺りに
触った感覚で１.５cm位のしこりを発見。
マンモとエコーの結果脂肪の塊と言われた。
石灰化しないようにねと言われ、
ホッとして病院を後にした。
２年前なんとなく、しこりに触れた時
あれ
なんかデカいものがあるとしこりを感じた。
ガンかもしれないと思ったが、
ガンですと診断されるのが怖くて
病院には行かなかった。
１年前にはゴルフボール位になっていた。
しかし、診断が怖くまたしても
病院には行かなかった。
今年の８月にはテニスボール程の
大きさを感じた。
そして皮膚から飛び出てきそうな感じで
内出血をしたので、これはヤバイと思い
ようやく、１０月に病院で検査。
マンモ、エコーをしたが今はどっちとも
言えませんとの事だった。
検査の結果はまだ出ていないが
なぜか、入院の準備を始めていた私がいた。
前空きのパジャマもネットで注文した。
白かもしれなかったのに
検査結果の出る前までに完璧に準備が出来た。
その後
病院から家族と一緒に来てくださいとＴＥＬが来た。
家族と‥と言う事は‥
やはり浸潤癌であったことが証明されてしまった。
２つの病院を示され
どっちにするか決めて
次は、術前抗がん剤をするか
手術を先にするかの選択を迫られ
ネットなどで色々調べて
しこりが大きくなり手術が出来なくなるかも
しれない、温存しないのであれば術前抗がん剤は
意味がないと書いてあり怖くて
2015.12月に右胸全摘手術を先にしました。
大きなしこり７.５cmの塊が取れただけでも
よかったです。
傷口は最悪です。
きれいに真っ平らになるものかと
思ってましたがぐちゃぐちゃです。
傷の長さは横に１２cm。
ネットで全摘の失敗例で載っていた画像が
私と同じだったのでショックでした。
やはり、２時間と言っていたのに
３時間かかっているし、
研修生も執刀医にくっついて来てたので
これのせいかなとすぐ思った。
でも、私は世の中の為に生きてきてないから
この研修医の役にたてれるならいいんだ
と言い聞かせ
キズ跡を見るたび思うようにしている。
本音は下手くそだと思うが
それだと
自分がかわいそうになるからね。
先日、胸に溜まった排液を注射で
とってきました。２１０ＣＣ採ったヨ。
とる前、家であたしＡカップになってる、
ほら
揉めるよと旦那に言ってみた。
旦那⇒ホントだと一言。
それは排液のせいでした。
本格的な治療方針を知るのは
２週間後になります。
その間
無治療で～す。
再発は2～３年の間が多いですよね
あと、２年は生きれそうかな。
そう言えば
癌と診断されてから断捨離してます。
私には、子供も姪も甥もいないので
残すものはありません。
思い出の写真もシュレッター
HDDの写真も削除中。
ブログ読んでると
５年から２０年で亡くなっている感じが読み取れる。
２０年でも私、６７才
若いよね。
１０年でも５７歳
若すぎるでないか。
あっちこっち転移して歩けなくなって
痛みと闘っているブログを読むと怖いね。
でも、みなさん苦しい中
前向きで頑張っていた。
苦しいのに前向きなブログは
私もこの方たちのように頑張りたいな。
ネガティブな内容も書いてしまって
申し訳ないです。
良いお年をお迎え下さい。
今日はこちらはイィ天気
昨日は曇りだったから
気分が落ち込んでいたんだなぁと
思いましたよん。
気圧って凄い影響あるから困る
天気って私の身体にすごく影響する。
洗濯したけど息切れしなかった。
脇の創部腫れてる。痛いよん。
うぅ～ん‥
なんかちょっと動いただけで息切れする。
手術のせいかな‥
手術のせいとは気のせいかな‥。
創部も痛いよ～
誰か助けて～
ヨシ、ガンマンしよう。
時か経てば痛みは和らぐだろう。
一日中家に一人ぼっちだから
心細くなっちゃうんだよね
(いい年こいてよく言うね)
乳がんになった事は
旦那しか知りません。
でも、抗がん剤が始まったら
バレちゃうね。
強くなれ自分。
気を落とすな
頑張れ、頑張れ、ジ・ブ・ン
２日目 手術を終えて。の続き。
病室に戻ってからは痰がよく出ました。
そして、テンションが上がってました。
すごく、元気でしてた。
術後なのになんでこんなに
元気なんだろうと自分で変な感じでした。
私、生きててよかったぁと
何度も言ってました。
不安と恐怖の反動で
テンションが変だったのかも‥。
多分、そうだと思う。
昼の１２時に終わったから
明日になるまで長いなぁと思ってました。
３日目 朝１０時頃に
看護師と一緒にトイレで
しっこの管を取ってもらい
自由の身になりました。 ヤタッ～
創部は痛いので痛み止め貰いました。
４日目 薬を飲みながら暇に過ごした。
新たな出会いがあるかと
期待してましたが、
個人情報保護のため
一日中カーテンは閉めっきりの為
他の患者さんとのおしゃべりは
一切ありまんでした。
部屋はシ～ンとしてました。
個室気分でした。
ちなみに、乳癌は私だけでした。
乳癌友出来るかなと
期待してたんだけどね
5日目 ドレーンが取れました。
私は、まだ排液が50～７０cc
出ていたので
付けていたいと言ったのですが
細菌が入ると良くないのでと説得され
外しました。
シャワーに入れました。
6日目 退院に向けて心の準備をしました。
7日目 もっと入院していたかったけど
退院させられました(笑)
快適な入院生活でした。
今、このブログ書いてて
これからもと言うか
一生癌と闘って行かないといけないんだと
思うと気分が落ち込んじゃった。
がんばれ自分
１日目 手術前日に入院。
２日目 手術当日
朝７時半から手術用の点滴用針を刺す。
がっしかし
私、おデブだからか
目標の血管が探せないのだ
１人の看護師40分位苦戦するも
その間４回グリグリ刺された
看護師⇒『血管が元気だからにげちゃうのよ‥』
看護師が血管と相性もあるからと言って
別の看護師を連れてきてまた、
グリグリやられる。
がしかしまたしても失敗
針がささらないと言う事で誰かに相談の末
手術用の太い針がダメだったので
細い針に変更されました。
細い針だと何かあった時に
輸血が出来ないと言ってました。
１時間位かかってようやく針刺さりました。
９時からの手術の為
看護師も私も焦ってました。
他の方も、手術の１時間半まえから
点滴をしてましたが
私は、３０分の点滴となった。
不安だった。
８時５５分に看護師が来て
手術室まで歩いて行きました。
なんと、ピッタリ９時
すげ～。
名前と切る場所の確認をしていざ手術室へ。
イヨイヨ、初体験の全身麻酔
麻酔の先生⇒大きく深呼吸して～
私⇒あれ‥２回したけど眠らない
まさか、麻酔効かないのかな
そんな事を思っていたら
『手術終わりましたよ』の声が聞こえて
うそ、まじ
もう、終わったのって感じでした。
全然痛くなかったぁ。アタリマエデスガ
でも、ベットで運ばれてる時から
叫びたいほど痛みが来て、
痛い、痛いと訴えて肩注射をしてもらって
我慢出来るほどの痛みになりました。
ここの病院はICUがないので
普通の相部屋の病室に戻りました。
時間を見たらちょうど昼の１２時でした。
オイオイ、３時間もかかったのかよ
２時間と言っていたのに。
