僕の家族、、

あかりちゃんがずーっとＰＣ開いてくれないから

放置気味になっちゃった(´・ω・`)

うーん。。

家族内でいろｘ２あったんだー・・・

お母さんが病気になったり、

僕のことでみんなで喧嘩したり、

そんな仲、あかりちゃんは、バイトばっかで・・

僕にかまってくれなかった(´・ω・`)シュン

ここ一ヶ月、みんな僕と一緒にいてくれなくて( p_q)

今日もみんなが僕のことで喧嘩してて、

僕は

「喧嘩なんかしないでよヽ(`Д´)ノ」

って吠えてたら、お父さんに怒られて(ﾉДT)

玄関に放置されてました(｡＞0＜｡)

でもあかりちゃんがこそっとリビングに連れて行ってくれて、

二人で電車男を見てました(・∀・)！！

やっぱりうちの中は暖かいなｗ

ずーっと、だっこしてくれてたから、

外に出るのが嫌で僕は抵抗したけど、

敵わなかった（泣）

てかっ

電車男面白い(・∀・)！！

僕も思わず、じーっと見てました←

あかりちゃんはところどころ笑ってたけど、

時々、ぼーっと何か考えてるんだよね・・

僕を撫でる手が止まるから、

すぐわかるんだけど・・・

最近、頭痛がひどいみたいで、

今日で４日目(＞＜;)

暖房も床暖も入ってるのに震えだしたり・・・

風邪かな？ってゆってたけど(・_・;)

あっ今日はバイトが３時に終わって

僕とお父さんと三人で久しぶりに散歩に行きました♪

特に会話もないけど、

やっぱりリラックスするみたい★

中々こんなにゆっくりできる時間はないからね・・・

今日は相談とかゆってなかったけど

また、いつものように

何か話してくれるといいな・・・

傷

今日はね・・

あかりちゃんが昨日話してくれた

とても心に残ってる過去の話をしようと思います(・ω・)

長いから覚悟してね（笑）

それじゃ、あかりちゃん視点で♪

るーちゃん＞＜

うちねぇ・・・中３の時、一回死のうと思った。

本気でね（笑）

まあ、本気でも勇気が足りなかったから、

今、ここにいるんだよ。

うん。

死んだらね、

自分の感情も体も全部無くなって

自分の存在が完全に無くなる、、、

天国のお母さんが・・・とかゆう人いるけど、

そんなの人間の気休めだと思う（苦笑

まぁそんな非現実的な考えは置いて、

自殺する人って、

今ある現実から、逃げた人だと思うんだ・・

うちもそんな考えだった。

去年の１２月ごろかな・・・

付き合って１ヶ月の彼氏がいたんだ。

そんなに好きでもないのに付き合って、

でも、すごく好きになった人だった・・・

すごく大事に一途に思ってくれててね・・・

優しい人だった。

けど、いっぱい傷ついたこともあった・・・

嫌いになった訳でもないのにね、

別れようっていわれたんだ・・・

何回も・・・・

お互いすごく好きなのにね。

でも、うちが嫌だよって、

絶対別れたくないって

離れたくないよって、

必死に止めたんだ・・・

相手も好きでいてくれたからか、

離さないでいてくれた。

とても嬉しかったなー・・・

話終わって、夜中の３時で

一回きることになったんだー

”またかけ直すね”って・・

それで、お風呂入って

電話なってて・・・

でも、後でいいやって出なかった。

それで寝る前にまた電話かけたの・・・

けど何回かけても、

”お客様の都合で繋ぐことができません”って

アナウンスが聞こえるだけ。

もしかして、さっきの電話は別れの合図だったのかな？

って頭の中で何回もそのことが回ってた。

あんなに一緒にいるってゆってくれたのに・・

涙が止まらなかった。

何回もメールしたし、

何回も電話をかけた。

でも返ってくるのは、

エラーメールとアナウンス。

頭の中がパニック状態になった。

あかりの生活の５０パーセントは

彼氏の存在だったからね（汗）

依存するぐらい、好きな人だったんだ・・・

だからね、

その人の存在があかりから消えそうになったあの時、

生きてる意味が無くなった気がした。

あかりの唯一の支えだったから。

反抗期もあって家族の仲は最悪。

そんなときいろいろ話せる唯一の相手だったんだー・・・

支えがなくなったうちはどーしたらいいんだろ・・・

うちがどんなに悲しんでも、

励ましてくれる人はいないんだろーなって。

独りになった気がした。

もう、悲しみでいっぱいいっぱいだったんだ。

何時間かな・・

泣いて朝を迎えた。

５時くらいにね、、

ちょうど、明るくなる頃。

もう、頭が狂ってた。

何回も自分傷つけて、

出血多量で死なないかな・・って考えて、

血がにじみでるの見てた。

こんなに息をすることが苦しくて、

生きることに希望がなくなったことは初めてで。

逃げたかったんだー・・・

けど、簡単に死ぬことはできなかった。

命って、簡単に無くなるものだけど、

簡単に失くすことは難しいんだよ。

１時間くらい経って

６時くらい・・

そのときすごく仲のよかったお姉ちゃんに

電話してみた。

さっきあった出来事を全部話した。

お姉ちゃんもあかりをカレが離す訳ないってゆってくれた。

もしかして、電話止まったとか？

その一言ですごく楽になったんだ。

本当、あの時おねえちゃんがいてくれて助かった・・

勘違いかもしれないことがわかって

すごく楽になった。

気づいたら学校行く準備してた。

本当はすごくいきたくなかったけど

すごく、友達に会いたかったんだ。

学校にいけば、自分を励ましてくれる

笑わせてくれる子がいっぱいいる。

早く忘れたかった。

とりあえず、ご飯を食べた。

でも気持ち悪くて吐き出した。

結局、歩けそうになくて

無断で休んだ。

一気に体の力が抜けて、

眠りについた。

２時間くらい・・

やっと彼氏から電話きて

誤解だったことがわかった・・・

うちの中で彼氏はすごく大事な存在。

家族と一緒なんだ。

時には家族より大切になる。

こんなに好きになる自分は馬鹿じゃないかな？

ってふと思うときがあるよ。

けど誰だって恋とかすると

周りのモノが見えなくなって

冷静な判断ができないと思う。

なんやろねーこの気持ちは。

傷つけられても、一緒にいたいと思うこの気持ちは。

ってゆうことで、

あかりちゃんが涙目になって話してくれた

体験談でした(・∀・)

家族の中で話されたのは

僕だけだったりするｗо(ж＞▽＜)ｙ ☆

ってこんなことで喜んでる場合じゃない（汗）

なんか今の彼氏さんも

急に連絡来なくなったりで

その度に悲しそうな顔するあかりちゃんを見るよ。

いろいろ理由があるにしても、

放置するなら言って欲しいみたい。

まぁそんな我儘聞いてもらえないよねー（笑）

って本人はいってるけど(^_^;)

彼氏でも自分の思うことの半分くらいしか

言えないらしいよ苦笑

なんでも言い合える仲が理想ってゆうけど・・

相手傷つけないように言わないことも

いっぱいあるんだってー。

恋愛って難しいよね。

でも、僕とあかりちゃんは

これからもなんでも話せる仲でいたいな(・ω・)/

それじゃきょうはもう、寝よう・・・

アデゥー(^O^)/

今日は僕の嫌いな・・

雨の日Ｕ>Å<Ｕ


散歩にいけないー(;_;)


それに、
今日はあかりちゃんも
かまってくれない(´・ω・`;)シュン


バイト行って
濡れて帰ってきたみたい。

また何かあったのかな・・