ブログをまた、書いて続けてみようって思った！
中学生の頃からブログ〜て始めて
きもちがわるい文章や画質の悪いドアップの
写真を乗っけたりしてました
アメーバ、なんとかろぐ、名前もう思い出せないけど４個くらい作って
３ヶ月くらい経ってこうしんしなくなって
放置して
多分消したりもしてないからまだユーアールエルあるとおもうとぞっとするけどね（笑）
で！
今回書こうと思った理由は
私がすごく尊敬してる、
テラハに出てたひとなんだけど
すっごく私の好みのスタイルな女性で
テラハもなんっかいも見直して（笑）
多分三年くらい（笑）
インスタもめちゃくちゃみなおして
目指したいなって思ってる人なんだけど
その人がね、youtubeで鬼hate浴びてたの。
びっっくりしちゃって、日本🇯🇵
でいきてるの正直ぞっとした
ま感覚とか価値観のちがいあるから
魅力的におもうおもわないはわかるけど
それを言葉にして、発信している人の
心とか顔を想像すると、なんだろうか
私に何かできることはあるのかなって
バカだよね（笑）おもった（笑）
まなぜなら！私もほんっとうに少し前まで
hateの感情めばえてたから！！
昔の友達のインスタ見て〜とか
モデルとか有名人のSNS見て〜 ふって
ふっ じゃない むっ と んっ と ふっ
が混ざった鼻で笑うあの音だよね（笑）
あれが自然と出ちゃってたインスタみて。
その時の自分はかなりメンタルやばくて
自分の悪いところを認められないけど自分のことが大嫌いで
暴飲暴食して自暴自棄
そして無理しすぎてた。自分で自分の首絞めるってやつ
１週間暴食して鬼太ってそとでたくなくなって
その週終わり日曜にサウナに入りまくって
無理やり痩せようとして
ほんっとに2時間3時間入り繰り返して
サウナ 水風呂 外気浴が1セットだから
急にお腹冷やして暴食してるから壊して倒れる
これ私銭湯で人生のうち４回はリアルに倒れたやった（笑）
あとは無理はね〜〜
金のマイナスを返済はまいつきしてるのに
無理に急に節約して一気に返そうとする
無理に一日一食だけにしたり
天気悪い日もバスじゃなくてチャリでいって交通費うかせたり
ふくかわなかったり、考えれば工夫して
オシャレや美容のこともできるのに
考えなくなっちゃうんだよね、そーゆーときって頭固いからぜんぶしなくなって
で色んなストレスがたまってきて自暴自棄（笑）
でも人に当たれない弱い人間だから
暴飲暴食自分を傷つける
これを私20-23歳くらいまで何度もくりかえした
こんな良い時期なのに！（笑）
までもこれには理由があって
自分の最大の夢はなんだろ？って考えたとき
家族が欲しい ってことだったから
つまり家庭持って母親になる なれない！！泣
てか自分の母親と同じことしそう！って
こわくなって
アル中で暴力をふって不倫をして
私も酒で失敗して男好きだし似てるとこあるなっておもってた頃だったからこわくなって
30.40歳になってから病むより
今病もう！自分見つめなおしてそーゆーとこ排除して
夢叶えよ！っておもって20頃からやんだ
自己啓発本よんで、色々しらべまくって
ノートに自分の過去のこと、だめなとこ
色んなエピソードとむきあって
まじでおにきつかったな
（笑）
はなしもどします んでなんだっけ
そうそう、自分がダメな時は私も
hate発信はした事は全くないけど思っちゃってた
特に昔仲よかった子のインスタ見て思っちゃった時は本当にじぶんおわってるなとおもった
でも、2日後じぶんのしごととかうまくいくと
わ〜〜楽しそうでいいな（＾_＾）て
思うのよおんなじ投稿見て（笑）
だからそんなもんなんだなっておもう
でねここ最近安定してきたんだ私
ここから簡潔に書いてこもう長いから（笑）
愛をたくさんもらえてるからなの（＾_＾）
自分のこと大事にできなくて
人にhateの感情もったりもして
自分で自分ダメにしてた時は
愛が枯渇してたなっていまおもう
どうかわったのか
父親が再婚して、その奥さん(まわたしのはは)
が理由なくすごく私を大切にしてくれて
