今日はお休み取ってたけど子ザメちゃん小学校行きたくなくて給食前に小学校送った
「みかん出るから給食食べに行く！」と。
まあ理由は何であれ結局笑顔で行けたから良かった。
登校したら窓から見えたらしく、担任も同じ支援クラスの子も廊下までお出迎えしてくれてなんかアットホームだなーと思った。
あと2日。明日は４時間だから絶対行くと思うけど金曜日も行けたら良いな。
子ザメちゃん登校中におかーさんが来てずっとおしゃべりしてた。
相変わらずの金髪
やっぱり大人になった今だからこそ母親と上手くいくんだと思う。
子どもの頃は殴られるし蹴られるし外出されるしご飯無い日もあったし家でお風呂に入った経験がほぼ無くて公園とか小学校の多目的トイレの蛇口とかで頭洗ってしのいでたり。
小学生で初めて自傷行為して以来、とにかく早く家を出たいって思ってたし、母親が怖くて怖くて仕方なかったけど、今は距離もある程度あるし、こちらも母親になって状況も変わってるし、子どもの時よりも、社会人になって独身だったときよりも、関係性が良いように思う。
母親とは思えないけど、お友達みたいな感覚で気楽に話せる。
自分が母親になるまでは、子どものころを思い返して自分は愛されてなかったんじゃないかとか、ガンで死んだ弟の代わりに自分が死ねば母親は幸せだったんじゃないかとか、色々考えたりしてたけど、今は自分の子育ての方が忙しいからそんなこと考える暇もないし過ぎたこと考えたって仕方がないし、母親の口から大人になってから「あんたには申し訳ないことをしたと思うけど息子（私の弟）は特別に可愛かった」と聞かされてすごく腑に落ちたし。
私が別れた旦那に似てるって子どもの時に母親がすごくイライラしていた記憶があるけど、私のことを愛してなかったわけではなくて、特別だったダウン症児の息子がガンで死んでしまって、母親にはそれがきっと大きすぎただけ。
分からなくもないけれど、私には分からない。
分からないけど、もういいや。
ただ、今すごく思うのは、自分の息子が可愛いってことだ。
子どもが出来て初めてエコー写真を見たときはあの豆粒みたいな赤ちゃんがとても可愛く思えたのに、いざ産まれると自分の子を可愛いと全く思えなくて愛せなくて、自分はおかしいんじゃないかと思ったけど５歳くらいから少しずつ可愛く思えてきてそこからどんどん可愛さが増してきて、今は可愛くて仕方がない。
子どもができたとき、もしかして母親みたいになるんじゃないかと怖かったけど、ちゃんと人間で良かった。