お久しぶりのblogです
自分の状況が変化していて
いまは混乱しています(笑)
なにがあったかというと。。。
実は、心が壊れかけてしまって
いまお仕事をお休みしています
職場の人に迷惑かけたくなくて
その一心で頑張っていたんだけど
自分の心の負担がすごいことも感じていて
でもがむしゃらに働いていたら
涙が止まらなくなり
感情が不安定になって
これはやばい、
と思って
心療内科へ。
安心できる先生に話を聞いてもらい
1ヶ月の診断書
休むことにすごく抵抗があったけど
いまは2.3週間休んでみて
働いていたときのことを忘れるくらい
心が落ち着いてる
なんだか空っぽになった気分。
元々は身体の不調の方が大きかったんだけど
そこをカバーしようと頑張ってたら
心の負担が大きかったみたい。
あと私はやっぱり
ど繊細
みたいで。。。笑笑
見逃していた少しのことも
本当は心の隅に溜まっていて
自分が自分に押しつぶされそうだった。
ほんと小さな人間だな
と思う。
でもこれが私。
人に優しすぎるところも
自分に対して変に厳しいところも
弱いところも
変に完璧主義なところも
実は高いプライドも
負けず嫌いも
昔からの私の性格。
自分の心が傷ついて
壊れそうな
どこかいっちゃいそうな
潰されちゃいそうな
そんな感覚がすごく不安だった。
今思えば私は毎日毎日
自分とすごく戦ってた。
ほんとは弱くて壊れそうな自分を
どうにかこうにか
取り繕ってた。
こうやって診断書出してもらって
やっと休めてる
こんな自分がかっこ悪い。
でもこれが私。
壊れる前に気付いてよかった。
昔はこのまま壊れちゃってた。
壊れたまま生きてる意味がわかんなくて
たぶん周りからみたら
かなりヤバイ子だったな(笑)(笑)
でもね、
あの頃はほんとーーーーに辛かった。
いまは逃げ道を探すことができた。
それだけでも、あの頃の経験は
必要だったんだって思う。
あの頃の私がいたから
必死にもがいていたから
苦しい人の苦しい声
悲しんでいる人の悲しい心
寂しい人の寂しい気持ち
そうゆうものを感じとることが
できていたんだと思う。
こんなんじゃナース向いてないって思うって
ボソッと吐き出したとき、先生が
あなたはナースとして必要。
人の辛さや悲しみを理解してあげられるのは
本当に苦しんだ人だけ。
だから辞めないで。
必要としてる人がいるから。
いいナースだから。
そう言ってくれて
涙が止まらなかった。
人の命をみまもったり
支えたり救ったり寄り添ったり
看護師って他の職業では感じられない
特別な感情が得られると思う。
それが生きがいにも感じるけど
それはすごく重たいもの。
人の命と接する事ができるほど
いまの私は健康な状態ではない。
それだけはわかった。
だからそんな状況で働いてるのが
すごく怖かった。
救われなかった命が
自分のせいかも、と
すごく罪悪感があった。
また臨床へ戻りたいと心から思うまで
少し離れてみたい。
それがいまの私。
あとはあの閉鎖的な考えをもった
あの職場とはお別れしたい。
もっとオープンで健康的な場に身を置きたい。
自分の心身を削りすぎた。
あまりにも気を使わなくていいものに
気を使いすぎた。
でもそれは私の弱さ。
もっともっと人として成長しなきゃな。
いまはそんな感じ。