最近

無事マラソンを完走しました。
思っていたのとちょっと違った。

友達がたくさん走っていたことが本当によかったのだと思う。
知り合いがいなかったら心折れてたと。
あとは足の痛さが尋常じゃなかった。

1週間以上たった今も、まだ数箇所痛みが残っています。




この1ヶ月、いろいろありすぎて、自分が崩壊しつつあります。

自分で自分はこういう人間だ。

って誰しも思ってると思うけど、

そんな思い描いていた自分像がぼろぼろと崩れていく。



ただ、流されやすいということだけは間違いないようです。
あとは、思いのほかさみしがりーでした。たぶん。
そして思ってる以上に強がりでした。きっと。

なんだか語尾をにごす癖もあるようです。

なんでこんなに自分が崩れていくかと。
衝撃とも呼べるような人物との接近に関係ないとはもはや絶対にいえないでしょう。

人を変えてしまうような力をもった人を、
自分の実感を伴って、
こんな身近に感じることは、
これまでも、
これからも、
ないかもしれません。


私のことはなんでも見透かされているようですが、
見透かされていると思っていますが、
私が見透かすことは難しいようです。
いろんなことを話して、
少しはわかった気がするけど、
大事なところは、
本音の部分は、
隠されているような。
それとも、それは私の勝手な勘ぐりで、
本当にうそはほとんど言わず、一言一言が真実なのかもしれない。

真実だけならそれはそれで悲しい。



ただ、
自分が堕ちていく感覚が、落ちていく感覚が、
ぬぐえないでいます。


素直になれない自分も、
お酒の力で素直さをだす自分も、
落ちていく。墜ちていく。

本当に人に言えない秘密をもってしまったときって、
ばれたときのことを想像すると、
ただただ怖い。
怖いと感じるのは、
やっぱり自分が大事だから。



割り切れないこの性格。
こういうところは、
自分が崩れていっても、
自分の価値観が崩れて、
新たな価値観がつくられても、
変わらない部分なのかなと思う。


割り切った、
すがすがしいほどに割り切ることのできる人に、
憧れの気持ちさえ抱くけど、
そうなりたいと思うでもなく、
自分のもっているものを大事にしたいと思う。


どこかで希望をもっている私はあまいかしら。


人の希望はわかってても知らないふりをするくせに。



自意識過剰かもしれないが、
私の周りは今なんだか騒々しい。

3回目＠駅伝部

9月24日
7.1km＠ペデ

本日のコース

いつもよりとばしてみました。

上体をまっすぐ伸ばすと、勝手に足が進んでペースが上がります。
ずっとあのペースだと心臓がもちません。

でも、なんか早く走れるのは気持ちがいい

マラソン以外にも、来月、駅伝に出ることになりました。
そのためにも、早く走れるようになりたいな～