しばらくここにはこないで済んでいたのにまたここへこないといけない日がきてしまった…。
最近私生活での相談は職場の人にかなり話せていたんだけれど、状況は話せても心境まではなかなかはなせないよね。
どうして心の内のことは人になかなか話せないんだろうね。重い、暗い感情だから伝えてしまうとどうしても相手にも同じような感情を抱かせる可能性があることに抵抗があるんだろうと思う。
それなりに一生懸命がんばっていたつもりだったんだけど、それが足元から崩れ落ちるというか、何のためにがんばってきたんだろう、とか全てが意味がなかったかのように感じてしまったんだ。
すべてのことにもともと意味などなくて、意味を見出すことにそれぞれの生き方が表れる、というのが前提としてあるんだけどね。
なんかもうがんばれないというか…何のために今までやってきて、これから何の為に私はがんばるの…？
この人もいろいろ葛藤しているだろうけどかれこれ5ヶ月も無職でバイトもしないのに…
それなりにがんばってきたつもりでいたけれどすべてを否定されて私はそれでもこの人と一緒にいるの…？
一回話をして和解をしたというよりはそれぞれの思っていることを伝えて受け止めはした。
忘れっぽい私がずっと忘れられずに引っかかっている。このままの生活を続けられるのか？
続けたいのか？どうして？
いつになったら働くの？どうしてバイトすらしないの？
この人が居なくなったらきっと楽しみは半減する。しんどいこともなくなる。
居なくなった後の未来をこの前本気で考えてみたときにすごく世界が広がったんだ。
当たり前のことだけど今の生き方を選ぶということはそれ以外の無限の可能性を選ばないということでもあるんだ、と実感した。
もう諦めてしまっていたけれど子どもができるかもしれないし、また女として見てもらえるかもしれないとか。総合職になって全国のいろんな所で働いてみる？とか。
もう30だけどまだ30だから可能性は沢山あるじゃないか、と思えた。そしたらちょっと、いやこの先楽しいじゃないかとわくわくした気持ちになった。
早まる気はないけれど女として、子どものこととか諦めるにはまだ早いよね、と思えた。
さてこの思いをどうするか。
夫婦ではあるけど他人なわけで自分の面倒くらい自分でみられるように自律してほしい。
仕事どうするの、とかいつ？とかバイトくらいして、とかもうそんなことも言いたくない。
疲れてしまった。
というか疲れているのにどうして眠れないんだろう。生理だから？ホルモンバランスのせい？
安心して熟睡したいです。
なんかもういろいろ疲れた。死ぬこととか随分長い間頭をよぎることはなかったけれど最近ちらつく。
てつくん、きみは元気ですか？
ただの無い物ねだりなだけなんだろうけど私はきみに会いたいです。
結婚してるのかな、恋人はいるのかな、子どもはいるのかな？
元気で幸せであってほしいと思うけれどあなたが結婚していたらその現実を受け入れる勇気がないので聞かないでいます。
勝手に私は結婚してるのにね。人として最低に酷くてどうしようもないと思います。
来世ではちゃんと幸せにしたい。きみと一緒になりたい。
未だにこんなことを思うのはただの現実逃避で思い出を美化しているだけ、そう。そういう側面もある。
でも本気で思うからまだそう思ってる。
いつか思わなくなる日は来るのだろうか？
なんでもいいけどきみが元気で幸せでいることを願う。