悲しい話しではない。
去るものは追わない。
いつか来るもののために。
追いかけるのは苦手だ。
探すのは得意だ。
受け入れるのは生き様で、
自分自身を知らない。
これまで、誰かの友達で誰かの恋人で誰かののパパで誰かの伴侶。誰かがいて自分がいた。
これからは、自分がいて君が隣にいる。
そんな自分になるために、自分のいる環境作るのだ。
僕はここにいる。
秋晴れは、扉の鍵を見つけてくれる。
左の耳がとても違和感。
掃除をすれば良いのだろうが、、、
自分なりを掃除をしているのだが、、、
何かを聞き取りなさい。
耳を澄ましなさい。
そんなことを言ってくれてるのかも知れない。
それとも、ただただ、病院にいって掃除してもらいなさい。。。なのかもしれない。
なんにせよ、なにかしらのサインだ。
サインを見逃すな！！
２０２０年３月の満月で、「月」様は動いたんだと思う。
「２０２０年３月までの生き方は間違っているんだ、あなたひとりでは修正できないから、手を差し伸べるよ。」
「準備するから、待ちなさい。少しずつ変わってくるから」
みたいなことを言われたんだと思う。
この頃から、僕は仕事の意欲を失くし、これまで我慢してんだっていうことが浮き彫りになり、妻が僕を視界から消した。
僕はそれでも気づかずに、諦めと共に、受け入れ、小さな幸せ探しをしながら自分を保っていた。
２０２０年６月の満月で、現実化した。
妻の態度に苛立ちを感じ、話し合いを持ちかけた。
話し合いをする中で、どんどんおかしな方向へ行く。
気づけば、もう取り返せない状態だった。
「月」様は何を僕にしたんだ。。。
２０２０年６月の満月から新月の間に、人生が変わった。
それまで、想っていた妻との未来を失った。
新しい未来は、まだ受け入れられなかったし、想像は出来るが、幸せだとは思えなかった。
それでも、僕の根本は前向きなのだ。
「月」様もそれは知っていたんだと思う。
だから、こういう強引なやり方を取ったんだと思う。
でもまだ、その頃は、その波に乗れず、もがいていた。
あれから、４ヶ月。
なんとか波にしがみついている。
「月」様の計画は、着々と進んでいる。
今日の新月。
こんなことを書くってことは、そういうことなんだと思う。
妻と話そう。
夫婦関係は変わったし、愛情も変わったけど、妻は妻。
大切な人には変わりないし、僕には必要な人。
あの頃、妻は、僕にいろんなことを気づかせてくれた。
落とし込んだ当事者なくせして、引っ張り上げてくれた。
まったく。。。
妻のことは「太陽」だと想ってたが、、、実は僕にとっての「月」なのかもしれない。
今日は新月。
見えないが、感じる。
散歩をしよう。
時代は変わった。
息子たちは今の時代をちゃんと生きている。
いろんなものから開放された、されてしまった僕は、かなりの余裕が出来た。
囚われているところもまだまだあるが、かなりの余裕が出来ている。
その上で、息子たちを覗いてみた。
少し前なら、チャラいの一言だったが、今はそう生きるのが良い。
楽しいことをする。
これに限るのだ。
僕も昔はそうだった。
８年くらい前まではそうだった。
過去のブログを読んでも、そういう意識で生きていた。
今は、、、違う。
８年の間に、その時代に取り込まれてしまったんだと思う。
まったく。。。
ちゃんと先取って生きていたのに。。。
僕の根本は、軽さ、前向きさなのだ。
今年は大変。
裏切りとか、突き落としとか、放り投げとか、、、まぁ見方によるか。
それを、ココロの中で乗り越えて、今がある。
完全に乗り越えたとは思わないし、思えない。
乗り越えるものなのかどうかも、最近は思う。
楽しいことをする。
そうやって生きる生き方を思い出し、新たに変化する。
徐々に徐々に。
前を向けばいいだけなのだ。
荷物は減ったしね。
ただただ、一番大事だったと思ってたものも失くしてしまって、、、
そこが本気で悩むところ。
悩みなんて無かった僕。
悩みは悩んでる時点で答えは出ているって思ってた僕。
悩みを知らなかったんだね。
解決できないけど、前を向いて、歩いてみるよ。
時代に沿って。
幸せだから行動できるのか。
行動したから幸せなのか。
この、素敵なスパイラルの中にいるときは、上の方にしか行けないｗ
幸せの枷が外れると、、、幸せになるために行動するのだが、一向に幸せを感じられない。
