♡自分史♡②

幼い頃の私は、

今のように知識も出来る事もなかったので、

『今日一日過ごせれば』としか考えられなかった。

保育園は両親がいない事はあまり感じなかった。

幼稚園は入園した初日から嫌だった。

更に、毎日の『お弁当』

毎日行きたくないと思ってしまった。

祖母には悪いが、

友達のお弁当とはだいぶ違うお弁当でした。

だから、幼稚園は嫌な思い出しかない。

小学校に入学してからは、

それまで以上に、

『両親がいない』私を苦しめた。

参観日は一度も来てもらえなかった。

更に、

祖父母に『がんばったね』

と褒めてもらえない。

いくら頑張っても……

両親がいないから仕方がない。

生きているだけでも、

と自分に言い聞かせていた。

中学校に入学してからは、

何でも自分でする。

お弁当も自分で作る。

洗濯もじぶんでする。

家での食事も自分で何か食べる。

部活も『お金がかからない部活』

それなのに、

高校受験は『この高校だけ』

と言われた。

私の意志は関係なかった。

『両親がいない』

と言うだけなのに……

悲しいです。

♡自分史♡①

今の私は『奇跡』だけで生きているのかも？と最近よく思います。

今年48年を迎える私の人生は、小さい頃の辛い思いが48年たっても消えない。

ただただ、他人を信じる事が出来ない、自分だけを信じて生きてきました。

『死んでしまいたい』と考えた事はたくさん。『いじめ』もありました。

そんな時は、『心優しい助け人』が必ず現れてくれていました。

1975年9月17日に生まれた私は……

望まれて生まれてきた子供ではありませんでした。

なぜなら、2か月後、自宅アパートに朝から、母に置き去り。

父が仕事から帰宅後、困り果て、親戚の家に預けた。

父方の祖父母の家に来たのが12月25日だったそうです。

今なら警察やテレビのニュースになりそうです。

昔は表に出てこない事の方が多かったと思います。

のちに祖母が言っていたのですが、

『駅前のコインロッカーに入れようと思った』と言ってたよ。

『近所の人があなたを欲しいと言ってた。お金で』

『施設にいれたら恥ずかしい、意地だけで育てた』

今でも、そこまで教えてくれなくても良いのに。

思い出すと気持ちがざわざわして悲しくなります。

小さい頃は、父親は子育てを祖母に任せて仕事をしていました。

『私はなんで父も母もいないんだろう』と思っていました。

周りの大人の顔色をうかがいながらの生活。

『自分を出してはいけない』

『迷惑をかけたらいけない』

悲しい思い出しかない幼少期。

さらに、悲しいのが、

父は家を出て行ってた。

私はまた捨てられました。

望まれて生まれてこなかった私のせいで、

『みんなに迷惑をかけている』

辛かったです。

今の自分には必要な時間だったのはわかっていますが、

考えなくてよい事ばかり考えていた。

他人とは違う家庭環境。

『なんで私だけ』

♡悲しい気持ちを整理しておきたくて書くことにしました♡

私のブログを読んで、嫌な気分になった方がいたら申し訳ありません。

現在の病気治療中で通院しているので、もしも時、

この私の気持ちを家族や、私のブログを読んでくださる方、

私を助けてくれた方、

少しでも私の生きてきた時間がわかってもらえれば嬉しいです。

♡自分史♡にした理由もこの気持ちの中にあります。

また、続きを書けますように。

頑張ります!(^^)!

2023年1月11日

2023年1月11日㈬

新年、

あけまして

おめでとうございます

m(_ _)m

今年も、

よろしくお願い致します

m(_ _)m

年明け1月8日に

娘の『成人式』がありました

息子は、『七五三』　

8歳になってしまいましたが

2人一緒に写真だけ

出張撮影して頂きました。

写真家さん

大変ありがとうございました

m(_ _)m

出来上がりは

少し先になりそうです。

ご近所のみなさん

美容院のかた、

写真家さん、

本当に、

ありがとうございました

m(_ _)m

無事に『成人式』を

迎える事が出来た娘を、

見る事が出来た私、

良かったですね。

これから先の、

息子の『成人式』まで

頑張って生きて下さい。