愛を持ってあたえてくれていろんなことを
(まそりゃ色々とうまくいくよーにそうしてるんだとはおもうけどわかふけど（笑）)
あとは、半年前から付き合いだした彼は
今までの人とは全く違くて
段々だけど
自分を全てさらけ出せる人なんだ
自分のだめなとこも、家族にも言えないやばいことも言えてしってくれてて
それも含めて愛してくれてる（＾_＾）
それをおたがいできてるとおもう（＾_＾）
あと、彼の家族もね
理由なしに私を大切に受け入れてくれて
もうすっごく愛が深くてつたわるんだよね
私がうまく関われなくて会話弾まなかったり
失礼なこと言っちゃったりしたとおもうんだけど
いつも変わらずうけいれてくれて
すごく救われました
こーゆーことがあってから、
一番仲をうまくしたかった父親との
会話も増え、会話でのトーンも高くできて
今すごく良い状態（＾_＾）
家事をやってあげてる じゃなく
ついでにやろっかな〜とか
ま普通に掃除機かけたり料理できるようになった
で、
仕事で自分の嫌なとこがすごくみえて、
ませいりまえでナーバスな時期でもあったんだけど
自分のミスを受け入れられず謝れなくなってて
はーーーーーーきらいっ！ておもって苦しかったんだけど
どうしたら直せるかすぐ行動に移せて
原因とか調べてじぶんとすなおにむきあえて
感謝 と 腰低く というかダメダメな自分でもいいや！大丈夫！がんばろ！ていう意識でいこうって
決めて次の日ふぁっきん出勤
そうしたら、
もうさいっこーな一日になって！
謝れなくて嫌な気持ちにさせてしまった方とも
素直に接せて、素直に自分の間違い認めて謝れてすごく濃い一日になったんだ
(今まではダメな自分を見られたくない、上手く話せないから会いたくない、恥ずかしい、顔見られたくないと思って会わないようにしてきたんだけど、ま上に書いた方々は強制的に会わなきゃだったからさ（笑）バッド入ってる時でも
話に行ったんだ！それを去年末から今年にかけてできるよーに結構なれて、そうしたら良いことが起きたから、
じぶん変われたながんばったや！ってちょ思った＾＾
友達とは最近でもバッドだと避けちゃってたんだけど
今土台が固まってきてるからそんなブレたりくじけないで行けそうだし
会いたいとおもう（＾_＾）)
もどします
本質的に自分を大切にできるように
なるには？？？？自分を知ること
自分を知るには
嫌な自分も受け止めて、どうしたら良くなるか向き合える余裕が必要
→人から愛を沢山もらっていたら
これができるようになった。
嫌な自分だけど、いつも大切にしてくれる
人がいるって心強い！！！！！！！！！！！
やっぱり人だよね。
これメモからこぴーしました
つまりこれが言いたかったの！
愛だよ〜〜愛。
人々が愛(自分への愛と相手への愛)
を持って生きていけるために
私にできることはなんだろうと考えて
います。（笑）
まずは愛について語ったりしたいから
日本語だとちょっときついとこあるから視覚的にね（笑）だから英語をみにつけられるよーがんばります！
笑顔にできること
一時的じゃなくて 一時的でもすばらしいんだけど
本質的に愛を持てる人生にできるには？
自分を大切にしてないと相手を大切にできない
自分がハッピーじゃないと相手を
ハッピーにできない
まずは自分を幸せにするために、
自己中心になってもがいてやらかして
(人生で早いうちに思いっきりやらかした方が人生勝てると思う！この話も今度かこ)
人に迷惑かけて仕方ないとおもうんだ
絶対這い上がるきもちがあれば。
で、幸せになった時に間接的かもだけど
だれかに還元？みたいな
だれかをハッピーにできればし続けられれば
いいんじゃないかとおもいます
無理しないこと 焦らないことは本当に大事
自分を大切にしてないと〜ってのが
全てだと最近かんじてます
自分が長生きしたいから平和な世の中に
なって欲しいからこーゆーことを考えてる
正義感 ではないとおもうんだけどではない
けど、これってエゴなのかな
？
何かできることをみつけたいとおもいます
（＾_＾）