多分、「幸せになるために」と思ってる時点で、「今は幸せではない」という自己認識となり、どんなに行動しても、「今は幸せではない」ということだけが思いに残ってしまうんだろう。
幸せは感じるもの。
幸せは気づくもの。
行動して、「今は幸せかな？」って考える方がいいのだ。
幸せだった過去は、絶対的に取り戻せない。
自分のせいだろうが、誰かのせいだろうが、失ったと感じた幸せは取り戻せない。
でも、幸せはいつだってそこにある。
気づけ。
僕自身、今は、幸せだと思うことがなかなかできない。
でも、不幸でもない。
「幸せ」の反対は「不幸」ではないのだ。
「幸せ」の反対は、、、多分、、、「幸せ準備中」くらいでいいのかもしれない。
相対的幸せを求めてしまいがちだが、相対性は手放すべき。
頑張って、頑張って、手放すべき。
自分の中の自分と一緒に自分を見つめて、幸せを感じるのが正しいと思う。
昔、幸せだった頃を考えてみると、、、相手と「幸せだね」って言ってた。
相手は自分を写す鏡。自分自身との会話と同意だったのかも。
相手のいなくなっても、自分はいなくならない。
だから、会話をしよう。
幸せは、今の幸せの向こう側にあるのだ。
手放したくないものがある。
なにせ、生きがいに近いところにあるから。
自分を高揚させるし、最底辺に近いところまで落とされることもある。
それでも、手放したくない。
でも、手放さないと駄目なんだろうと知ってる。
だった、手放すとか手放さないとか考えているから。
ほんとに大事なものなら、手放しても、形を変えて、タイミングを変えて、またやってくる。
それも、知ってる。
でも、信じられない。
でもでも、それでも、手放すべきなのだろう。
さて、どうやればいいのだ。
うまくいってないと思うことも、うまくいってないと思うとそうなってしまうって誰かが言ってたから、そう思わない努力をしている僕です。
なので、ぼちぼち、うまくいってる僕です。
正しいのか。。。
まぁいい。
好きなことするといいということなので、海外ドラマばかり見てます。
そのうち、違うことに興味を持つと思うけど、今は海外ドラマばかり。
たまに、見ながらウクレレくんと遊んでる感じ。
ちょっと前は、ウクレレくんと遊んで、動画を撮って、インスタアップとかしてたけど、、、
いまは、やっぱり海外ドラマ。
う～～～良いのかな。。。
って思うようになってきたってことは、また違うことをしたくなってるってことなのかな。
聞いてみよう。
自分に聞いてみよう。
そんな日々です。
エネルギー不足。
君が見えなくなって幾日か過ぎ、
充電してた「君」が切れそうだ。
だから、お昼は公園。
だから、お昼に陽を浴びる。
君がとなりにいないから、僕はしょうがなく太陽を浴びるんだ。
大丈夫。
大丈夫って唱えてるから、大丈夫。
まだ、僕は、「君」的な太陽しか知らない。
お昼の太陽は、君の代わりになるのだろうか。
だから、チョコ的オールドファッションをいただくんだ。
だから、お昼の公園でピクニックするんだ。
毎日がピクニックだよ＾＾
どんなことが起きたって、大概は対処できる。
ここまで生きてきた。
いろんな対処をしてきたでしょ。
経験はちゃんつ積んでいるはず。
答えは、自身の中にあるって。
だから、
新しいことをしてみよう。
びびるな。
大概は対処できる。
駄目なら、やめればいい。すぐにやめればいい。
何もしないより、何かがちゃんと積み重なる。
だから、僕は、ドキドキしながら、ジムに言ってみるのだ＾＾
寝る前に、僕の中にいる「僕」や宇宙の方にいるあの人に、
「教えて」
「助けて」
と、言ってみる。
具体的に言った方が良い。
「あの人との関係は、いつまでもこんな状態なの？この先２０年も耐えられないと思う。
僕はどうしたらいい？
教えてほしい。助けて。」
と。
翌朝、起きて、すぐに、ハッとした。
「そういうことね！」
とてもとてもスッキリした。
そんなことが先週あって、幾日か過ごしてみて、間違ってないと感じた。
教えてほしいことや助けてほしいことに、執着してはいけない。
パッと話して、あとは別のことを考えたり、寝たり＾＾
その方がいい。
無理やり、重要課題にしなくてもいいのよ。
まぁ、そんなことがありました。